De Beste MoppenDe plek om je lachspieren te trainen

Een man komt een vriend van hem tegen in de kroeg en zegt tegen hem: “Je gelooft het niet, ik heb een nymfomaan in de auto zitten op de parkeerplaats. Alleen ze sloopt me, ik kan niet meer, ik moet effe bijtanken. Kun jij niet naar de auto gaan en haar even bezighouden? De interieurverlichting is stuk dus ze zal niet in de gaten hebben dat jij mij niet bent.” Zijn vriend gaat akkoord en wandelt naar de auto. Hij stapt in en ze beginnen meteen van bil te gaan op de achterbank. Een paar minuten later ziet een politieagent ze bezig en hij begint irritant op de ruit te tikken en schijnt met zijn zaklantaarn naar binnen. “Wat zijn wij hier aan het doen?”, vraagt de agent. “Niks aan de hand agent, het is mijn vrouw.” “Oh sorry, dat wist ik niet meneer.” “Geeft niks, ik ook niet tot je naar binnen scheen met je zaklantaarn.”

Er komt een meid bij haar stiefvader en vraagt: “Pap mag ik de auto vanavond lenen?”
Hij zegt: “dat is goed, maar dan moet je er wel wat voor doen. Effe lekker mijn ding in je mond…”
Zij zegt: “Ok” en neemt zijn leuning in haar mond. Na een moment stopt ze en zegt: “Hey, hij smaakt naar stront!”
Waarop de stiefvader zegt: “Ohja, dat is waar ook! Je broer heeft de auto al mee!”

Komt een man thuis en zegt tegen z`n vrouw: “Lieverd, ik ben ontzettend opgewonden, zullen we het doen?”
“Die van mij staat al!”
“Is goed” zegt de vrouw, “die van mij staat ook!”
“Dat kan niet!”, zegt de man. “Jij hebt een hele andere dan ik. Die van mij staat recht overeind, niet die van jou”.
Zegt zij: “Nou oke, die van mij staat op een kier!”

Kees is een boerenzoon en is onlangs 18 geworden. Voor zijn verjaardag kreeg hij van zijn vader 10 euro. Kees dacht bij zichzelf:
“Ik ben nou 18 jaar, dus volwassen. Ik ga met m’n 10 euro naar het bordeel.”

Eenmaal in het bordeel vraagt hij aan de portier wat hij allemaal kan doen voor 10 euro. De portier zei:
“Zie je die twee deuren daar? Neem de linker deur. Daar loopt een kip. probeer die maar eens.”
Kees gaat naar binnen en neemt de kip flink te pakken en gaat tevreden naar huis.

Een week later vindt hij 5 euro op straat. Met die 5 euro ging hij naar hetzelfde bordeel Eenmaal aangekomen vraagt hij aan de portier wat hij kan doen met 5 euro.
“Nou”, zei de portier, “zie je die twee deuren daar? Neem nu maar de rechter deur. Je komt dan in een grote bioscoopzaal. Wel snel zijn, want hij zit bijna vol.”

Kees gaat naar binnen en ziet dat er op de eerste rij nog 1 plekje vrij is. Men kijkt uit op de kamer ernaast waar iemand druk bezig is met een varken. Kees schiet in de lach en zegt tegen de man naast hem:
`Je doet het toch niet met een varken!!!”
Waar op de man zegt:
“Dit is nog niets. Had je hier vorige week moeten zijn, toen was er een jongen die het met een kip deed!!!”

Drie dames zitten gezellig te kletsen over de klavots van hun man. De eerste zegt: “ik noem ‘m altijd gordijntje, omdat ‘ie na elke voorstelling naar beneden gaat”.
Zegt de tweede: “ik noem ‘m altijd gluiperd, omdat ik nooit weet of ‘ie van voor of van achter aanvalt”.
Zegt de derde: ik noem ‘m altijd roddeltje.Hoezo vragen de anderen? Omdat hij zo makkelijk van mond tot mond gaat”.

Bep en Henk zijn 60 jaar getrouwd. Bep vraagt aan Henk, waar zij hem na al die jaren nog eens een plezier mee kan doen.
“Nou”, zegt Henk, “ik zou zo heel graag voor mijn dood eens een keertje een orale verknettering krijgen…”
“Oke”, zegt Bep. Ze doet haar gebit uit, doet het in een glaasje en duikt met haar hoofd onder de dekens. Al na twee minuten is de daad verricht.
“Ooooh Bep, dat was geweldig. En wat kan ik voor jou eens betekenen?”
Bep komt onder de dekens vandaan, het lichaamsvocht druipt nog langs haar kin en zegt: “Kusje…?”

Een man wordt lid van een uiterst exclusieve nudisten club.
De eerste dag in het kamp ontkleedt hij zich en begint nog wat onwennig rond te wandelen.
De eerste persoon die hij tegenkomt is een uiterst mooie rondborstige blondine en de man krijgt onmiddellijk een erectie.

De vrouw merkt zijn erectie op, komt op hem af en zegt: “Meneer, u hebt mij geroepen?”
De man antwoordt: ‘Nee, absoluut niet, wat bedoel je?’
Zij zegt: ‘Oh, u moet nieuw zijn hier. Ik zal het je uitleggen.
Het is één van de regels hier dat als je een erectie krijgt, dit veronderstelt dat je mij geroepen hebt.’
Glimlachend neemt ze Lees verder

Een echtpaar ligt in bed de liefde te bedrijven. Na een paar standjes begint de man schokkend te bewegen en houdt zich, tijdens de voorwaartse beweging, ineens helemaal stijf als een standbeeld. “Wat doe je nou?” vraagt zijn vrouw. “Da’s een nieuw standje, heb ik van internet geleerd. Het heet bufferen.”

“Ik wil graag even over uw dochter praten,” zegt de nieuwe schoonzoon tegen zijn schoonvader. “Ik ben nu al een maand met haar getrouwd, maar we doen het bijna nooit. Ze lijkt wel een non!” “Wacht even..” zegt de schoonvader, “dan roep ik even Moeder Overste erbij!”