Seks moppen - Page 3 of 5 - De Beste Moppen
Search
Moppen
Pages

Tag: Seks moppen

Toen Sofie terug kwam van een verre vakantie vernam ze, dat tijdens haar verlof,haar grootvader overleden was.
Als goede kleindochter ging ze bij haar 95-
jarige grootmoeder langs om haar te condoleren.

Aangezien ze wist dat haar opa in blakende gezondheid verkeerde, vroeg ze aan oma waar opa aan overleden was.
Mijn kindje, antwoordde oma: opa kreeg een hartaanval.
Vorige week zondagochtend toen we de liefde bedreven.

Waarop Sofie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van tegen de honderd toch af te raden was…..
Maar nee schatje, zei oma: reeds enkele jaren lang en gelet op onze ouderdom hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben was het ogenblik dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden.
Dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel en niet te traag, gewoon erin bij de DING, en eruit bij de DONG….!!!

Plotseling moest oma een traantje wegpinken, en ze zei:
Als die stomme ijsboer met zijn klingelende bel niet langs was gereden had opa nu nog geleefd

Zeg jij..

Geplaatst in Seks moppen

Er zitten twee vriendinnen gezellig een wijntje te drinken. Zegt de een tegen de ander: “zeg jij het tegen je man als je een orgasme hebt gekregen tijdens de sex?” “Nee”, zegt de ander, “ik mag hem nooit bellen op zijn werk!”

Een koppel gaat bij een seksuoloog voor een sessie.

De man vraagt: “We willen dat u ons bekijkt terwijl we het doen.”
De seksuoloog stemt toe. Wanneer het koppel gedaan heeft, vraagt de seksuoloog 45 euro,
en zegt hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie.

Gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug,
vrijt zonder problemen, en betaalt iedere keer 45 euro.
Uiteindelijk vraagt de seksuoloog: “Wat is eigenlijk uw probleem? Of de reden dat u hier blijft komen”.

Waarop de man zegt: “Wij hebben geen probleem. Zij is getrouwd dus kunnen we niet bij haar thuis gaan, ik ben getrouwd dus kunnen we niet bij mij thuis gaan. De Holiday Inn is 90 euro, het Hilton is 112,50 euro. We doen het hier voor 45 euro en de ziekenkas betaalt me 42 euro terug!”

School is net als sex, de leraren zijn kut en wij zijn de lul!

Het is gedaan met de ooievaar, de bloemkolen, de bloempjes en de bijtjes:
Zo lichten wij onze kinderen voor, dan snappen ze ‘t eerder….!
“Papa ? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan ? ”
“Wel mijn kind, het moest er eens van komen en waarom niet vandaag?

Luister goed!

Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een internetcafé.
Papa heeft in de toiletten van dat internetcafé een verbinding gemaakt met mama.
Op dat moment heeft mama een paar downloads gekregen van de memorystick van papa.
Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt.
Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na negen maanden met een virus !!!”

Lig ik gisteren mijn vrouw te knallen en midden in stop ik ineens als een standbeeld en beweeg helemaal niets meer…… Na 10 seconden zegt mijn vrouw: “Ja! Wat doe je nu man! Ga door!” Ik zeg: “Nee, dat hoort zo, is iets nieuws! Dat heb ik op internet gezien! Het heet “Buffering!”

Een man komt een vriend van hem tegen in de kroeg en zegt tegen hem: “Je gelooft het niet, ik heb een nymfomaan in de auto zitten op de parkeerplaats. Alleen ze sloopt me, ik kan niet meer, ik moet effe bijtanken. Kun jij niet naar de auto gaan en haar even bezighouden? De interieurverlichting is stuk dus ze zal niet in de gaten hebben dat jij mij niet bent.” Zijn vriend gaat akkoord en wandelt naar de auto. Hij stapt in en ze beginnen meteen van bil te gaan op de achterbank. Een paar minuten later ziet een politieagent ze bezig en hij begint irritant op de ruit te tikken en schijnt met zijn zaklantaarn naar binnen. “Wat zijn wij hier aan het doen?”, vraagt de agent. “Niks aan de hand agent, het is mijn vrouw.” “Oh sorry, dat wist ik niet meneer.” “Geeft niks, ik ook niet tot je naar binnen scheen met je zaklantaarn.”

Er komt een meid bij haar stiefvader en vraagt: “Pap mag ik de auto vanavond lenen?”
Hij zegt: “dat is goed, maar dan moet je er wel wat voor doen. Effe lekker mijn ding in je mond…”
Zij zegt: “Ok” en neemt zijn leuning in haar mond. Na een moment stopt ze en zegt: “Hey, hij smaakt naar stront!”
Waarop de stiefvader zegt: “Ohja, dat is waar ook! Je broer heeft de auto al mee!”

Komt een man thuis en zegt tegen z`n vrouw: “Lieverd, ik ben ontzettend opgewonden, zullen we het doen?”
“Die van mij staat al!”
“Is goed” zegt de vrouw, “die van mij staat ook!”
“Dat kan niet!”, zegt de man. “Jij hebt een hele andere dan ik. Die van mij staat recht overeind, niet die van jou”.
Zegt zij: “Nou oke, die van mij staat op een kier!”

Drie dames zitten gezellig te kletsen over de klavots van hun man. De eerste zegt: “ik noem ‘m altijd gordijntje, omdat ‘ie na elke voorstelling naar beneden gaat”.
Zegt de tweede: “ik noem ‘m altijd gluiperd, omdat ik nooit weet of ‘ie van voor of van achter aanvalt”.
Zegt de derde: ik noem ‘m altijd roddeltje.Hoezo vragen de anderen? Omdat hij zo makkelijk van mond tot mond gaat”.

Top Moppen
Random moppen
Volg ons ook op