Er was eens een huurmoordenaar. Hij was erg goed in zijn werk, maar hij kostte €10.000 per kogel.
Op een dag zat hij in de kroeg, komt er een man naar hem toe. “Hè, ben jij de huurmoordenaar die €10.000 per kogel kost!?”.
– “Ja, wat moet je.”
De man vraagt: “Ik wil eerst weten, wat als je mist?”. De huurmoordenaar kreeg ineens een serieus gezicht en zei: “Ik mis nooit.” “Mooi,” Antwoord de man, “dus ik ben er achter gekomen dat mijn vrouw een affaire heeft met mijn beste vriend. Ik wil dat je hem in zijn pik schiet en haar in d’r kop, €20.000 dus. Ze zitten in het hotel twee straten verderop, tweede verdieping. Kom, we gaan gelijk.”

Ze komen aan bij de parkeerplaats van het hotel. “Kijk, dat is hun kamer, als je op die bus gaat staan moet je goed zicht hebben.” De huurmoordenaar klimt op de bus en kijkt door het vizier van zijn geweer. De huurmoordenaar neemt flink zijn tijd en de man zegt: “Hè, waarom duurt het zo lang?” Waarop de huurmoordenaar antwoord: “Wacht, ik denk dat ik je €10000 kan besparen.”.

Weet je waarom een politie agent altijd gelijk denkt te hebben?

De aanhouder wint..

Waiter: How do you like your steak, sir?
Sir: Like winning an argument with my wife.
Waiter: Rare it is.

Een kleine jongen vraagt aan zijn moeder, “Is het slecht om een piemel te hebben!?”
Moeder: “Nee, waarom?”.

“Omdat papa boven hem probeert eraf te trekken!”

Mijn dokter heeft mij geadviseerd om te beginnen met rennen. Niet omdat ik ziek ben o.i.d. maar omdat ik met zijn vrouw heb geslapen.