De Beste MoppenDe plek om je lachspieren te trainen

Een oude mevrouw komt een bank binnen met een zak vol geld en ze vraagt naar manager. Na even gewacht te hebben komt de manager binnen en de man vraagt hoe de vrouw aan dat geld komt. De vrouw zegt: “ik doe aan weddenschappen”. Dus die manager word wel nieuwsgierig en vraagt om wat voor weddenschappen het dan gaat. “Nou”, zegt die vrouw, “als voorbeeld…ik wed voor 5000 euro dat jou
ballen vierkant zijn.” De man denkt ‘hmm…dat wint ze nooit’ en dus neemt hij de weddenschap aan. De vrouw zegt dat ze haar notaris erbij wil hebben om het officieel te maken en ze spreken de volgende ochtend om 11 uur af.

De manager ligt ’s avonds in zijn bed, maar hij kan niet slapen. Hij stapt uit bed, loopt naar Lees verder

De juffrouw vraagt in de klas welke ouders er veel geld verdienen.
Bartje zegt: “Mijn moeder is hoer, die verdient veel geld.”
Pietje: “Mijn vader is politieagent, die verdient ook veel.”
Jantje zit er nogal beteuterd bij en de juf vraagt: “En Jantje, verdient uw vader ook veel?”
“Mijn vader is vrachtwagenchauffeur. Als er geen hoeren en politieagenten zouden zijn zou hij ook veel geld verdienen…”

Francky is een sloeber die nooit in zijn leven een schuld heeft afgelost. Omdat hij wéér in geldnood zit, besluit hij bij een welgestelde maar gierige baron in het dorp aan te kloppen. De baron is de tegenpool van Francky; nooit heeft hij één cent verloren. De baron kent Francky’s reputatie en gaat daarom alleen akkoord met de lening mits de voorwaarde wordt nageleefd dat hij z’n geld na een week met 10% rente terugkrijgt. De weken verstrijken en het was te voorspellen: de baron heeft zijn geld nog steeds niet terug. Telkens weer weet Francky aan hem te ontkomen. Tot Francky op een dag het dorpscafé binnenloopt waar de baron zit.

De uitbater heeft de baron net een biertje voor zijn neus geschoven als hij zich omdraait en recht in de ogen kijkt van zijn schuldenaar. Omdat Francky geen uitweg ziet uit dit lastige parket, besluit hij een pistool te trekken. Hij richt deze op zijn eigen slaap en zegt: “Ik kan dan wel naar de hel gaan, maar deze schuld zal ik nooit aflossen!”, waarop hij de trekker overhaalt en morsdood neervalt. De principiële baron besluit het hier niet bij te laten zitten, pakt de revolver van de grond, richt deze op zijn eigen slaap en zegt: “ik zal mijn centen terugkrijgen, al zal ik hiervoor naar de hel moeten!”, waarop ook hij de trekker overhaalt en dood neervalt. De uitbater, die het hele tafereel met ongeloof heeft aanschouwd, pakt vlug het pistool van de grond, en wat denk je? Ook hij richt het op zijn slaap en zegt: “Ik moet zien hoe dit afloopt!”

Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de lunchwandeling een oude olielamp. De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die zegt: “Jullie mogen alledrie een wens doen”.

De secretaresse gilt meteen: “Ik wil naar de Malediven, heerlijk in de zon op het strand liggen.” Floep, weg is ze. De verkoper roept: “En ik wil naar New York, met een portefeuille vol geld om te winkelen.” En hup, ook hij is ervandoor. “Jij bent aan de beurt,” zegt de geest tegen de manager… Die zegt: “Ik wil die twee terug op kantoor na de lunch!”

Moraal:
geef altijd voorrang aan je baas.

