De Beste MoppenDe plek om je lachspieren te trainen

Bekendmakingen Ajax – AZ Vrouwen & Kinderen dag: Gelieve een half uur eerder naar het stadion te komen zodat er tijd is om buitenspel uit te leggen. De rust duurt ook 45 minuten om alle vrouwen de gelegenheid te geven sanitair te ontspannen. Aegon laat weten die dag geen parkeerschades te dekken! Houdt u rekening met het feit dat er minder parkeerplaatsen zijn dan gewoonlijk vanwege het feit dat niet elke auto netjes in het vak zal staan. Indien u een geval van PMS ondergaat, gelieve dat niet af te reageren op de stewards, noch op de spelers. Met elkaar praten mag, maar zodanig dat u de spelers niet stoort. De club die met een rode baan op het shirt speelt, is Ajax! Gelieve niet steeds de politie te waarschuwen als een griezel u aankijkt, Dat is de coach van AZ, de tegenstander van Ajax! De voetbalschoenen van de selectie zijn niet te bestellen bij Zalando!

WK-finale 2006, een man loopt het stadion in naar zijn stoel. Onderweg ziet hij tot zijn grote schrik een lege stoel. Dus hij zegt tegen de man naast de lege plek:
“Is het niet ongelofelijk! Dan is het zo moeilijk om kaartjes te krijgen, kosten ze meer dan 500 euro op de zwarte markt, en is het al maanden uitverkocht. En dan is er hier een lege stoel!”
“Nou,” zegt de man. “Het zit zo, ik ging al 20 jaar met mijn vrouw naar elke finale van het WK en EK, we hebben er nooit één gemist. Maar nu is ze overleden… Dus daarom is die stoel vrij.”
“Ooow, excuus meneer, dat wist ik niet, gecondoleerd! Maar, met alle respect meneer, maar waarom neemt u dan geen vriend of familielid mee ofzo?”
De man kijkt hem aan, en antwoordt:
“Tja, iedereen is naar de crematie!”

Een man gaat naar de dokter en zegt:
“Ik kan ‘s avonds niet goed slapen ik heb allemaal rare dromen.”
Dokter: “Wat droomt u dan allemaal?”
“Ik zie allemaal schapen die aan het voetballen zijn.”
“Oke” zegt de dokter, “ik geef u pillen en die moet u van af vandaag slikken.”
“Kan ik die pillen ook niet van af morgen gebruiken?” vraagt de man.
“Waarom?” zegt de de dokter verbaasd.
“Het is namelijk zo,” zegt de man, “vandaag spelen ze de finale.”

Een man aan de kassa bij Willem II legt € 25,00 neer. Zegt de vrouw achter de kassa: “Wat wilt u; een seizoenskaart of een speler?”

Haribo gaat Suarez sponsoren. Ze brengen dropsleutelbenen op de markt.
Er is een Engelse club die interesse heeft getoond in Suarez: Manchester U-bite-it.
Geert Wilders wil Suarez bij de partij hebben. Hij is een goede, want hij bijt zich vast in de Marokkanen.

Feyenoord moppen

Wij zijn bezig met een inzamelingsactie voor de buschauffeur van Feyenoord. Hij moet volgend jaar naar Veendam, Emmen en andere onbekende stadions en heeft geen tom tom.
Duur hoeft hij niet te zijn want de kaart van Europa is niet nodig

De Ajax supporters zijn in opstand gekomen omdat de kaarten voor de Champions League zo schandalig duur zijn. De laatste keer dat Ajax Champions League speelde kostte de kaartjes nog maar 11 gulden.

Er was eens een hoer die een tatoeage langs haar benen had getatoeëerd. Op haar ene been had ze Zidane getatoeëerd en op haar andere been Beckham.
Dan komt er een Fransman langs. De vrouw zegt : Als jij weet wie deze twee voetballers zijn dan mag jij een keer gratis jeweetwellen.

Zegt die Fransman :Ja, die ene weet ik wel, dat is Zidane. Maar die andere ken ik niet. De volgende dag komt er een Engelsman binnen en die zegt: Ja die ene ken ik wel, dat is Beckham, maar die andere ken ik niet.
De volgende dag komt er een Nederlander. Het hoertje vraagt opnieuw: als jij weet wie deze 2 zijn mag jij me gratis jeweetwellen. De man zegt: Die 2 buitenste ken ik niet, maar die middelste, dat is Michael Reiziger!

Terwijl ik vanmorgen in mijn auto voor het stoplicht wachtte, kwam er een man met een oranje voetbalpetje naar mijn auto toegelopen. Hij klopte op mijn raampje en ik draaide hem open.

“Heeft u het al op het nieuws gehoord, meneer? Het Duitse voetbalelftal is zojuist gegijzeld en ze vragen 10 miljoen euro losgeld. Als dit bedrag niet voor vanavond wordt betaald, worden alle spelers met benzine overgoten en in brand gestoken, en kunnen ze dus niet deelnemen aan het WK in Zuid-Afrika!”

“Allemachtig,” zei ik, “het moet toch niet gekker worden.”

“Ik ga daarom alle auto’s langs om te collecteren,” zei de man. “Wilt u ook wat geven?”

“Ok,” zei ik, “hoeveel geven de meesten?”

Waarop hij antwoordt: “Rond de 5 liter.”

WK CONTRACT 2010

- voor de vrouwelijke partner –

Hierbij verklaar ik, …………………………………., woonachtig te ……..………………. dat ik getrouw de volgende afspraken nakom tijdens het Wereldkampioenschap Voetbal 2010 te Zuid-Afrika.

1. Vanaf twee uur voor elke wedstrijd alsmede 1 uur na de wedstrijd zorg ik voor alle drankjes en hapjes voor de mannelijke kijkers
2. Ik zal nooit, maar dan ook écht nooit voor het beeldscherm lopen.
3. Mochten er boodschappen gehaald moeten worden, dan haal ik dat direct op verzoek van de mannelijke kijkers. Lees verder