dood - De Beste Moppen
Search
Moppen
Pages

Tag: dood

Komt een man bij een bedden zaak en zegt tegen de verkoper: “Ik wil een sterfbed kopen.” De verkoper vraagt: “Een sterfbed? Waarom een sterfbed?”

Zegt de man: “Ik denk dat ik misschien dood ga.” Waarop de verkoper reageert met: “Als u denkt dat u misschien dood gaat kunt u misschien beter een twijfelaartje kopen.”

Peter staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeschoten, toen hij haar met een vreemde man in bed aantrof.
” Waarom hebt u eigenlijk uw vrouw neergeschoten? ” wil de rechter weten. ” Ach ” zegt peter, ”het leek mij handiger om 1 keer mijn vrouw dood te schieten dan iedere week een andere vent.”

Weet je waarom de Amerikanen Bin Laden een zeemansgraf hebben gegeven? Omdat hij zo dol was op onderduiken.

Het nieuws in België: Dit weekend zijn er 6 mensen omgekomen in het verkeer. Drie door een auto-ongeluk en drie tijdens de reconstructie.

Buurvrouw en buurman, weduwe en weduwnaar, hebben een goed contact dat tot dan toe bestaat uit een praatje over de heg. Op een dag zegt buurman tegen de buurvrouw: “We kennen elkaar al zoveel jaren en zijn al zoveel jaren alleen, waarom zouden wij niet wat meer bij elkaar komen en ook samen de liefde bedrijven.” Zegt de weduwe: “Nee, dat kan en wil ik niet maken, want mijn man zou zich in zijn graf omdraaien.” Zegt de buurman: “Dat geeft toch niks, dan doen we het toch twee keer, dan ligt ‘ie weer goed.”

Een man en een vrouw komen aan in de hemel. De vrouw zegt: “Oh, wat heerlijk! Nu zijn we weer samen!” Waarop de man zegt: “Echt niet, de afspraak was tot de dood ons scheidt!”

Heb je er wel eens aan gedacht wat er gebeurt als je achterstevoren zou leven?
Lijkt me veel leuker!

Om te beginnen sta je op uit de dood, een spectaculair begin.. als je uit de kist stapt word je verwelkomt door je familie en beste vrienden, die hoef je dus niet meer uit te zoeken.. en ze hebben allemaal een bloemetje meegenomen. Dan mag je een jaar of 20 lekker doen waar je zin in hebt, kaarten, af en toe een uitstapje voor de halve prijs, iedere dag een paar borrels en elke maand kassa.. pensioen!

Naarmate de jaren voorbijgaan, krijg je ook steeds meer zin om te werken, je voelt je ook steeds beter, je kan zoveel roken als je wil, want je longen worden steeds schoner, je kan drinken wat je wil, de katers worden steeds kleiner. Je raakt je buik kwijt zonder dat je er iets voor hoeft te doen.
In het begin heb je maar 1 keer seks per jaar, maar op ‘t laatst 10 keer per week.
Op een gegeven moment moet je naar school maar je weet alles al, dus je doet geen flikker.

En de laatste jaren van je leven kan je lekker in de zandbak spelen, zeuren en vervelend zijn, en je kan snoepen wat je maar wil want al je tanden ben je toch alweer kwijt.
Dan nog een paar maanden aan een vrouwenborst sabbelen, nog 9 maanden in de warme moederbuik, en daarna verdwijn je in één alles verzwelgend, gelukzalig orgasme! Veel beter toch?

Een multimiljonair wordt 50 jaar en hij besluit een heel groot feest te geven en nodigt de hele buurt uit in zijn luxe achtertuin, met zwembad en al. Ook Sjefke, de enige Belg in de buurt, wordt uitgenodigd. Het is echt een superfeest met muziek, bier en gezelligheid. De miljonair roept op een moment: “ik geef 1 MILJOEN euro aan degene die durft te vechten met de alligator die op dit moment in het zwembad zwemt!”

Hij had het nog niet geroepen of Sjefke ligt al in het water te vechten met die Alligator. Hij vecht een strijd van leven op dood. Na een hels gevecht slaagt Sjefke erin het beest te wurgen. Drijfnat en flink gehavend kruipt hij uit het zwembad en de stomverbaasde miljonair zegt:
“Sjefke, beloofd is beloofd, je krijgt dat miljoen van me.”
Waarop Sjefke zegt: “Rot op met dat miljoen van je.”
De miljonair verbaast: “Een half miljoen dan?”
Sjefke:”Wil ik ook niet! Ik wil alleen de naam van de klootzak die me in het water heeft geduwd!!!”

Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt is nooit grappig.
Een matroos over de andere boeg gooien is nooit grappig.
Een tandarts die een kroon op zijn werk zet is nooit grappig.
Sprinkhanen plagen is nooit grappig.
Met je rolstoel een antilope aanrijden is nooit grappig.
Confetti kopen voor op je snipperdag is nooit grappig.

Ga door naar Uitspraken die niet grappig zijn deel 10

Een lijkschouwer was ‘s avonds nog laat aan het werk in het mortuarium. Het is zijn taak om de doden vóór ze worden begraven of gecremeerd, te onderzoeken. Toen hij het lichaam van meneer Schwartz onderzocht, deed hij een verbazingwekkende ontdekking. Schwartz had het grootste geslachtsdeel, dat hij ooit gezien had. “Het spijt me, meneer Schwartz”, zei hij “maar zo’n lichaamsdeel moet voor het nageslacht bewaard worden.” Hij pakte zijn ontleedmes en ontdeed de man van zijn ontzagwekkende leuning. Hij stopte het in zijn koffer en nam het mee naar huis. De eerste aan wie hij het liet zien was zijn vrouw. “Ik moet je iets ongelooflijks laten zien”, zei hij en opende zijn koffer. “Oh, mijn God!” riep zijn vrouw uit “Schwartz is dood!”

Top Moppen
Random moppen
Volg ons ook op