De Beste MoppenDe plek om je lachspieren te trainen

Toerist zegt tegen douanebeamte dat er in zijn bagage alleen kleren zitten. Als de man de koffer openmaakt, stuit hij direct op een fles whisky.
“Zo”, zegt de douanier cynisch, “en wat is dit voor kledingstuk?” Toerist: “Een slaapmutsje.”

Een man is op vakantie in Spanje en gaat een restaurant binnen. Als hij een gepast tafeltje heeft gevonden en gaat zitten, ziet hij dat de man aan het tafeltje naast hem een heerlijk gerecht op zijn bord heeft liggen. Als er een ober komt vraagt hij wat het is en de ober vertelt hem dat het stieren ballen zijn van het stierengevecht van vanochtend. De man besteld een portie stieren ballen, maar tot zijn grote teleurstelling wordt er maar een gevecht per dag gehouden en is er dus ook maar een portie per dag.

De volgende dag is de man als eerste in het restaurant om de stieren ballen te bestellen. Als de man zijn gerecht heeft geproefd merkt hij dat de portie aanzienlijk kleiner is dan gisteren en hij vraagt hoe dat komt, waarop de ober antwoordt:’Tja, soms wint de stier.’

When I checked into my hotel on a recent trip, I said to the lady at the registration desk: “I hope the porn channel in my room is disabled?”
To which she replied: “No, it’s regular porn, you sick bastard!”

Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de lunchwandeling een oude olielamp. De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die zegt: “Jullie mogen alledrie een wens doen”.

De secretaresse gilt meteen: “Ik wil naar de Malediven, heerlijk in de zon op het strand liggen.” Floep, weg is ze. De verkoper roept: “En ik wil naar New York, met een portefeuille vol geld om te winkelen.” En hup, ook hij is ervandoor. “Jij bent aan de beurt,” zegt de geest tegen de manager… Die zegt: “Ik wil die twee terug op kantoor na de lunch!”

Moraal:
geef altijd voorrang aan je baas.

Twee toeristen bezoeken het plaatsje Natchitoches in Louisiana (VS).
Ze discussiëren over hoe je nou eigenlijk de naam van dit plaatsje uitspreekt.
Omdat ze er maar niet uitkomen, besluiten ze ergens in het dorp even een hapje te gaan eten.
De ene toerist vraagt aan de blonde serveerster: “Mevrouwtje, kunt u eens, lángzaam en duidelijk uitspreken,
voor twee simpele toeristen, hoe de plaats heet waar wij ons op dit moment bevinden?”
De serveerster buigt zich over de tafel en zegt: “Buuuuuurrrrrrr-geeerrrrrr-kiiiiiiingggggggg…”

De commandant van een Belgische AIRBUS A380 zegt aan zijn passagiers:
Hier jullie commandant.
Wij verliezen hoogte en hebben spijtig genoeg niet genoeg brandstof meer om onze bestemming te bereiken.
We zullen dus alle bagage moeten overboord gooien.
Zo gezegd, zo gedaan en het toestel wint terug hoogte maar een half uur later begint het terug te zakken..

Weer klinkt de stem van de commandant door de luidsprekers:
Hier jullie commandant.
We verliezen opnieuw hoogte en we zullen pas onze bestemming kunnen bereiken als we een deel van de passagiers overboord gooien. Ik weet dat het een slechte oplossing is maar
het is de enige oplossing die levens kan redden. We zullen het op een zo eerlijke en democratische manier doen.
We zullen alfabetisch te werk gaan en bij de letter A beginnen.
Zijn er Afrikanen, Arabieren en Allochtonen aan boord?

Zit ik laatst in de trein komt er een dame van lichte zeden naast me zitten. Ik vraag ik aan haar wil je bij het raam zitten? Zegt ze tegen mij dat ze vakantie heeft.

Een vrouw gaat op vakantie naar Cuba en ontmoet daar een gespierde Cubaanse macho. Ze begint te flirten en dansen en uiteindelijk belanden ze aan t eind van de avond in bed waarbij ze elkaar, tijdens stomende seks, alle hoeken van het bed laten zien. Na de daad, vraagt de vrouw de Cubaan naar zijn naam. “Die vertel ik je liever niet,” zegt hij. “Telkens als ik dat vertel lacht iedereen.” Zo verstrijken 15 vakantiedagen. Ze dansen, drinken daiquiris, mojitos en vrijen op volle snelheid. Aan de vooravond van de terugkeer, dringt de vrouw erop aan dat de man zijn naam vertelt en tenslotte overtuigt ze hem. “Mijn naam is Sneeuw,” zegt de Cubaan. Als de vrouw dat hoort, knikt ze zowat dubbel van het lachen. “Zie je wel,” zegt hij. “Ik vertelde je dat iedereen moet lachen om mijn naam. Jij bent net zo.” “Nee, sorry. Ik lach niet om je naam. Ik dacht alleen aan mijn man zijn gezicht wanneer ik hem vertel dat ik gedurende 15 dagen in Cuba, elke dag 20 centimeter sneeuw heb gehad.”

Na een duikcursus op de Bahama’s verliest een man zijn vrouw. Na het duiken is zij niet meer boven gekomen. Na 5 jaar ontvangt hij een brief van de kustwacht dat ze zijn vrouw op de bodem hebben gevonden. Haar lichaam zit vol mosselen met parels met een waarde van 50.000 euro, met de vraag wat zij hier mee moeten doen. Hij antwoordt: “Parels verkopen, geld naar mij storten en het aas weer terug leggen.”

Een bejaard echtpaar is in Italië op vakantie geweest en gaat weer naar huis.
In de taxi naar de luchthaven vraagt de chauffeur waar de reis heen gaat.
“Naar Nederland”, zegt de oude man.
Zijn vrouw (die geen Italiaans spreekt) vraagt: “Wat zegt ie?”
“Hij vroeg waar we heen gingen!”

Dan vraagt de taxichauffeur: “In welke stad woont u?”
“In Amsterdam”, antwoordt de man.
Z’n vrouw vraagt: “Wat zegt ie?”
“Hij vroeg in welke stad we wonen.”

Zegt de taxichauffeur vervolgens:
“Amsterdam? Daar heb ik de slechtste wip van mijn leven gemaakt.”
“Wat zegt ie?” vraagt zijn vrouw weer.
Antwoordt de man: “Hij kent je nog van vroeger!”