De Beste MoppenDe plek om je lachspieren te trainen

Ferdinand Porsche, beroemd ontwerper van auto’s, overlijdt en komt bij de hemelpoort.
Petrus vangt hem op en zegt ‘Meneer Porsche, vanwege uw grote verdienste voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen’.
Porsche denkt even na en zegt ‘Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen’.
Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God. Porsche vraagt aan God: ‘Beste God, uw ontwerp ‘de vrouw’,
waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?’ God: ‘Hoe bedoel je?’.

Porsche: ‘Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:
De voorkant is niet aerodynamisch
Het maakt veel te veel lawaai
De onderhoudskosten liggen extreem hoog
Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos
De achterkant hangt te los
Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden
De uitlaat zit te dicht bij de inlaat

De koplampen zijn vaak te klein en
Het brandstofverbruik ligt veel te hoog
God denkt even na en antwoord dan:
‘Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn,
maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe’…

Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het ziekenhuis.
Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een visioen.
Ze ziet God en vraagt: ‘Is mijn uur gekomen?’
God antwoordt: ‘Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8 dagen tegoed’.
Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een facelift en een liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te laten corrigeren… Kortom: ! ‘The Works’.
Nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite.

Na haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het ziekenhuis en wordt gegrepen door een ambulance bij het oversteken van de straat.
Dood.
In de hemel aangekomen vraagt ze aan God: ‘Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had !
‘Waarom heb je me laten omver rijden door die ambulance ?’
Zegt God: ‘Meid, ik had je niet herkend !!!’

Rober Fillekes is dood gegaan en gaat naar de hemel. Bij de hemel gekomen gaat hij naar een garage. Hij koopt een hele mooie sportwagen van een bekend duits merk. De verkoper zegt tegen hem dat de zelfde snelheden gelden als op aarde. Hij rijdt lekker door de hemel en op eens wordt hij ingehaald door een auto die wel 300 kilometer per uur gaat. Hij gaat naar de petrus en zegt dat er een te hard gereden heeft. Petrus vraagt naar het kenteken. Robert zegt: JEZUS. Waarop Petrus antwoord: Laat maar zitten, is het zoontje van de baas!

Het was tijd voor de bisschop van Brugge zijn bad! De oude non die het gewoonlijk deed was ziek en daarom was er een jonge non die moest instaan voor haar!
Zuster Magdalena, de jonge non, kreeg heel strenge instructies van de oude non, hoe warm het badwater moest zijn, en om de handdoeken op zulke manier
moest vasthouden dat ze de naaktheid van de bisschop niet zou zien! Maar als ze het toch zou zien, moest ze maar heel hard bidden!

De volgende morgen vroeg de oude non aan zuster Magdalena hoe het zaterdagavond bad was verlopen…..
“Oh zuster”, zegde de jonge non dromerig, “ik ben gezegend en gered!!!”
‘Gered?, en vertel eens hoe dat is Lees verder

Een groepje nonnen komt in de hemel en alvorens zij engelen worden neemt Petrus hun de laatste biecht af.
Zo vraagt Petrus de eerste non: Heb jij ooit eens contact gehad met een penis?

De non: “Ja maar alleen met mijn vingertoppen”
Petrus: Dan doop je vingertoppen in deze bak met wijwater en ga naar de hemel.
Petrus stelt de volgende non dezelfde vraag en zij antwoordt: “Hmm tja, ik moet bekennen dat ik er wel eens eentje gemasseerd heb…”
Petrus: Dan doop je vingertoppen in deze bak met wijwater en ga naar de hemel.

Plots is er een hoop rumoer in de rij omdat een non zich voordringt, op de vraag van Petrus waarom zij voordringt antwoordt zij:
“Omdat ik met dat water moet gorgelen, wil ik dat wel even doen VOORDAt zuster Marioa er met haar achterwerk in heeft gezeten!!!”

Er komt een man bij Petrus aan de hemelpoort. Petrus vraagt hem of hij tijdens zijn leven op aarde ooit een goede daad gedaan heeft, waardoor hij zonder twijfel thuishoort in de hemel. “Ik kan mij wel zoiets herinneren,” zegt de man. “Ik passeerde een parkeerplaats langs de autosnelweg waar een groep Hell’s Angels hadden halt gehouden en bezig waren een paar vrouwen lastig te vallen. Ik riep dus dat ze daar moesten mee ophouden, maar dat hielp niet echt. Toen ben ik op de grootste Hell’s Angel toe gestapt, heb hem van zijn motor gesleurd, hem op de grond gesmeten, een slag op zijn neus verkocht en zijn neuspiercing uitgetrokken. Toen heb ik naar de andere Hell’s Angels geroepen: “En nu oprotten jullie, of ik leg jullie er allemaal naast!” Petrus was zeer onder de indruk en vroeg: “Wanneer was dat precies?” Antwoordt de man: “Een paar minuten geleden, denk ik”.

Een man en een vrouw komen aan in de hemel. De vrouw zegt: “Oh, wat heerlijk! Nu zijn we weer samen!” Waarop de man zegt: “Echt niet, de afspraak was tot de dood ons scheidt!”

Er loopt een man door het Twickelse bos. Plotseling komt hij op
een kale plek en ziet voor zich een touw hangen.
Hij kijkt waar het touw vandaan komt, maar dat touw verdwijnt gewoon in de wolken… zo hoog.
De man wordt nieuwsgierig en klimt naar boven.
Hij klimt en klimt en klimt en klimt… tot hij bij de Hemelpoort komt.
Petrus kijkt de man verbijsterd aan. ‘Wat doet u hier, het is nog lang uw tijd niet!’
Lees verder

Marietje vraagt aan Oma:
‘Gaan alle mensen met de benen omhoog naar de hemel?’
‘Hoezo?’ vraagt oma.
‘Nou’, zegt Marietje. ‘Mama lag op de keukentafel en riep:’
‘O god ik kom!’
gelukkig lag papa erop.’

Wat zit er tussen hemel en aarde?

Laat het antwoord zien