De Beste MoppenDe plek om je lachspieren te trainen

Jantje komt bij zijn Oma binnen en vraagt: “Oma, bent u van karton?”
“Nee”, zegt Oma verbaasd, “Hoezo?”
“Nou, papa zegt altijd voordat we naar u toe gaan: ‘Sjonge, moeten we weer naar die ouwe doos!’”

Een dame op redelijk hoge leeftijd komt in een badmode zaak.
De verkoopster wil behulpzaam kan zijn, en vraagt of ze misschien kan helpen.
Oude dame: “Ik ben op zoek naar een bikini”.
De verkoopster kijkt even bedenkelijk, maar gaat toch met de dame op zoek naar een bikini.
Uiteindelijk gaat de dame met een bikini een pashokje in.

Als de verkoopster een poosje niets hoort uit het pashokje vraagt ze of alles nog in orde is.
Ja hoor, zegt de oude dame.
Even later wordt het bikini hesje over de rand van het pashokje gegooid.
De verkoopster vraagt: “hebt U het hesje niet nodig?”
Zegt de dame: “nee hoor, alles past in het broekje”

Kleine Daan verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder.
Hij was een tijdje buiten aan het spelen met andere kinderen, …
en kwam toen binnengevlogen.

“Oma, hoe noemen ze dat, als twee mensen in dezelfde kamer slapen …
en de ene ligt boven de andere ?”
Oma was natuurlijk wat geschokt, maar denkende aan de moderne
opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen ..
“Dat noemt men ‘seksuele gemeenschap hebben’, lieveling, …
en sommigen noemen dat ‘neuken’…”

“OK” zei Daantje en verdween terug naar buiten om verder te spelen.
Enkele minuten later komt hij weer binnen :
“Oma, dat heet NIET neuken ! Dat heet een STAPELBED ! …
… En de moeder van Fonske wil u dringend spreken !!!”

Drie omaatjes zwemmen lekkere baantjes in het zwembad. Na twee uur komt de 60-jarige pas uit het zwembad en de badmeester vraagt: “U bent ongetwijfeld Nederlands kampioen geweest?” De oma antwoordt: “Jazeker.” Na drie uur komt de 70-jarige uit het zwembad en de badmeester vraagt nieuwsgierig: “U bent dan zeker Europees kampioen geweest?” “Jazeker,” antwoordt de tweede oma. Na vier uur komt de laatste 80-jarige oma uit het water en de badmeester vermoedt niets anders dan dat zij Wereldkampioen is geweest en vraagt haar dat. De 80-jarige oma antwoordt: “Neen, ik was een hoertje in Venetië en deed alleen maar huisbezoeken.”

Een dame van rond de 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de A67 ongeveer 66 km/h.
Een stel agenten in een politie busje merken dit op en zetten de dame bij de eerstvolgende afrit aan de kant.
Eén van de agenten stapt uit, loopt naar de Ferrari en vraagt de dame haar raampje naar beneden te doen.
De agent ziet dat er een bejaarde dame achter het stuur zit en vraagt:

“Mevrouw, u rijdt hier op een snelweg en de minimum snelheid is hier 80 km/h…”
“Is dat zo?” vraagt de dame, “Ik zag een stukje terug een bord met A67 en nam aan dat ik hier maar 67 mocht rijden!”.
Naast de dame zit een oud manneke te rillen als een rietje. De politieagent is zichtbaar geamuseerd door de situatie en zegt:
“Wat is er meneer? Gaat het wat te snel voor u?”.

De oude man snauwt:
“Wil je alsjeblieft je mond houden, we komen net van de N219 !!! ” .

Jefke vraagt aan zijn papa: “Hoeveel zou mijn piemel wegen?”
De papa denkt na en zegt: “Ik denk ongeveer 100gr”.
Waarna Jefke aan zijn papa vraagt: “Hoeveel zou uw piemel wegen?”
De papa denk weer even en zegt: “Ik denk ongeveer 500gr”.
Waarna Jefke naar zijn opa gaat met dezelfde vraag: “Hoeveel zou uw piemel wegen?”
De opa denkt ook even en zegt: “Ik denk héél veel, want oma krijgt hem niet meer omhoog”.

Een man komt een cafe binnen met een krokodil. Hij gaat aan de bar zitten en legt de krokodil op de toog. “He!” roept de barman, “weg met dat beest, dat is levensgevaarlijk!” “Welnee,” zegt de man, “dat beest is hartstikke tam.” “Wegwezen met die krokodil,” zegt de barman weer, “dat is hier veel te gevaarlijk.” “Echt, dat beest is zo tam als wat,” zegt de man. Om het te bewijzen doet hij zijn gulp open, legt zijn pik in de bek van de krokodil en geeft het beest een keiharde knal op zijn kop. Er gebeurt niets. “Zie je wel, er is helemaal niks gebeurd,” zegt de man, en richt zich tot het cafepubliek: “Is er nog iemand die het wil proberen?” Komt er een oud vrouwtje aanlopen, dat zegt: “Ja meneer, ikke wel, als u maar niet zo hard op m’n hoofd slaat.”

Kareltje ligt op bed en hoort allemaal spannende geluiden uit de slaapkamer van zijn ouders. Hij loopt er heen en ziet zijn vader bovenop zijn moeder. Met grote ogen en open mond loopt hij de slaapkamer uit. Zijn vader besluit na een tijdje om maar eens met zijn zoon te gaan praten. Maar terwijl hij naar de kamer van zijn zoontje loopt hoort hij geluiden uit de kamer van de inwondende oma komen. Hij doet de deur open en ziet kareltje flink bezig met zijn oma. Kareltje draait zich om en zegt tegen zijn vader. Niet zo leuk he? als het jouw moeder is!

Jantje gaat bij oma en opa logeren in de vakantie. Als hij moet plassen roept hij oma en zegt;” Ik moet piesen oma” . “Maar Jantje”, zegt oma, “dat is niet zo netjes zoals jij dat zegt.” “Ja, maar ik moet zo nodig piesen oma” “Laten we afspreken dat je vanaf nu fluiten zegt in plaats van piesen.” Als Jantje ‘s nachts wakker wordt door een nare droom mag hij van opa in het bed van opa en oma komen liggen. Na een tijdje stoot hij opa aan en zegt hij dat hij nodig moet fluiten. “Maar Jantje”, zegt opa, “dat kan toch niet midden in de nacht, zo wordt oma nog wakker!” “Maar opa, ik moet echt heel nodig fluiten!” “Nou vooruit dan maar”, zegt opa. “Doe het dan maar even heel zachtjes in mijn oor.”

Een bejaarde man gaat samen met zijn vrouw naar de dokter voor zijn jaarlijks onderzoek.
De dokter zegt tegen de man :
‘Voor het onderzoek heb ik het volgende nodig :
– een staaltje van je urine,
– een staaltje van je stoelgang en
– een staaltje van je sperma.’

Aangezien de man nogal hardhorend is, draait hij zich om naar zijn vrouw en roept:
‘Wat heeft hij nodig ??’
Waarop de vrouw zegt: ‘Je onderbroek.’