Tag: overlijden

Buurvrouw en buurman, weduwe en weduwnaar, hebben een goed contact dat tot dan toe bestaat uit een praatje over de heg. Op een dag zegt buurman tegen de buurvrouw: “We kennen elkaar al zoveel jaren en zijn al zoveel jaren alleen, waarom zouden wij niet wat meer bij elkaar komen en ook samen de liefde bedrijven.” Zegt de weduwe: “Nee, dat kan en wil ik niet maken, want mijn man zou zich in zijn graf omdraaien.” Zegt de buurman: “Dat geeft toch niks, dan doen we het toch twee keer, dan ligt ‘ie weer goed.”

Een lijkschouwer was ‘s avonds nog laat aan het werk in het mortuarium. Het is zijn taak om de doden vóór ze worden begraven of gecremeerd, te onderzoeken. Toen hij het lichaam van meneer Schwartz onderzocht, deed hij een verbazingwekkende ontdekking. Schwartz had het grootste geslachtsdeel, dat hij ooit gezien had. “Het spijt me, meneer Schwartz”, zei hij “maar zo’n lichaamsdeel moet voor het nageslacht bewaard worden.” Hij pakte zijn ontleedmes en ontdeed de man van zijn ontzagwekkende leuning. Hij stopte het in zijn koffer en nam het mee naar huis. De eerste aan wie hij het liet zien was zijn vrouw. “Ik moet je iets ongelooflijks laten zien”, zei hij en opende zijn koffer. “Oh, mijn God!” riep zijn vrouw uit “Schwartz is dood!”

Een Belg loopt over een Nederlandse begraafplaats. Ziet ie daar een grafsteen met de tekst: “Jan Jansen, een zachtaardige man en een goede vader.” Zegt die Belg: “Ach, die zuinige Hollanders ook… … stoppen ze die drie mannen in één graf!”

Een man zat te huilen voor het graf van zijn vrouw. Daar was ook een andere man, voor het graf van zijn broer, en hij zag de man huilen. Hij negeerde hem. Maar toen de andere man plotseling harder begon te huilen, werd de andere man natuurlijk nieuwsgierig. De man kwam naar de huilende man toe en vroeg: “Meneer, waarom zit u hier eenzaam en alleen zo hard te huilen?” Waar de andere man op reageerde: “Mijn vrouw is overleden!” Waar de eerste man op reageerde: “Oh, sorry meneer, dat wist ik niet, gecondoleerd.” Waar de andere man huilend op reageerde: “Meneer u begrijpt het niet, ik moet trouwen met haar zus van mijn vader, omdat hij mijn vrouw nooit mocht, maar haar zus wel!” Zegt de andere man: “Maar meneer, wat is daar zo erg aan?” Zegt de huilende man: “Ik krijg weer dezelfde schoonmoeder!!”

Een ouder echtpaar was al jaren getrouwd ondanks het feit dat ze elkaar niet konden uitstaan. De buren hebben hem ooit eens horen schreeuwen tegen zijn vrouw: “Als ik dood ben en begraven, dan graaf ik mezelf naar boven en kom ik je voor de rest van je leven lastigvallen als een kwelgeest.”
Iedereen in het dorp was bang voor de man vanwege zijn radicale uitspraken. Sommige geloofden zelfs dat hij de zwarte magie beheerste. Toen hij op een dag dood ging aan een hartaanval slaakte het hele dorp een zucht van verlichting.
De vrouw hield een wake bij de gesloten kist en na de begrafenis ging ze rechtstreeks naar de plaatselijke kroeg en zette het op een feesten alsof er geen morgen zou komen.
De buren en wat andere dorpsgenoten zaten bij haar en waren toch een beetje bezorgd.
“Ben je niet bang dat dat wat hij heeft gezegd uitkomt en dat hij je achterna zal zitten?”
De vrouw lachte en zei: “Laat ‘m maar graven, Ik heb hem onderste boven in de grond gestopt.”

Buurman tegen buurvrouw: “Wat ziet u er gelukkig uit, buurvrouw.
Hoe komt het?” Buurvrouw: “Daar heb ik alle reden toe. Ik heb een prachtig huis, twee schatten van kinderen, een eigen auto en geld op de bank. Bovendien heeft mijn man een levensverzekering van 250.000 euro en hij voelt zich niet lekker.”

Een bejaard echtpaar brengt de vakantie door in Jeruzalem.
Plots sterft de vrouw, de begrafenis ondernemer zegt tegen de man:
‘voor 5.000 dollar kunnen we het lijk transporteren naar uw woonplaats, of we kunnen voor 150 dollar uw echtgenote hier begraven in Jeruzalem en dit in heilige grond!’.

De man denkt even na en zegt: ‘transporteer haar maar naar huis!’.
‘weet u dat zeker?’ vraagt de begrafenis ondernemer.
Lees verder