De Beste MoppenDe plek om je lachspieren te trainen

Drie plastisch chirurgen zitten in een café. Na wat pilsjes beginnen wat tegen elkaar op te scheppen. De eerste chirurg verteld:
“Ik had laatst een man die was bij het paardrijden van zijn zadel is gevallen. Hij bleef echter met één voet in de teugels hangen. Het paard schrok en heeft de man in vol gallop twee kilometer meegesleurd. Ik heb minstens 15 uur zitten sleutelen om de voet weer op z’n plaats te krijgen!”

Zegt die tweede chirurg:
“Da’s niets! Ik had laatst een dronkenlap die in plaats van zijn eigen tuin, de tuin van zijn buurman binnenstapte. De twee waakhonden van de buurman sprongen direct op de man af en beten een aantal malen venijnig in zijn kruis. Ik ben twee dagen in touw geweest om de ongelukkige man weer te laten plassen in één richting!”

“Is dat alles?”, zegt de derde chirurg, “Ik had laatst een homo die probeerde zelfmoord te plegen door van een hoog gebouw te springen. Door een kleine misrekening kwam de suïcidale nicht met z’n gat op een parkeerpaaltje. Ik ben een week in de weer geweest om de grijns van zijn gezicht te krijgen!”

Frans en Louis, twee patiënten van het gekkenhuis, wandelen op een mooie ochtend samen langs de vijver van het gesticht. Plots springt Louis, die niet kan zwemmen, in het water en gaat onmiddellijk kopje onder. Frans bedenkt zich geen moment, springt hem achterna en slaagt er met veel moeite in om Louis op het droge te brengen. ‘s Middags wordt Frans ontboden bij de directeur van het gekkenhuis waar zich het volgende gesprek ontspint:

Directeur:
“Frans, jongen, ik heb goed nieuws en slecht nieuws: Het goede nieuws is dat zowel de hoofdgeneesheer als ikzelf van mening zijn dat iemand die zo een heldendaad heeft verricht, voldoende bij zijn verstand is om niet langer in een inrichting te moeten verblijven.

Het slechte nieuws is dat jouw moed uiteindelijk tevergeefs is geweest want Louis heeft zich opgehangen in de badkamer.”
“Maar nee directeur, ” antwoord Frans, “Louis heeft zich niet opgehangen! Ik heb hem daar gehangen om te drogen.”

Ontwaakt een patiënt in ziekenhuis uit zijn narcose.
Patiënt : “Ik ben in een ziekenhuis. Waarom ben ik hier?”
Dokter: “U hebt een ongeluk gehad met een bus”
Patiënt: “Wat is er gebeurd?”
Dokter: “Nou, ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Wat zou je willen horen als eerste?”
Patiënt: “Geef mij het slechte nieuws maar eerst.”
Dokter: “Uw benen waren zo gewond, deze hebben wij beide moeten amputeren”.
Patiënt: “Dat is verschrikkelijk! Wat is het goede nieuws?”
Dokter: “Er is een man in de andere kamer die een zeer goede aanbieding gedaan heeft op je slippers.”

Komt een Nederlander bij de dokter en zegt: “Ik wil Belg worden”. Da’s goed zegt de dokter: “dan wordt er 50% van je hersenen verwijdert”. “Oh, das goed”, zegt de man. Na de operatie komt de dokter bij hem: “we hebben een foutje gemaakt, in plaats van 50% van je hersenen hebben we 95% verwijdert”. Zegt de man: “ACH, DAS MACHT NICHTS!”

Komt een neger de polikliniek binnenstormen en roept:
“Help! Help! Ik heb mijn middelvinger eraf gesneden! Help!”
Een toegesnelde chirurg bekijkt de meegenomen vinger van de neger
en moet helaas tot de conclusie komen dat zijn die vinger er niet aangenaaid kan worden. Maar de chirurg zegt: “Ik heb nog wel een vinger van een blanke man liggen, dat zal wel lukken.”
De gekleurde man helemaal blij en zo werd er weer een vinger aangezet en met succes.

