De Beste MoppenDe plek om je lachspieren te trainen

Een krasse oude Marine sergeant majoor bevond zich op een gala-avond georganiseerd door lokale liberale artsen. Er waren jonge dames in overvloed die de sergeant majoor graag tot een gesprek verleidden.

“Excuseer me, sergeant majoor, maar u ziet er wel heel serieus uit. Heeft u misschien problemen?”
“Negatief, mevrouw. Ik ben van nature serieus.” De jonge dame keek naar zijn vele onderscheidingen en zei, “U ziet er naar uit alsof u heel wat actie hebt meegemaakt.”
“Ja mevrouw, een hoop actie.” De jonge dame, moe van haar pogingen een gesprek te beginnen, zei, “Weet u, u zou de wereld wat vrolijker moeten bekijken. Ontspannen en wat vrolijker zijn.”

De sergeant majoor keek haar met een ernstige blik aan. Uiteindelijk zei de jonge vrouw, “Weet u, ik hoop dat u dit niet verkeerd op zult vatten, maar wanneer had u voor het laatst seks?” “1955, mevrouw.” “Nou, zie je wel. Geen wonder dat u zo serieus bent. U moet eens echt uit uw dak gaan!
Ik bedoel, geen seks sinds 1955!”

Ze nam hem bij de hand en nam hem mee naar een van de slaapkamers, waar ze hem overhaalde diverse malen te “relaxen”. Na afloop, nog na hijgend, leunde ze tegen de naakte borst van de sergeant majoor en zei, “Wow, je bent niets vergeten sinds 1955.”
De sergeant majoor zei, nadat hij op zijn horloge had gekeken, “Dat mag ik hopen; het is nu pas 2130.”

Een man komt een politiebureau binnen en zegt tegen de dienstdoende agent: “Ik heb begrepen dat de inbreker die in ons huis heeft ingebroken, gearresteerd. Ik wil graag even een woordje met hem spreken.” De agent: “Ik begrijp dat u kwaad bent meneer, maar dit kan ik natuurlijk niet toelaten.” “Nee, nee, u begrijpt me verkeerd”, zegt de man. “Ik wil alleen maar van hem weten hoe hij binnen is gekomen zonder dat mijn vrouw wakker werd.”

Twee jonge zakenmannen nemen even pauze in hun binnenkort te openen winkel in een winkelcentrum. De winkel is nog verre van af, er hangen alleen nog maar een paar planken aan de muur. De een zegt tegen de ander: “Ik durf te wedden dat er elk moment een of andere sukkel voorbij komt en vraagt wat we verkopen.”
En inderdaad, geen moment later komt er een nieuwsgierige man langslopen, kijkt onderzoekend naar binnen, klopt op het raam en zegt: “wat verkopen jullie hier?”
Een van de zakenmannen reageert sarcastisch: “we verkopen klootzakken!”
“Oh, dan gaat het jullie goed af, er zijn er nog maar twee over!”

Twee mannen zitten tegen over elkaar in de trein. Op een gegeven moment komt er een bloedmooie vrouw de coupé binnen, rondborstig en niet onbillig, en gaat naast één van de beide mannen zitten. Ze kijkt een keer naar hem, en begint zijn aandacht te trekken: ze lacht naar hem, knipoogt een keer, ze legt haar hand op zijn been, een beetje voetje vrijen, noem alles maar op. De man reageert echter totaal niet. Na verloop van tijd stopt de trein bij een station en de vrouw stapt uit. De andere man zegt: “dat je daar niet op in bent gegaan man, zo’n bloedmooie vrouw. Ik ben er helemaal geil van geworden…ik zou zelfs nog een vlieg neuken!” Waarop de andere man zegt: “bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz”.

Een Italiaan vertelt zijn vrienden :
“Gisteren heb ik mijn vrouw gemasseerd met aromatische olie
en daarna hebben we zo intens gevrijd dat ze gedurende 5 minuten heeft geschreeuwd !”

De Fransman antwoordt :
” Ja, niet slecht !
Gisteren heb ik mijn vrouw ingesmeerd met aromatische boter.
Daarna hebben we zo stevig gevrijd dat ze gedurende 15 minuten heeft geschreeuwd !”