De peetvader van de maffia ontdekt dat zijn boekhouder hem heeft opgelicht voor 10 miljoen euro. De boekhouder is doof, en dat was een van de voornaamste redenen waarom hij de job kreeg, hierdoor zou hij namelijk nooit iets kunnen getuigen. De peetvader laat zijn advocaat komen die gebarentaal kent. De peetvader vraagt: “Waar is de 10 miljoen die je van mij gestolen hebt?” De advocaat vraagt aan de boekhouder, via gebarentaal, waar hij het geld verstopt heeft. De boekhouder gebaart terug dat hij niet weet waarover hij het heeft, en de advocaat vertaalt dit voor de peetvader. De peetvader haalt een pistool tevoorschijn, plaatst het tegen de slaap van de boekhouder, en zegt: “Vraag het hem nu nog eens.”

Waarop de advocaat gebaart naar de boekhouder: “Hij vermoordt je als je niet vertelt waar het geld is!” De boekhouder antwoordt: “Ok, ok, ik geef toe, het geld zit in een zwarte koffer, in het tuinhuis van mijn moeder.” “Wel,” vraagt de peetvader aan de advocaat, “wat heeft hij geantwoord?” De advocaat antwoordt: “Hij zegt dat jij, mietje, toch niet durft te schieten.”

Er zitten twee zwervers op een bank in het park. De één legt een stuiver op de bank. Waarop de ander vraagt: “Waarom doe je dat?” Waarop de eerste antwoordt: “Ik wil eens voelen hoe het is om geld op de bank te hebben!”

Na een duikcursus op de Bahama’s verliest een man zijn vrouw. Na het duiken is zij niet meer boven gekomen. Na 5 jaar ontvangt hij een brief van de kustwacht dat ze zijn vrouw op de bodem hebben gevonden. Haar lichaam zit vol mosselen met parels met een waarde van 50.000 euro, met de vraag wat zij hier mee moeten doen. Hij antwoordt: “Parels verkopen, geld naar mij storten en het aas weer terug leggen.”

Een bankier loopt over straat en ziet een briefje van 50 euro liggen. Blij met zijn vondst stopt hij het biljet in zijn portemonnee, waarin ook een briefje van 100 euro zit. “Ha! Ik had 100 euro, toen vond ik 50 euro, dus mijn bezit is met maar liefst 50% toegenomen”. Thuis aangekomen wil hij net zijn vrouw het goede nieuws vertellen, als hij erachter komt dat er een gat in zijn portemonnee zit. Helaas, het 50 euro biljet is alweer verdwenen. “Ik had 150 euro, ik ben 50 euro kwijtgeraakt, dat is een verlies van 33%,” denkt de bankier. “Oh, nou ja, ben ik er toch nog 17% op vooruitgegaan.”

Een man komt van zijn werk thuis en ziet in de huiskamer een paar koffers staan. “Waar denk jij dat je heengaat,” vraagt hij zijn vrouw. “Ik ga naar Amsterdam. Als vrouw krijg je daar 75 euro per keer als je een man oraal verknettert. Nou, en toen dacht ik bij mezelf: ‘als ik het voor jou gratis doe, kan ik me er ook voor laten betalen.’”

De man bedenkt zich geen moment, rent naar boven en komt binnen 5 minuten met een gepakte koffer terug. “Wat is hier de bedoeling van?” vraagt de vrouw. “Nou, zegt de man, “ik ga met je mee. Ik wil wel eens zien hoe jij rondkomt met 150 euro per jaar.”

Twee Belgische criminelen besluiten om ‘s nachts een overval op een bank te plegen. Ze hebben hun slag zo goed voorbereid dat ze op de bewuste nacht zonder probleem alle alarmsystemen uitschakelen en uiteindelijk in de zaal met de kluizen terechtkomen. De eerste gangster slaagt erin om 1 van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit.

Er staan enkel potjes yoghurt in. De tweede gangster opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde. Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan yoghurt, yoghurt en nog eens yoghurt. De eerste zegt: dat is hier een gemene streek! Voila, om hen te ambeteren gaan we al die yoghurt opeten. Ze zullen nogal een gezicht trekken als ze het morgen merken! En onmiddelijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt 1 voor 1 binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben. De dag erna op de voorpagina van een lokale krant: “Ongelooflijke inbraak in de spermabank!!”