Drie weken later staat de gekleurde man in de tram en houdt zich stevig vast aan de bovenste railing.
Een oudere vrouw ziet hem staan, loopt naar hem toe en zegt:
“Zo schoorsteenveger! Tussen de middag zeker even lekker thuis geweest?!”

Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd, ging Bert eindelijk naar een dokter. Na een langdurig onderzoek zei de dokter: “Ik heb goed nieuws en slecht nieuws.
Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb. Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt.
Het enige wat ik kan doen, is u castreren om die druk weg te nemen.” Bert was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen. Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk,
maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in. Hij besloot om zich te laten castreren.

Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste. Hij stond aan het begin van een nieuw leven. Om dat gevoel van een nieuw begin Lees verder

Over stress gesproken.. Je pikt een liftster op, een mooi meisje. Plotseling valt ze flauw in jouw auto en je brengt haar naar het ziekenhuis.
Daar wordt je gestrest van. Maar in het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is, en ze feliciteren je dat je vader gaat worden.

Jij zegt dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van wel. Dit begint erg stressvol te worden. Dus dan eis je een DNA-onderzoek om te bewijzen dat je de vader niet bent.
Nadat de test gedaan is krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent, en dat waarschijnlijk al vanaf je geboorte. Je bent wel heel erg gestrest maar enorm opgelucht.
Onderweg terug naar huis denk je na over je drie kinderen thuis. Dát is pas stress!

Er is er man en die is behept met een enorme jongeheer en gaat naar de dokter in zijn eigen woonplaats, want ook zijn vrouw kan hem niet bergen en die kan drie dagen niet zitten na de seks. Hij vraag of de dokter er iets aan kan doen en de dokter zegt: Natuurlijk kunnen wij dat.

De man wordt netjes geopereerd en met het advies naar huis gestuurd: “Over zes weken kun je alles weer gebruiken.”
Echter na acht weken staat de man weer bij de dokter op de stoep met de vraag: “Mijn vrouw komt op de een of andere manier nu toch iets te kort, ze vindt hem net iets te klein geworden, kunt er nog iets aan doen?” “Natuurlijk”, zegt de dokter, “dan zetten we je zak iets naar achteren.”
De man wordt weer geopereerd en naar huis gestuurd. Na twee weken staat hij alweer bij de dokter op de stoep.
“Wat is er?” vraagt de dokter, “iets niet goed?”

“Kun je wel stellen”, zegt de man, “want elke keer als ik naar de wc ga schijt ik over mijn zak. Kunt u daar nog iets aan doen?”
“Nee,” zegt de dokter, “helaas niet.”
“Nou, zegt de man dan ga ik wel naar mijn broer.”
“Is die ook chirurg?” vraagt de dokter, “wat kan die nog doen dan?”
“Nee,” zegt de man, “mijn broer is fietsenmaker, hij zet er wel een spatlap tussen…”

Een man ligt na een ernstig ongeval al weken in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed.
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij. Hij fluistert haar zachtjes in het oor:
“In alle kwade dagen bleef jij bij mij. Toen ik ontslagen werd op mijn werk, was je er voor mij. Toen later mijn zaak failliet ging, heb je me
niet in de steek gelaten, maar me gesteund. Toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen ander onderdak gaan zoeken.

Zelfs toen mijn gezondheid slechter werd en ik erg chagrijnig werd, bleef je steeds aan mijn zijde.
En nu sta je hier weer aan mijn bed. Ik heb er nu lang over nagedacht en weet je wat ik denk?”
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. “Zeg het maar mijn lief schatje, zeg het maar”, zegt ze snikkend. “Ik denk dat jij ongeluk brengt!”

Er komt een man de apotheek binnen en steekt zijn hand omhoog. De apothekersassistente vraagt: “Wilt u handcrème meneer?” De man antwoordt: “Nee, geef mij maar vijf viagrapillen, want er komt een bus met twintig Poolse meisjes bij mij op bezoek.” De volgende dag komt dezelfde man weer de apotheek binnen, doet beide handen omhoog en dezelfde apothekersassistente vraagt: “Wilt u nu tien viagrapillen hebben?” Waarop de man antwoordt: “Alstublieft niet, geef die handcrème maar, want de bus is niet geweest.”