cafe - De Beste Moppen
Search
Moppen
Pages

Tag: cafe

Zitten drie mannen in een café – Zegt de eerste man : “Mijn vrouw is net een Jaguar, zo mooi en gestroomlijnd.” Waarop de tweede man zegt: “Mijn vrouw is net een Volkswagen Golf, zo zuinig en betrouwbaar.” Zegt de derde man: “Mijn vrouw is net een Brandweerwagen : doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat”

Een jongen komt een cafe binnen en bestelt zes Jagermeisters.
De kastelein (nieuwsgierig als altijd) vraagt aan de jongen: “Mag ik weten waarom jij zes Jagermeisters bestelt?”
De jongen antwoordt: “vandaag mijn eerste pijpbeurt gehad.”
Waarop de kastelein: “Dan krijg jij van mij de zevende gratis.”
Zegt de jongen: “Met alle respect, maar als die zes de smaak niet wegspoelen dan zal dat de zevende ook niet doen.”

Er komt een gozer met een revolver een café binnen: “Wie van jullie heeft mijn vrouw gewipt?” Het is muisstil als er achterin vanonder een tafel een zacht stemmetje zegt: “Zoveel kogels heb jij nooit bij je…”

Bill Clinton, Jacques Chiraque en Saddam Houssein zitten samen in een café op te scheppen:
Bill Clinton zegt: “het vrijheidsbeeld is zo hoog, als ik op het puntje ga
staan kan ik over heel west New York kijken”
“Dat is nog niks”, zegt Chiraque, “als ik op de eifeltoren ga staan kan ik over half parijs kijken!”
Zegt Saddam op zijn beurt: “als ik op een baksteen ga staan kan ik na jullie bombardementen over heel Irak heen kijken!”

Een kippenkweker zit in zijn stamcafé naast een vrouw en bestelt een glas champagne. De vrouw kijkt op en zegt: “Kijk nu, ik bestelde ook net een glas champagne.”
“Wat een toeval”, zegt de man, “want dit is een speciale dag voor mij. Ik heb iets te vieren.”
“Voor mij is het ook een speciale dag en ik ben ook aan het vieren” zegt de vrouw.
“Wat een toeval,” zegt de man. Als ze klinken vraagt hij: “En wat ben jij aan het vieren?”
“Wel, mijn echtgenoot en ik proberen al lang een kind te krijgen en vandaag vertelde mijn dokter dat ik zwanger ben.”
“Wat een toeval”, zegt de man. “Ik ben een kippenkweker. Jarenlang waren mijn kippen onvruchtbaar, maar vandaag zijn ze eindelijk bevruchte eieren beginnen leggen.”
“Dat is groot nieuws”, zegt de vrouw. “En hoe werden je kippen vruchtbaar?”
“Ik ben van haan veranderd.” antwoordt hij.
Zij lacht eens en zegt: “Wat een toeval!”

Er zitten vrouwelijke hormonen in Heineken!!!
Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen. Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 Heineken gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:

1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken.
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden,
zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat “zij” het middelpunt was van het universum.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks.
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet, en vaak allen tegelijk.

In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Grolsch hetzelfde effect heeft!

Mijn vrouw belde laatst behoorlijk kwaad naar mijn gsm: “Zeg … waar zit je nu?!?!” Ik antwoordde: “Nou schatje, weet je nog, dat juwelierswinkeltje waar je lang geleden die diamanten halsketting zag, er onmiddellijk verliefd op werd en ik dat graag voor je wou kopen, maar er toen simpelweg het geld nog niet voor had en ik zei: “Schat, ooit gaat dat van jou zijn!” Mijn vrouw een beetje giechelend en lichtjes blozend antwoordde zacht: “Ja, dat weet ik nog lieveling.” Ikke: “Nou, ik zit nu in ‘t café vlak ernaast!”

Een man komt een cafe binnen met een krokodil. Hij gaat aan de bar zitten en legt de krokodil op de toog. “He!” roept de barman, “weg met dat beest, dat is levensgevaarlijk!” “Welnee,” zegt de man, “dat beest is hartstikke tam.” “Wegwezen met die krokodil,” zegt de barman weer, “dat is hier veel te gevaarlijk.” “Echt, dat beest is zo tam als wat,” zegt de man. Om het te bewijzen doet hij zijn gulp open, legt zijn pik in de bek van de krokodil en geeft het beest een keiharde knal op zijn kop. Er gebeurt niets. “Zie je wel, er is helemaal niks gebeurd,” zegt de man, en richt zich tot het cafepubliek: “Is er nog iemand die het wil proberen?” Komt er een oud vrouwtje aanlopen, dat zegt: “Ja meneer, ikke wel, als u maar niet zo hard op m’n hoofd slaat.”

Komt een vent een cafe binnen en besteld een dubbele whiskey. Als hij die achterover geslagen heeft besteld ‘ie nog eens een dubbele whiskey om het te besluiten met 3 potten bier en geeft daarna nog een rondje voor de hele zaak. Als iedereen voorzien is klampt hij de kroegbaas aan “eigenlijk, eigenlijk he, zou ik dit helemaal niet moeten doen met mijn gebrek”. “Hoezo gebrek, wat voor een gebrek heb je eigenlijk”. “Geldgebrek”.

Een man zit in een cafe. Komt zijn zoontje binnen en zegt: “pap kom je naar huis?”.
“Dat is goed jongen en zeg maar tegen mama dat het vanavond circus is want de paal staat al overeind!”
Het jongetje komt thuis en verteld zijn moeder het verhaal.
“Nou”, zegt z’n moeder: “zeg maar tegen papa dat de voorstelling niet door gaat want de clown heeft een bloedneus.”

Top Moppen
Random moppen
Volg ons ook op