De Beste MoppenDe plek om je lachspieren te trainen

De baas riep een van zijn werknemers op kantoor.
“Bob,” zei hij, “je werkt nu een jaar bij het bedrijf. Je bent begonnen op de postkamer. Een week
later werd je bevorderd tot verkoopmedewerker en nog een maand later werd je bevorderd tot districtshoofd van de afdeling verkoop. Na een kleine vier
maanden werd je bevorderd tot adjunct-directeur. Het wordt tijd dat ik met pensioen ga. Ik wil je benoemen tot president-directeur van het bedrijf.
Wat zeg je daarvan?”
“Bedankt,” zei de werknemer.
“Bedankt?” vroeg de baas, “is dat alles wat je te zeggen hebt?”
“Sorry,” zei de werknemer. “Bedankt, pa.”

In een kleine dierentuin leeft al sinds jaar en dag een vrouwtjes gorilla. Omdat de dierentuin zo’n klein lokaal karakter heeft is dit vrouwtje één van de grote attracties van het park. De verzorger van de gorilla maakt zich wat zorgen omdat de eetgewoontes sinds een week afwijken van het normale patroon. Ook ziet de gorilla er wat lusteloos uit dus besluit hij om de dieren arts langs te laten komen.

Na een kort onderzoek stelt de arts vast dat er met de gezondheid van de gorilla niets mis is maar dat ze zich eenzaam voelt. “Eigenlijk” zegt de arts “moet ze eens een keer goed van bil”. Maarja, omdat de dierentuin zo kleinschalig is bestaat er geen netwerk met andere dierentuinen om een mannetjes gorilla te regelen die even “op bezoek” komt. Daarnaast is het budget al wat krapjes dus zit een leen mannetje er niet in.

Dan komt de directeur met een idee en hij belt de dorpsgek op. De directeur legt het verhaal uit van de lusteloze gorilla en stelt de vraag of hij er iets voor voelt om het vrouwtje eens een plezier te doen voor €500,-.De dorpsgek is even stil en vraagt of hij dat nu meteen moet beslissen of dat hij er een weekje over na mag denken.

Ze spreken af dat de directeur hem over een week terug belt. Na die week vraagt de directeur of de dorpssukkel er over na heeft kunnen denken en wat zijn antwoord is. De sukkel antwoord:
“ik wil het wel doen maar op drie voorwaarden…
1. Ik ga niet zoenen
2. Ik ga niet knuffellen
3. ik wil die 500 euro in drie termijnen kunnen betalen”.

Twee medewerkers van een bedrijf zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden zo graag een dagje verlof nemen, maar de baas heeft alle verlof opgeschort omdat er teveel werk is. Plots springt een van de twee op. “Ik weet een manier om enkele dagen verlof te krijgen!” roept hij. “Hoe dan?” vraagt de ander. De man kijkt snel rond – niets te zien van de baas. Hij klimt op zijn buro, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het plafond. Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en hangt zo met zijn kop naar beneden.

Binnen enkele seconden staat de baas er.
“Wat is dat hier allemaal?”.
“Ik ben een lamp,” zegt de man.
“Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!”
“Ja meneer de baas,” antwoordt de man heel gedienstig.
Hij springt naar beneden en verdwijnt door de deur.

De tweede man staat op en loopt ook snel naar de deur.
“Hela, waar ga jij naartoe?” vraagt de baas.
“Naar huis. Ik kan niet werken in het donker…”

De directeur van Heineken komt bij de Paus op bezoek en zegt:
“Ik geef u 1 miljoen euro als u in uw gebed in plaats van: “geef ons heden ons dagelijks brood” eens zegt: “geef ons heden ons dagelijks bier”. “Onmogelijk” wimpelt de Paus zijn voorstel af.

