Tag: bank

Mijn vrouw en ik zaten op de bank terwijl ik zapte met de TV afstandbediening.
Ze vroeg: Wat is er op de TV?
Stof, zei ik.

Toen is de ruzie begonnen…

Ga door naar Toen is de ruzie begonnen deel 2

Twee Belgische criminelen besluiten om ‘s nachts een overval op een bank te plegen. Ze hebben hun slag zo goed voorbereid dat ze op de bewuste nacht zonder probleem alle alarmsystemen uitschakelen en uiteindelijk in de zaal met de kluizen terechtkomen. De eerste gangster slaagt erin om 1 van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit.

Er staan enkel potjes yoghurt in. De tweede gangster opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde. Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan yoghurt, yoghurt en nog eens yoghurt. De eerste zegt: dat is hier een gemene streek! Voila, om hen te ambeteren gaan we al die yoghurt opeten. Ze zullen nogal een gezicht trekken als ze het morgen merken! En onmiddelijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt 1 voor 1 binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben. De dag erna op de voorpagina van een lokale krant: “Ongelooflijke inbraak in de spermabank!!”

Er zitten twee zwervers op een bank in het park. De één legt een stuiver op de bank. Waarop de ander vraagt: “Waarom doe je dat?” Waarop de eerste antwoordt: “Ik wil eens voelen hoe het is om geld op de bank te hebben!”

Er wordt een bank overvallen, zegt de overvaller tegen het personeel: “Openmaken die kluis..”.
– “Maar meneer…” . Overvaller: “Niks te maren, open die kluis!”.
De kluis wordt geopend, staat er een bord pap in.
De overvaller slurpt het bord leeg en zegt: “Volgende kluis open.”

De volgende kluis wordt geopend. Weer een bord pap.
Hij slurpt het weer leeg en zegt: “Volgende kluis open..”.

Zegt de beheerder radeloos: “Maar meneer, luister toch even.
U bent de verkeerde bank aan het overvallen.
U bent hier bij de Sperma-bank!”

Komt een gemaskerde man binnen gerend bij de bank en roept:
“Dit is een overval!” en hij schiet een keer met zijn geweer in de lucht.
Toen hij dat deed viel zijn masker af en hij raapte het zo snel mogelijk weer op en zette het weer op.
Hij vroeg aan de eerste de beste: “Heb je mijn gezicht gezien?!”
“Ja,” antwoordde de man.
KNAL, hij schoot de man recht door het hoofd.
Bij de tweede vroeg hij hetzelfde en de man zij ook ja. KNAL, ook hem
schoot hij door het hoofd.
Toen hij bij de derde man aankwam vroeg hij weer of hij zijn gezicht had gezien.
“Nee,” antwoordde de man, “maar mijn vrouw wel.”

2 vrouwen lopen over straat. Plotseling horen ze een stem:
“Hey, pssst, hier beneden!” De vrouwen kijken en zien een kikker zitten, de kikker zegt vervolgens: “Ik ben eigenlijk geen kikker maar een betoverde bankier, als je me kust word ik weer normaal en beloon ik je rijkelijk.” Eén van de vrouwen kijkt om zich heen, pakt snel de kikker en stopt hem in haar tasje. De andere vrouw schrikt en vraagt:
“Waarom doe je dat? Waarop de eerste vrouw antwoordt:
“In deze tijden van crisis is een pratende kikker meer waard dan een bankier!”

Een bankier loopt over straat en ziet een briefje van 50 euro liggen. Blij met zijn vondst stopt hij het biljet in zijn portemonnee, waarin ook een briefje van 100 euro zit. “Ha! Ik had 100 euro, toen vond ik 50 euro, dus mijn bezit is met maar liefst 50% toegenomen”. Thuis aangekomen wil hij net zijn vrouw het goede nieuws vertellen, als hij erachter komt dat er een gat in zijn portemonnee zit. Helaas, het 50 euro biljet is alweer verdwenen. “Ik had 150 euro, ik ben 50 euro kwijtgeraakt, dat is een verlies van 33%,” denkt de bankier. “Oh, nou ja, ben ik er toch nog 17% op vooruitgegaan.”

Zit een man op een bankje in een park. Ineens komt er een vrouw naast hem zitten en zegt: “Weet u, u lijkt sprekend op mijn 3e man”. “Goh,” zegt de man, “Hoeveel keer bent u dan getrouwd?” “2 keer,” zegt de vrouw.

Een oude mevrouw komt een bank binnen met een zak vol geld en ze vraagt naar manager. Na even gewacht te hebben komt de manager binnen en de man vraagt hoe de vrouw aan dat geld komt. De vrouw zegt: “ik doe aan weddenschappen”. Dus die manager word wel nieuwsgierig en vraagt om wat voor weddenschappen het dan gaat. “Nou”, zegt die vrouw, “als voorbeeld…ik wed voor 5000 euro dat jou
ballen vierkant zijn.” De man denkt ‘hmm…dat wint ze nooit’ en dus neemt hij de weddenschap aan. De vrouw zegt dat ze haar notaris erbij wil hebben om het officieel te maken en ze spreken de volgende ochtend om 11 uur af.

De manager ligt ’s avonds in zijn bed, maar hij kan niet slapen. Hij stapt uit bed, loopt naar Lees verder