trouwen - De Beste Moppen
Search
Moppen
Pages

Tag: trouwen

In het gemeentehuis aan de balie van Burgerzaken zegt een man tegen een knappe ambtenares: “Hallo, ik zou graag willen trouwen.”
Zegt die dame: “Dat kan en welke datum had u in gedachte?”.
Antwoordt de man: “Doet er niet toe. Ik ben al lang blij dat je wilt!”

Nadat ze twee jaar is getrouwd vraagt een vrouw haar echtgenoot wat geld om een nieuwe jurk te kopen. De man vindt dat wat overdreven en wil graag weten waarom ze die nodig heeft. “Nou”, zegt ze, “omdat ik er schoon genoeg van heb dat iedereen rijst en confetti naar me gooit wanneer ik boodschappen ga doen!”

Een koppel dat al 20 jaar getrouwd was, lag op een avond samen in bed, toen de vrouw plots voelde dat haar man haar begon te betasten zoals hij al heel lang niet meer gedaan had. Het kriebelde eerst een beetje toen zijn vingers begonnen in haar nek en langzaam naar beneden schoven langs haar rug. Toen streelde hij haar schouders en nek, zijn hand schoof langzaam over haar borsten. Daarna schoof zijn hand naar haar linkerarm, streelde opnieuw langs de zijkant van haar borst, schoof zo langzaam langs haar zijde naar beneden over haar achterste, langs haar been tot aan haar enkel. Daarna schoof zijn hand langs haar linkerbeen langzaam naar boven, stopte toen hij bovenaan was en begon opnieuw onderaan haar rechterbeen op dezelfde wijze. Toen, halverwege haar rechterbeen, stopte hij plots, rolde op zijn zij terug en begon naar de tv te kijken. Zijn vrouw was intussen natuurlijk lichtjes opgewonden geraakt door al zijn gestreel, en vroeg met zachte, liefhebbende stem: “Schat, dat was heerlijk. Waarom ben je gestopt?” Hij antwoordde: “Ik heb de afstandsbediening gevonden.”

Een meisje in de UK is net getrouwd en gaat met haar nieuwe man naar een hotel om de liefde te bedrijven. Dan ontdekt ze dat hij maar 1 voet heeft de andere is geamputeerd. Dan e-mailt ze direct haar moeder: MOTHER MY NEW HUSBAND ONLY HAS 1 FOOT!
Een paar dagen later krijgt ze een mailtje terug: BE GLAD! DADDY ONLY HAS THREE INCHES!

Een zeventigjarige miljonair huwt een oogverblindende schoonheid van twintig. Vraagt een kennis: “Oude rakker! Hoe geraak jij nog aan zo’n knappe jonge bruid?” Knipoogt de pasgehuwde: “Eenvoudig! Ik maak haar wijs dat ik 95 ben!”

Vriendinnen onder elkaar:
“Ik heb van mijn man een miljonair gemaakt.”
“En wat was hij voor je met hem trouwde?”
“Multimiljonair.”

“Het is vandaag echt te warm om kleren te dragen,” zegt de man tegen zijn vrouw. “Schat, wat zouden de buren er van kunnen zeggen als ik het gras in mijn nakie zou maaien?” “Waarschijnlijk dat ik om je geld met je getrouwd ben”.

Zit een man op een bankje in een park. Ineens komt er een vrouw naast hem zitten en zegt: “Weet u, u lijkt sprekend op mijn 3e man”. “Goh,” zegt de man, “Hoeveel keer bent u dan getrouwd?” “2 keer,” zegt de vrouw.

Jan en Gerda zijn twintig jaar getrouwd en van romantiek valt nog maar bitter weinig te bespeuren. Wanneer ze hun zaterdagavondnummertje afwerken, vraagt Jan plots: “Deed ik je pijn?”
“Nee ,hoezo?” zegt Gerda.
“Oh, zegt Jan. Ik dacht even dat je bewoog….”

De huwelijksnacht is passé. Bij ‘t scheren snijdt de kersverse echtgenoot zich, en hij veegt het bloed af aan het beddenlaken. Zijn bruid ziet dat en wordt meteen knalrood. 25 jaar later brengen ze hun huwelijksnacht in dat zelfde hotel door. De andere ochtend snuit de vrouw haar neus in het laken. Hij: “Waarom neem je geen zakdoek?” Zij: “Nou, 25 jaar geleden heb jij mijn eer gered ten aanzien van het personeel hier. Nu ik die van jou”

Top Moppen
Random moppen
Volg ons ook op