Tag: boot

Een stel uitgelaten Vlaamse boerinnen gaat met een prachtige boot op een tweedaagse Cruise.
Aan boord worden zij welkom geheten door een officier in gala-uniform.
“Welkom aan boord, mevrouw” heet de man iedereen welkom.
“Dank u wel, kapitein” zegt de boerin.
“Ik ben geen kapitein” zegt de man:”Ik ben de dek-officier”.
“Kijk es aan” zegt de boerin:”we gaan hier precies niets te kort komen!

Waarom douchen bootvluchtelingen niet?
Laat het antwoord zien

2 belgen staan op een brug boven een rivier in de verte te kijken. In de verte zien ze iets verschijnen op de rivier. Zegt die ene Belg: “Hé kijk, een boot”.
Zegt die andere Belg: “Dat is geen boot, dat is een hovercraft.”
Zegt die ene Belg weer: “Nee dat is een boot!!”
Zegt die andere Belg weer: “Nee dat is een hovercraft!!

Zegt die ene belg weer: Nee dat is een boot! (spellen) B-O-O-T !!
Zegt die andere Belg weer: “Nee dat is een Hovercraft! (spellen) H-O-….?
Ow nee je hebt gelijk, het is toch een boot!”

Op een mooie dag wil de dorpsdokter een tochtje maken met zijn boot op de nabij gelegen Friese meren. Hij gaat dus naar de jachthaven om te ontdekken dat zijn boot verdwenen is. Hij natuurlijk meteen naar de havenmeester, die ook verbijsterd is dat dit in zijn jachthaven gebeurd is. Samen gaan ze naar het politiebureau om aangifte te doen. Zwaar balend vertrekt de dokter weer naar huis. ‘s Avonds wordt hij gebeld dat zijn boot weer terug op zijn plek ligt. De dokter vertrekt vanzelfsprekend spoorslags naar de jachthaven om zijn boot te controleren. Alles lijkt in orde en er is niets verdwenen. Op het stuurwiel ziet een envelop geplakt met daarin een brief met de volgende woorden: “Beste eigenaar, ik wilde vandaag heel graag een boottochtje maken, maar kon nergens meer een boot huren. Daarom heb ik uw boot geleend. Het spijt mij heel erg. Om het goed te maken zitten in deze envelop twee kaartjes voor een concert aanstaande zondag. Ik hoop dat u dit voldoende compensatie vindt.” Die zondag ging de dokter met zijn vrouw naar het concert. De muziek was prachtig. Maar toen de dokter thuis kwam was zijn hele huis leeggeroofd. Op de vensterbank lag een briefje, waarop stond: “En? Hoe was het concert?”

Een Nederlander komt bij het meer van Galilea en vraagt:
“Wat kost het om een boot te huren?”
Verhuurder: “50 dollar per uur.”
Nederlander: “50 dollar per uur zo veel?”
Verhuurder: “Maar het is hier ook heel speciaal. Hier liep Jezus over het water.”
Nederlander: “Dat geloof ik graag met zo’n huurprijs!”

Ching werkt op een groot schip, als kok. En altijd als hij de soep opschept, krijgt hij commentaar op zijn Chinees-zijn. Maar
hij trekt zich er niet van aan. Op een dag besluiten alle opvarenden om te stoppen met het pesten van Ching. Ze zeggen:
“Ching, je hebt je zo goed gedragen de laatste weken, we zullen je niet meer pesten. Het spijt ons.”
En dan zegt Ching: “Oke, oke, dan zal Ching ook nooit meel in de soep plassen!”

Wie zijn de drie meest vieze mensen ter wereld?
1> De kerstman want die hangt zijn ballen in de boom.
2> De postbode want die gaat van gleuf naar gleuf om zijn hand erin te steken.
3> Maar de meest vieze is Sinterklaas, want zijn zak hangt op zijn rug, hij heeft schimmel tussen zijn benen en hij vaart met een vervuilende stoomboot.

Waarom douchen bootvluchtelingen niet?
Ze komen al schoon aangespoeld

Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar Rotterdam.
Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.
Heb je ervaring met verkopen?’, vraagt de manager.
‘Ja hoor’, zegt het ventje. ‘In Groningen verkocht ik koeien op de beestenmarkt.

De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven.
Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen
hoe het gegaan is’. Lees verder

Wat is een boot met 50 gabbers op?

Laat het antwoord zien