De Hollander antwoordt:
” Ik heb ze ingesmeerd met chocolade.
Daarna hebben we sex gehad en heeft ze 3 uur geschreeuwd !”

Vragen de twee anderen nieuwsgierig:
” Wat heb je dan wel gedaan om ze drie uren aan het schreeuwen te krijgen ?”
“Ik had mijn handen afgeveegd aan de gordijnen !!!”

Een priester heeft ontdekt dat de koperen leuning op de trap in de kerk verdwenen is. Die zondagmorgen in de mis vraagt de priester: “Wie heeft er een leuning?” Alle mannen staan op. “Neen, ik bedoel: wie heeft er een leuning gezien?” Alle vrouwen staan op. “Neen, ik bedoel: wie heeft er een andere leuning gezien?” Veel vrouwen staan weer op. “Oh neen,” zegt de priester, “ik bedoel, wie heeft er mijn leuning gezien?” En alle kinderen staan op!

Een man komt thuis van zijn werk. Als hij vraagt wat ze eten, zegt zijn vrouw:
‘Awel, ge treft het: ik heb niks klaargemaakt, want we hebben niks in huis.’
De man zegt: ‘Laten we dan naar een restaurant gaan, dan gaan we lekker escargots eten.’
De vrouw heeft daar weinig zin in en zegt: ‘Gaat gij anders maar naar de winkel om escargots te halen,dan maak ik ze hier wel klaar.’
De man gaat naar de winkel en koopt escargots: twaalf in een zakje.
Hij stopt ze in zijn binnenzak. Onderweg terug naar huis komt hij een vriend tegen, gaat nog naar een
kroegje, komt weer een vriend tegen, blijft in een ander cafe nog even hangen…

Uiteindelijk komt hij met een flink stuk in zijn kraag om kwart over twee ‘s nachts weer thuis.
Hij is zo dronken dat hij zijn sleutel niet in het slot krijgt.
De sleutelbos valt op de grond. Hij bukt zich en alle escargots vallen op de grond.
Uit pure ellende belt hij dan maar aan. Zijn vrouw doet de deur open en vraagt woedend:
‘Awel, waar bleeft ge, ik zit hier al uren op u te wachten !!
Bukt de man zich en zegt tegen de slakken op de grond:
‘Allee jongens…vooruit, nog een klein stukske…en we zijn er !!!’

Twee mannen lopen over een heide en zien een waterput. Ze lopen er naartoe en vragen zich af hoe diep die put eigenlijk is. Ze pakken een steentje, gooien het in de put, maar horen het niet de bodem raken. “Vreemd”, zegt de een. “Zou ‘ie zó diep zijn?” Ze gaan een grotere steen zoeken en gooien die ook in de put. Ze buigen voorover om te horen wanneer de steen de bodem raakt. Wéér geen geluid. Nu zien ze een hele grote zware steen, een grote rots, liggen en pakken die met z’n tweeën op. Ze strompelen naar de put en weten de rots over de rand te kieperen. Ze luisteren vol spanning en horen ineens hoefgetrappel achter zich. Ze draaien zich om en zien een geit keihard aan komen rennen en die duikt zo de put in. Stomverbaasd kijken ze elkaar aan. Na een kwartier komt er een herder aanlopen. “Hebben jullie mijn geit gezien?” “Nou”, zegt de een, “er dook hier net wel een geit met een rotgang deze put in.” “Nou”, zegt de herder, “dat kan niet want die zat aan een rots vast.”

Een jong verpleegstertje moet voor het eerst de zaal op om de mannen te gaan wassen. Ze loopt naar de eerste man toe, kleedt hem uit en begint hem te wassen. Eerst wast ze met een grote boog om zijn piemel heen, maar uiteindelijk vat ze de moed om ook zijn penis te wassen. Ze pakt de penis vast en begint de onderkant en de bovenkant nogal onhandig te wassen. Waarop de patient zegt: “Zuster, laat u ‘m nou maar los: hij blijft nu uit zichzelf wel staan.”

Er lopen twee nonnen door een donkere steeg. Plotseling worden ze overvallen door twee wilde mannen en voor ze het weten liggen ze naakt op de grond. Zegt de ene non tegen de andere: “Oh God vergeef deze mannen hun zonde, ze weten niet waar ze mee bezig zijn.” Waarop die andere non zegt: “Nou, deze anders wel!”