De Beste MoppenDe plek om je lachspieren te trainen

Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd, ging Bert eindelijk naar een dokter. Na een langdurig onderzoek zei de dokter: “Ik heb goed nieuws en slecht nieuws.
Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb. Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt.
Het enige wat ik kan doen, is u castreren om die druk weg te nemen.” Bert was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen. Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk,
maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in. Hij besloot om zich te laten castreren.

Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste. Hij stond aan het begin van een nieuw leven. Om dat gevoel van een nieuw begin Lees verder

Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen in de Makro.
Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt en hij rijdt dus alleen met het
karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw…
Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.
‘Oh, mijn excuses meneer’ zegt hij. ‘Ik lette even niet op, het is namelijk zo dat
ik mijn vrouw kwijt ben en die ben ik aan het zoeken’

‘Dat is toevallig’ zegt die andere man. ‘Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook’
‘Dat is inderdaad toevallig’ zegt hij en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet.
‘Nou’ zegt de man.. ‘Ze is lang, slank, lang blond haar, mooie grote borsten, lange benen, zwarte laarzen en een kort rokje…
‘En hoe ziet die van jou er uit ??’.
‘Wat kan mij dat schelen’, zegt hij, ‘We gaan die van jou zoeken !!!!’

Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozing en besluit een dokter te raadplegen. Hij vraagt hem een efficiënte oplossing voor zijn probleem. “Wel,” zegt de dokter,”
probeer jezelf te laten schrikken net voor het ogenblik van klaarkomen.” Dezelfde dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool. Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed
en onmiddellijk gaan ze aan de slag. Op het moment van positie 69 voelt hij het komen en vuurt zijn alarmpistool af… De volgende dag gaat hij terug naar de arts en die vraagt: “Wel, hoe was het?”
“Niet zo best,” antwoordt de man, “wanneer ik het pistool afvuurde, beet mijn vrouw 6 cm van mijn jongeheer, scheet mijn gezicht vol en de buurman kwam uit de kast met zijn handen in de lucht.”

Komt een man in een feestartikelenwinkel en vraagt aan de verkoopster: “Heeft u een vijgenblad voor mij? Ik ga als Adam naar een feestje.” De verkoopster gaat naar achteren en komt terug met een vijgenblad. “Nee, die is te klein”, zegt de man. De verkoopster weer naar achteren en komt terug met een maatje groter vijgenblad, “Nee, die is nog te klein”, zegt de man. De verkoopster gaat nog drie keer naar achteren omdat de man blijft zeggen dat het blad te klein is. De verkoopster baalt behoorlijk en zegt tegen de man: “Je kan beter als benzinepomp naar het feest gaan, steek je slang dan maar in je oor.”

Ik was zaterdag bij de visboer en er is een leuke dame voor mij aan de beurt die vraagt aan de visboer: ‘Heb je iets lekkers voor mijn poes?’
De visboer met glimmende oogjes: ‘Wat denkt u van een tongetje?’

Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine. Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op. Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent. Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: ”Jij bent waarschijnlijk de vader van een van mijn kinderen.” Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken… Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is. Hij vraagt aan de blondine: ”Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond gepakt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten ons stonden aan te moedigen terwijl jouw vriendin mij geselde met een natte seldery en een komkommer in mijn achterwerk duwde?” Waarop de vrouw verschrikt antwoordt: ”Jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw dochter.”

Een man wordt beschuldigd van diefstal en moet voor de rechter komen. Rechter: Hoe komt u aan al die nieuwe kerst spullen?
Verdachte: Ik heb heel vroeg kerstinkopen gedaan, edelachtbare! Rechter: Hoe vroeg dan? Verdachte: Een paar uur voordat de winkel openging!

Een man in de VUT gaat met zijn vrouw boodschappen doen.
Zij let goed op lightproducten en weinig caloriën.
Hij kijkt eens naar zijn niet te kleine bierbuikje en zegt:
“Ik denk dat ik ook maar eens wat meer aan de lijn ga doen.”

Zijn vrouw antwoordt:
“Och nee joh, dat kun je je kleine jongen niet aan doen.
Hij is al werkeloos
en nu wil je hem óók nog dakloos maken?????”

Komt er een man bij de slager en zegt: “Mag ik een kilo speklappen? Maar niet te vet niet te mager, er net tussenin. 
En dan nog een pond verse worst, niet te vet, niet te mager, maar er net tussenin.
”
En zo gaat dat nog tien minuten zo door. 
Op een gegeven moment zegt die slager: “
Meneer, zou u eens even aan deze kant van de toonbank willen komen?”
“Hoezo?”, zegt die man, “daar heb ik toch niks te zoeken?”
“Nee,” zegt die slager, “dat klopt, maar ik zou je niet voor je rechterbeen willen schoppen en niet voor je linkerbeen willen schoppen, maar net er tussenin.”

Een man vraagt op de groente afdeling van een supermarkt om een half kropje sla. Een jonge bediende zegt hem dat ze alleen hele kroppen sla verkopen. Maar de man blijft maar aandringen en dus zegt de bediende dat hij het even aan de filiaalchef zal vragen. Hij loopt het kantoortje van de filiaalchef binnen en zegt: “Een of andere malloot wil een halve krop sla kopen.” Terwijl hij zijn zin afmaakt draait hij zich om en ziet hij de man achter zich in de deuropening staan. Dus voegt hij snel toe: “En deze meneer wil de andere helft”. De chef complimenteert hem even later met zijn tact: “Ik was onder de indruk van de manier waarop je je daar uit redde. We houden wel van mensen die kunnen improviseren hier. Waar kom je eigenlijk vandaan?” “Abcoude, meneer.” “O, en waarom ben je daar weggegaan?” “Je hebt er alleen maar hoeren en ex-voetballers.” “Zo, mijn vrouw komt ook uit Abcoude.” “Echt?” antwoordt de bediende, “voor welke club heeft ze gespeeld?”