De Beste MoppenDe plek om je lachspieren te trainen

Een arts en zijn vrouw bedrijven de liefde en na afloop zegt hij: “je kan er niets van!”
De vrouw stapt kwaad uit bed. Later die dag op zijn praktijk krijgt de arts toch spijt van wat hij heeft gezegd en belt zijn vrouw op.
Maar ze neemt niet op.

‘s Avonds thuis gekomen vraagt de man: “waarom nam je de telefoon niet op?”
“Ik lag in bed” zei zijn vrouw.”
“‘s middags in bed?”
“Ja” zei zij, “ik wilde een second opinion.”

Het is crisis. Twee Hoeren zitten na hun dienst nog wat na te praten op een bankje in ‘t Vondelpark. Zegt Iris: “‘t is me toch wat met die crisis. Bijna geen duit verdiend vannacht. Heb d’r nog eentje z’n gang laten gaan voor 10 euro.”
Zegt Katinka: “Da’s nog niks meid, ik heb er zojuist nog eentje gepijpt voor noppes.”
Vraagt Iris: “voor noppes?”
“Ja!” Zegt Katinka: “krijg ik tenminste nog iets warms binnen…”

Vraagt een vrouw aan haar vriendin:
“Vertel jij het iedere keer aan je man als je een orgasme hebt gehad?”
Antwoordt de vriendin:”Nee, hij wil niet dat ik hem op zijn werk lastig val..”

Twee medewerkers van een bedrijf zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden zo graag een dagje verlof nemen, maar de baas heeft alle verlof opgeschort omdat er teveel werk is. Plots springt een van de twee op. “Ik weet een manier om enkele dagen verlof te krijgen!” roept hij. “Hoe dan?” vraagt de ander. De man kijkt snel rond – niets te zien van de baas. Hij klimt op zijn buro, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het plafond. Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en hangt zo met zijn kop naar beneden.

Binnen enkele seconden staat de baas er.
“Wat is dat hier allemaal?”.
“Ik ben een lamp,” zegt de man.
“Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!”
“Ja meneer de baas,” antwoordt de man heel gedienstig.
Hij springt naar beneden en verdwijnt door de deur.

De tweede man staat op en loopt ook snel naar de deur.
“Hela, waar ga jij naartoe?” vraagt de baas.
“Naar huis. Ik kan niet werken in het donker…”

De juffrouw vraagt in de klas welke ouders er veel geld verdienen.
Bartje zegt: “Mijn moeder is hoer, die verdient veel geld.”
Pietje: “Mijn vader is politieagent, die verdient ook veel.”
Jantje zit er nogal beteuterd bij en de juf vraagt: “En Jantje, verdient uw vader ook veel?”
“Mijn vader is vrachtwagenchauffeur. Als er geen hoeren en politieagenten zouden zijn zou hij ook veel geld verdienen…”

Een dom blondje loopt enorm te prutsen op haar werk. Haar baas wordt boos en zegt tegen het domme blondje: Waar zitten je hersenen, tussen je benen of zo?!! De volgende dag komt het domme blondje niet opdagen op haar werk. Haar baas belt haar op en vraagt: Waar blijf je, je moet gewoon werken,hoor! Zegt het domme blondje: Ik kan niet komen, want ik heb een hersenbloeding.

Er komt een Belg bij de Canadese grens. Hij zegt tegen de douanebeambte: “Ik wil graag emigreren.” De douanebeambte zegt: “Daar moet je wel werk voor hebben.” “Dat heb ik,” zegt de Belg, “ik ben houthakker.” “Zo,” zegt de douanier, “en waar ben jij dan houthakker geweest?” “In de Sahara,” zegt de Belg. “In de Sahara?” zegt de douanier, “maar daar staan toch helemaal geen bomen?” “Nee,” zegt de Belg, “nu niet meer!”

Een man komt bij het Arbeidsbureau te Den Haag en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd. Hij is geïnteresseerd en wil meer weten. “Kun je me meer details geven over deze vacature?” vraagt hij aan de man achter de balie. De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoord: “Uuuh… even kijken, hier is het. Oke, het werk bestaat eruit de dames gereed te maken voor onderzoek door de gynaecoloog. Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen. Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren en alles even inwrijven met verzachtende olie,zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog.Het jaarsalaris is €60.000,= maar ik ben bang dat u naar Groningen zult moeten.” “Oh, is daar de vacature?” “Nee, die is in Bergen op Zoom maar in Groningen kunt u achter aansluiten in de rij!”

Paus Johannes Paulus II was op privé bezoek in ons land en hij had
graag eens gewoon, zoals iedereen, geshopt in een grootwarenhuis
zonder lastig gevallen te worden door de media enz…

Albert Heijn zag dit wel zitten en ja hoor ….op de bewuste dag komt de Paus
(in burgerkleren) met zijn winkelkarretje de winkel binnengereden.
Niemand spreekt hem aan en rustig kuiert hij door de vakken en vult
ondertussen zijn karretje.

Wat later schuift hij rustig aan in de Lees verder

Een werkgever maakt zich druk omdat een van zijn werknemers niet aanwezig is op het werk.
Hij telefoneert naar hem thuis en krijgt zijn vrouw aan de lijn.
‘Hallo madame, waar is de Mohammed ?’
‘Oh’ zegt de dame, ‘Mohammed siek, kanne ni warke komme’.
Enfin de volgende dag weer van’t zelfde.
‘Hallo madammeke hoe zit het vandaag met de Mohammed ?’
Enfin wanneer Mohammed er de volgende dag weer niet is besluit de baas hem
eens persoonlijk een bezoekje te brengen.
Hij belt aan en vraagt of hij Mohammed mag spreken.
‘Ja’ zegt zijn vrouw, ‘Mohammed bofen in sijne bedde’.

Den baas gaat naar boven maar wat hij daar ziet…..: Mohammed helemaal
naakt in bed met een Frans brood in zijn achterste…!
‘Oh baas’, kreunt Mohammed ‘ikke so siek ikke so tandpijn’.
‘Ja’ zegt den baas ‘maar wat doet dat Frans brood daar in uw gat ?’
‘Ja’ zegt Mohammed ‘ikke kan ni eten fan tandepijn… tantist geseg
Mohammed langs andere kant eten…