man - De Beste Moppen
Search
Moppen
Pages

Tag: man

Op een avond loopt Harry zijn stamcafé binnen en zegt: “Wim, geef me snel een groot glas bier. Ik heb net ruzie gehad met het vrouwtje.” “Oh ja?” zegt Wim. “En hoe verliep het deze keer?” “Toen het voorbij was,” antwoorde Harry, “kwam ze op handen en voeten bij me.” Echt waar?” zegt Wim “Dat is verrassend! En wat zei ze?” Ze zei: “Kom onder dat bed vandaan, vuile schijterd!”

Oud madammeke komt bij de Gamma en vraagt :
“Mag ik van U 20 meter dakgoot”?
Vraagt die man achter de balie:
“Wilt U ook pijpen voor de dakgoot”?
Zegt dat vrouwtje met een rood hoofd :
“Neen meneer,…. maar wel voor een mooi tuinset!”

Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd, ging Bert eindelijk naar een dokter. Na een langdurig onderzoek zei de dokter: “Ik heb goed nieuws en slecht nieuws.

Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb. Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt.

Het enige wat ik kan doen, is u castreren om die druk weg te nemen.” Bert was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen. Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in. Hij besloot om zich te laten castreren.

Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, Ondanks het feit dat hij iets miste. Hij stond aan het begin van een nieuw leven. Om dat gevoel van een nieuw begin Lees verder

Een familie zit gezamenlijk aan tafel, plots vraagt de zoon aan zijn vader: “Papa, hoeveel soorten borsten zijn er?”

De vader is door de vraag eerst even in de war, maar antwoordt dan: “Nou zoon, er zijn 3 soorten borsten. In hun jaren “20 zijn de borsten van een vrouw als meloenen: rond en mooi stevig. In hun jaren “30, “40 en “50, ze zijn als peren: Nog steeds lief, maar de zwaartekracht heeft er effect op. Vanaf 60 jaar ze zijn ze niets meer dan uien.”

– “Uien?”, vraagt de zoon ​​verbaasd.
“Ja, uien.. als je er alleen al over denkt maken ze je aan het huilen!”

De vrouw en dochter horen dit verhaal en zijn woedend. Vervolgens vraagt de dochter: -“Mam, hoeveel soorten penissen zijn er?”

De moeder glimlacht en zegt: “Nou schat, een man en zijn penis gaan door drie fasen: In zijn jaren “20 is zijn apparaat als een eik: in alle weersomstandigheden standvastig en vastberaden. In zijn jaren “30, “40 en “50, is hij als een berk: Iets buigzamer, maar nog steeds heel bruikbaar. Maar dan, in zijn jaren “60, is hij net als een kerstboom.”

– “Een kerstboom!?”, zegt de dochter.
“Ja! Omdat hij dan vanaf de wortel dood is en de ballen alleen nog maar decoratie zijn!”

Een man komt van zijn werk thuis en ziet in de huiskamer een paar koffers staan. “Waar denk jij dat je heengaat,” vraagt hij zijn vrouw. “Ik ga naar Amsterdam. Als vrouw krijg je daar 75 euro per keer als je een man oraal verknettert. Nou, en toen dacht ik bij mezelf: ‘als ik het voor jou gratis doe, kan ik me er ook voor laten betalen.'”

De man bedenkt zich geen moment, rent naar boven en komt binnen 5 minuten met een gepakte koffer terug. “Wat is hier de bedoeling van?” vraagt de vrouw. “Nou, zegt de man, “ik ga met je mee. Ik wil wel eens zien hoe jij rondkomt met 150 euro per jaar.”

Juist voor het slapengaan, vraagt een man aan zijn jongere echtgenote: “Schat, heb je voor mij nog andere minnaars gehad?” Geen antwoord… Een lange, zeer lange stilte… Dan vraagt de man met gedempte stem: “Slaap je schat?” “Nee, ik ben aan het tellen…”

Man tegen zijn vrouw…….
Hij: Laten we er eens een mooi weekend van maken.
Zij: Da’s een fantastisch idee ! !
Hij: Goed, dan zien we elkaar maandag weer ! ! !

Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozing en besluit een dokter te raadplegen. Hij vraagt hem een efficiënte oplossing voor zijn probleem. “Wel,” zegt de dokter,”
probeer jezelf te laten schrikken net voor het ogenblik van klaarkomen.” Dezelfde dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool. Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed
en onmiddellijk gaan ze aan de slag. Op het moment van positie 69 voelt hij het komen en vuurt zijn alarmpistool af… De volgende dag gaat hij terug naar de arts en die vraagt: “Wel, hoe was het?”
“Niet zo best,” antwoordt de man, “wanneer ik het pistool afvuurde, beet mijn vrouw 6 cm van mijn jongeheer, scheet mijn gezicht vol en de buurman kwam uit de kast met zijn handen in de lucht.”

Zitten drie mannen in een café – Zegt de eerste man : “Mijn vrouw is net een Jaguar, zo mooi en gestroomlijnd.” Waarop de tweede man zegt: “Mijn vrouw is net een Volkswagen Golf, zo zuinig en betrouwbaar.” Zegt de derde man: “Mijn vrouw is net een Brandweerwagen : doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat”

Een man komt thuis van het werk en zegt tegen zijn vrouw: Schatje, ik heb een nieuwe secretaresse. En weet je wat? Ze had een rood-witte bh aan! Weet je wel, de kleuren van Ajax. Nou ja, het stelt niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goed gevoel.’

De volgende dag komt hij thuis, en zijn vrouw vraagt: ‘Hoe was het op Je werk?’ De man antwoordt: ‘Fantastisch, ik liet mijn gummetje vallen, bukte om het op te rapen, en weet je wat? Ze heeft ook een slipje in de kleuren van Ajax! Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor maar het gaf me toch een goed gevoel.’

De volgende dag komt hij thuis en vraagt aan zijn vrouw: ‘Hoe was je dag vandaag?’
Zegt zij: ‘Goed hoor, we hebben een nieuwe postbode!!!
Zijn penis is 5 cm langer dan die van jou. Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor,
maar het gaf me toch een goed gevoel!’

Top Moppen
Random moppen
Volg ons ook op