Een jaar later komt de directeur opnieuw naar de Paus en biedt hem nu 5 miljoen euro. Weer weigert de Paus. Als de bierdirecteur voor de derde keer de Paus komt smeken of hij nu “geef ons heden ons dagelijks bier” wil zeggen, nu voor 20 miljoen euro, aarzelt de Paus en belt zijn secretaresse:”Wanneer loopt dat contract met die bakker af?”

In de psychiatrische afdeling van een gevangenis zitten een dief, een pedofiel, een sadist, een moordenaar, een necrofiel, een pyromaan en een sado-masochist zich steendood te vervelen. De dief zegt: “En als we nu eens de kat van de directeur stelen?” De pedofiel: “Ja, laten we het jong van de kat van de directeur stelen.” De sadist: “Ja, we stelen het jong van de kat en we martelen het.” De moordenaar: “Ja, we stelen het jong van de kat, we martelen het en daarna slaan we het de kop in.” De necrofiel: “Ja, we stelen het jong van de kat, we martelen het, we slaan het de kop in en daarna verkrachten we het.” De pyromaan: “Ja, we stelen het jong van de kat, martelen het, slaan het de kop in, verkrachten het en steken het daarna in brand. Waarop de sado-masochist zegt: “Miauw!”

Tijdens een bezoek aan een verpleeghuis vroeg ik aan de directeur wat het criterium is om een patiënt opgenomen te krijgen. Wel zei de directeur, we vullen een badkuip met water, dan krijgt de patiënt een theelepel, een theekop en een emmer. Dan vragen we hem/haar om de badkuip leeg te maken.

Oh, ik snap het zei ik, een normaal persoon gebruikt de emmer omdat die
groter is dan een theelepel of een theekop.
Nee, zei de directeur, een normaal persoon zou de stop uit de badkuip trekken.
Wilt U een bed bij het raam of in het midden?

In de klas is het tijd voor het kringgesprek. De juf zegt:
Vandaag gaan we raadsels aan elkaar vertellen.
Jantje begin jij maar.
O.K zegt Jantje.
Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Rara wat is dat?

Ga jij maar even in de gang staan, zegt juf boos.
Op de gang komt Jantje de directeur tegen.
De directeur vraagt Jantje, waarom sta jij hier op de gang?
Nou, zegt Jantje we gingen raadsels vertellen en ik ben er uitgestuurd.
Wat was je raadsel dan? Vraagt de directeur.
Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Ga jij maar naar huis Jantje zegt de directeur.

Bij thuiskomst vraagt moeder aan Jantje waarom ben jij zo vroeg?
Wij gingen raadsels vertellen en ik ben er uit gestuurd.
Wat was je raadsel dan? Vraagt moeder.
Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Ga jij maar naar je kamer commandeert moeder.
Als Jantje op zijn bed zit mompelt hij beteuterd in zichzelf:
Al die ellende om een theezakje.

Trots meldt de nieuwe suppoost van het Rijksmuseum zich aan het eind van zijn eerste werkdag bij de museum directie.”Meneer de directeur, ik denk dat u over mij tevreden zult zijn. Ik heb vandaag al drie Rembrandts en twee Picasso’s verkocht!”

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas.
De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
‘Pietje, wat is jouw probleem ?’
Pietje antwoordt: ‘Ik ben veel te slim voor de 1e klas.
Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas’.

De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur.
Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.
‘Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen’ zegt de directeur ..
‘Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas’.

De juffrouw gaat hiermee akkoord en
Pietje mag binnenkomen.
De directeur: ‘Hoeveel is 3 x 3′? Lees verder..

Een directeur vraagt aan zijn secretaresse; Zou je voor 1 miljoen met mij de nacht willen doorbrengen?
Voor 1 miljoen wilde zij wel een nachtje met de directeur doorbrengen.
En wat is het antwoord als ik je €100,- bied vraagt de directeur.
- Wat 100euro !? Wat denkt u wel dat ik ben antwoordt zij.
Wat je bent weet ik nu wel zegt de directeur, nu alleen de prijs nog.