De Beste MoppenDe plek om je lachspieren te trainen

Een man ligt na een ernstig ongeval al weken in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed.
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij. Hij fluistert haar zachtjes in het oor:
“In alle kwade dagen bleef jij bij mij. Toen ik ontslagen werd op mijn werk, was je er voor mij. Toen later mijn zaak failliet ging, heb je me
niet in de steek gelaten, maar me gesteund. Toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen ander onderdak gaan zoeken.

Zelfs toen mijn gezondheid slechter werd en ik erg chagrijnig werd, bleef je steeds aan mijn zijde.
En nu sta je hier weer aan mijn bed. Ik heb er nu lang over nagedacht en weet je wat ik denk?”
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. “Zeg het maar mijn lief schatje, zeg het maar”, zegt ze snikkend. “Ik denk dat jij ongeluk brengt!”

Een man heeft net zijn nieuwe boek uit met de titel ‘Je kunt de baas in huis zijn’. Hij stormt de keuken in en zegt tegen zijn vrouw: “Je moet weten, dat vanaf nu, IK de baas in huis ben en dat mijn woord wet is. Je gaat me nu een vijfgangenmenu bereiden en als ik dat op heb, ga je met me mee naar de slaapkamer en zullen we seks hebben, zoals IK dat wil. Daarna ga je het bad laten vollopen en zul je mijn rug en haar wassen. Na het bad droog jij me af en masseer je mijn voeten en handen. En twee keer raden wie mij morgenochtend wast en aankleedt?” Waarop de vrouw kalm antwoordt: “De begrafenisondernemer?”

Een vrouw komt thuis uit de stad en vindt haar man in bed met een lekker jong ding. Net voordat ze furieus de deur uit kan rennen zegt haar man tegen haar: “Wacht even, ik kan het uitleggen. Toen ik vanmiddag naar huis reed zag ik dit meisje langs de kant van de weg staan. Ze zag er doodmoe en heel verdrietig uit. Dus ik stopte en nam haar mee naar huis. Ik maakte wat te eten voor haar klaar, een restje wat jij in de koelkast had laten staan. Ze had een paar versleten sandalen aan haar voeten, dus gaf ik haar een paar goede schoenen die jij toch niet meer draagt, omdat ze uit de mode zijn. Ze had het koud, dus gaf ik haar de trui die ik je voor je verjaardag heb gegeven, maar die je niet draagt, omdat de kleur je niet staat. Haar broek was ook nogal oud en versleten, dus gaf ik haar er een van jou, die je niet meer draagt, omdat hij je niet meer past. Toen ze op het punt stond om weg te gaan, vroeg ze: Is er nog iets anders wat je vrouw niet meer gebruikt?”

Geef 4 gegronde redenen waarom ET beter is dan een Marokkaan…

1. Hij kwam alleen.

2. Hij had al een fiets.

3. Hij leerde onze taal.

4. Hij wou terug naar huis.

Een familie zit samen te eten. De zoon vraagt aan zijn vader: “Pa hoeveel soorten borsten zijn er eigenlijk?” De vader is een beetje verwonderd, maar antwoordt: “Wel zoon, er zijn drie soorten. Vrouwen van ongeveer 20 daarvan zijn de borsten zoals meloenen, rond en stevig. Tussen de 30 en 40 zijn ze zoals peren, nog altijd mooi, maar dan beginnen ze een heel klein beetje te hangen. En na de 50 zijn ze zoals uien.” “Uien?” “Ja, je ziet ze en je moet er bij huilen.” Moeder en dochter horen dit en worden heel erg boos.

Waarop de dochter aan de moeder vraagt: “Mama, hoeveel soorten lullen zijn er?” De moeder lacht en antwoordt: “Wel liefste dochter, een man doorgaat drie fasen, ieder fase is zoals een ander type boom. In de 20 is hij zoals een eik, machtig en hard. In de 30 en 40 is hij zoals een berk, buigzaam maar betrouwbaar. Na de 50 is hij zoals een kerstboom.” “Een kerstboom?” “Ja ,de wortels zijn dood en de ballen dienen als decoratie.”

Een man wordt ‘s morgens met een ontzettende kater wakker nadat hij en zijn vrouw een geweldig kennismakingsfeest hebben gehad bij de nieuwe overburen. “Ik heb weer eens veel te veel gedronken”, mompelt hij voor zich uit. Hij weet zich te herinneren dat de overbuurvrouw er leuk uitzag, en dat hun huis mooi was ingericht. En toen de wc beneden bezet was en hij gigantisch uit de broek moest vanwege de scherp gekruide snacks, is hij boven een toilet gaan zoeken. En hoe langer hij erover nadacht, was hij er van overtuigd, dat hij op een gouden toilet had gezeten. Dit hield ‘m zo bezig dat hij de volgende dag weer bij zijn overburen aanbelde. De overbuurvrouw deed de deur open. Met een vriendelijke glimlach zei de man dat hij het feestje erg leuk vond en dat hij de gouden wc graag even weer wilde zien. De vrouw keek hem even met gefronste wenkbrauwen aan, draaide zich in de deuropening om en riep: “Kees, hier is die kerel die eergisteren in je tuba heeft gescheten!”

Midden in de nacht drong een inbreker een huis binnen.
Hij liet zijn zaklantaarn door de huiskamer schijnen, op zoek naar kostbaarheden.
Toen hoorde hij een stem in het donker, die zei: “Jezus weet dat je er bent !”
De inbreker kreeg zowat een hart verzakking, knipte zijn zaklantaarn uit en bleef stokstijf staan.

Toen hij na een tijdje niets meer hoorde, schudde hij zijn hoofd en ging verder met zijn “werk”.
Maar nèt toen hij de dvd-speler naar Lees verder

Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie
tegen haar: Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De
buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en…

Herma legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt:
Stop… geen woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan precies wat je gezien hebt.

Een paar uur later komt Herma’s man
thuis en ze roept hem toe:
Smerige vuilak! Bij jou blijf ik niet!
Waarom niet? Vraagt de man verbaast.
Nou Bobbie, vertel het maar.

Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op
haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met de melkboer deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!

Komt een man bij de apotheek en vraagt om een grote fles hoestdrank want zijn hele gezin loopt te hoesten en is verkouden. Onderweg naar huis denkt hij, ik neem maar vast een grote slok, dan ben ik er het eerst vanaf. Maar het spul blijkt niet te zuipen, zo vies. Hij kijkt op het etiket en ziet daar staan: LAXEERMIDDEL. De man gaat op hoge poten terug naar de apotheek en zegt: “Wat heb je me nou geflikt, vraag ik om hoestdrank, krijg ik een laxeermiddel!” De apotheker zegt: “Nou en… dat is toch goed? Wedden dat jij voorlopig niet durft te hoesten!”