De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig, dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken en vroeg daarom de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee à drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima: Hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet. Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis, terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:

Beste Pastoor, Lees verder

Komen een slechte priester en een slechte buschauffeur bij de hemelpoort en samen worden ze naar hun verblijf gebracht. Eerst wordt de chauffeur meegenomen naar zijn kamer. Over de top luxe: jacuzzi, groot bed, mooi uitzicht en een onuitputbare minibar.De priester kijkt verrukt en denkt: “zo als dat voor de chauffeur is, dat beloofd wat.”
Vervolgens komen ze aan bij de kamer van de priester. Een kleine kamer, met een klapbed en een metalen pot in de hoek. De priester kijkt verbaasd en vraagt: “hoezo krijg ik dit en de chauffeur zo een luxe kamer?” En het antwoord dat hij krijgt: “Die chauffeur heeft veel meer mensen aan het bidden gekregen dan jij!”

Een priester en een imam delen hetzelfde compartiment in de trein.
Op een gegeven moment sluit de priester zijn bijbel en vraagt aan de imam:
“Ik weet dat uw godsdienst U verbiedt om varkensvlees te eten.
Hebt u er tijdens uw leven dan echt nog nooit van geproefd?”

De imam klapt zijn koran dicht en antwoordt:
“Wel om eerlijk te zijn, bij zeldzame gelegenheden is het mij inderdaad wel eens overkomen
dat ik varkensvlees geproefd heb.”
Maar mag ik u nu ook eens iets vragen,” zegt de imam,
“uw godsdienst verplicht u tot een celibatair leven…”

De priester onderbreekt hem en zegt:
“Ik weet wat u nu gaat vragen, of ik ooit al eens van de verboden vruchten heb geproefd.
Wel ik zal ook eerlijk zijn,” zegt de priester, “Ik heb inderdaad al een tweetal keren
van de verboden vruchten geproefd.”
De imam neemt zijn koran terug in de hand, knipoogt nog even naar de priester en zegt:
“Veel lekkerder dan varkensvlees hé!”

De meid zegt aan haar pastoor: “Mijnheer pastoor, onze miswijn is aangekomen!”
De pastoor antwoordt: “Marie, het is niet ONZE miswijn, aangezien je niet het recht hebt ervan te drinken, je moet dus zeggen: UW miswijn. Begrepen?”
De volgende dag zegt Marie tot haar pastoor: “Mijnheer pastoor uw brandhout is aangekomen!”
De pastoor zegt: “Marie, je moet ONS brandhout zeggen aangezien wij twee er van gebruiken! Heb je het nu begrepen?”
“Ja,” zegt Marie. “Is dat alles voor vandaag Marie?”
“Nee,” antwoordt de meid, “Mijnheer pastoor, UW gulp staat open, en ONZE lul hangt er uit…”

Er lopen twee nonnen door een donkere steeg. Plotseling worden ze overvallen door twee wilde mannen en voor ze het weten liggen ze naakt op de grond. Zegt de ene non tegen de andere: “Oh God vergeef deze mannen hun zonde, ze weten niet waar ze mee bezig zijn.” Waarop die andere non zegt: “Nou, deze anders wel!”

Op een morgen doet de pastoor de deur van zijn kerk open en vind daar … een dode ezel.
Hij weet niet goed wat te doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.
“Los uw problemen zelf op”, zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft.
“Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven!”
“Daarom bel ik juist op”, zegt de pastoor. “Volgens het laatste sacrament moet ik eerst de familie raadplegen!”

Een Imam stapt in een bus en ziet een knappe jonge non op het eerste bankje
achter de bestuurder zitten. Hij neemt naast haar plaats en zegt plompverloren:
‘Ik zou graag met je naar bed willen.’

‘Maar meneer,’ zegt de non, ‘vanuit uw geloof weet u dat misschien niet,
maar ik ben de bruid van de Heer en aardse seks is mij niet toegestaan.’
Bij de volgende halte stapt ze uit, spijtig nagekeken door de Imam.

De buschauffeur, die het gesprek heeft gehoord, buigt zich over naar de imam: Lees verder..

De Beste Moppen heeft nu 500 moppen online staan!

Kleine Marietje was niet de beste leerling op de katholieke Lagere school, want meestal lag ze tijdens elke les te slapen.
Op een dag vroeg de lerares, een non, aan haar terwijl ze lag te pitten:  “Vertel eens ,Marietje, wie schiep het universum?” Toen Marietje niet antwoordde, pakte kleine Japie, haar vriendje die achter haar zat,zijn potlood en prikte haar in d’r zij om haar wakker te maken. “God allemachtig!” schreeuwde Marietje.
“Heel goed!”zei de non en vervolgde de les.

Even later vroeg de non aan Marietje:”Wie is onze Heer en Zaligmaker?” Lees verder

Een Italiaanse jongen gaat biechten bij een priester. “Zegen mij vader, want ik heb gezondigd tegen het zesde gebod.”
Priester: “Ben jij Joe Pagano?”
– “Ja vader, dat ben ik.”
“En wie was het meisje?”
– “Dat kan ik niet zeggen vader, ik wil haar eer niet schaden.”
“Maar Joe toch, vroeg of laat kom ik haar naam toch te weten, dus zeg het mij maar. Was het Tina Minetti?”
– “Ik kan het niet zeggen.”
“Was het Teresa Mazzarelli?”
– “Ik zal het nooit zeggen.”
“Was het Camelli Salami?”
– “Sorry vader, ik kan haar naam niet geven.”
“Was het Cathy Piriano?”
– Mijn lippen zijn verzegeld.”
“Was het dan Rosa Di Angelo?”
– “Alstublieft vader, ik kan het niet zeggen.”
Gefrustreerd zegt de priester: “Joe Pagano, uw lippen blijven gesloten, ik waardeer dat, maar je hebt gezondigd. Ik moet je straffen! Je mag gedurende vier maanden de mis niet meer dienen. Ga nu maar en zondig nooit meer.” Joe komt buiten en zijn vriend Franco vraagt hem wat hij heeft gekregen. Joe: “Vier maanden vakantie en vijf goede adressen!”

Een meisje van 9 gaat naar haar moeder. “Mama, is god een man of een vrouw?” Moeder denkt even na en zegt dan: “God is zowel man als vrouw.” Omdat het meisje hierdoor in de war raakt, vraagt ze: “Is God blank of zwart?” “Nou, God is zowel zwart als blank.” Het meisje is nu totaal in de war en vraagt: “Is God dan hetero of sapiens?” De moeder raakt nu wel wat bezorgd over de vragen van haar dochter, maar antwoordt: “God is zowel sapiens als hetero!” Dan verandert het peinzende gezicht van het meisje in een lachend, begrijpend gezicht, waarna ze vraagt: “Mama, is God Michael Jackson?”