De Beste MoppenDe plek om je lachspieren te trainen

“Kun jij drie merken bier noemen?”
“Ja hoor; Heineken, Amstel en Grolsch.”
“Goed, kun je dan ook 3 soorten voorbehoedsmiddelen noemen?”
“Ja hoor, de pil, het condoom en het spiraaltje.”
“Ook goed, kun je dan ook 3 merken kruiwagens noemen?”
“Eh…”
“Ik hoor het al, je hebt meer verstand van zuipen en wippen dan van werken!”

Een man komt juichend thuis en zegt tegen zijn vrouw: “wat ik nou heb! Omdat volgend jaar de Olympische spelen zijn heeft Durex Olympische condooms op de markt gebracht; goud, zilver en brons!”Vrouw: ”zozo, en wat trekt meneer dan aan?”
Man: “nou wat denk je zelf? Goud natuurlijk!”
Vrouw: “nou, als ik jou was zou ik zilver aandoen…kom jij ook eens als tweede!”

Mindy en haar vriend Wouter hebben een gezellig avondje achter de rug. Als Wouter opgewonden het bed induikt, zegt ze: “Alles goed en wel Wouter, maar je zult een condoom moeten gebruiken.”
“Verdomme!” klaagt hij, “met die dingen om voel ik helemaal niets!”
Waarop Mindy zegt: “Dan hebben we eindelijk eens het zelfde gevoel!”

Wat is een condomoloog?
Iemand die uren kan lullen en niet tot een vruchtbaar gesprek komt.

De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren. Ik was 16.
Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek.

De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien dat het voor mij de eerste keer was.
Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken.
Ik heb haar eerlijk gezegd : Nee. Het is voor mij de eerste keer.
Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim.
Ik was serieus aan ‘t blozen !

Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen klant aanwezig was, en zei tegen mij : «Wacht eventjes». Lees verder

Een echtpaar al 25 jaar getrouwd en 12 kinderen, vrouwlief zegt tegen haar man: ‘Het worden er nu toch wel wat veel, zullen we d’r niet eens mee stoppen met kinderen? Ga jij eens naar de drogist toe.’ Dus manlief komt bij de drogist en vraagt: ‘zeg ik hoor dat jij condooms verkoopt, klopt dat?’ ‘Maar natuurlijk,’ antwoord de drogist, ‘wat wil je hebben?’ ‘Tja, wat heb je zo al?’ vraagt de man. De drogist somt op: ‘tja met smaakjes: drop, banaan, aardbei… vormpjes: een vuurpijl, Mickey Mouse, een aapje… kleurtjes: blauw, groen, zwart…’ ‘Nou,’ zegt de man ‘die zwarte, dat lijkt me wel wat, die neem ik.’

Afijn dezelfde avond worden de bouten en moeren van het ledikant weer eens flink op hun trek-sterkte getest, maar ja: vrouwlief blijkt achteraf toch weer zwanger… Een jaartje of tien later komt het zoontje bij z’n vader: ‘Papa, ik moet je toch eens wat vragen: al mijn broers en zussen zijn blank, en ik ben zwart. Hoe kan dat..?’ ‘Nou,’ onderbreekt de vader snel, ‘Stop alsjeblieft met vragen, want voor het zelfde geld had je er als Mickey Mouse uitgezien!’

Een man van 85 wilt nog eens sex hebben met zijn 80-jarige vrouw.
‘Stop’ zegt ze, “Zonder condoom geen sex! ”
Zegt de man “‘Maar waarom, op jouw leeftijd kan je toch geen kin-
deren meer krijgen?”
Zij:”‘Maar wel salmonella, met zulke ouwe eieren ……….. “

Een dom blondje ligt na de sex een sigaretje te roken. zegt zij: ‘Oh jee, we zijn vergeten een condoom te gebruiken, volgende keer wel om denken!” Zegt die gozer:”wat goed van jou dat je daar aan denkt!” “Ja” zegt het blondje “Ik heb al een keer aids gehad en wil het niet nog een keer krijgen!”

Een dom blondje gaat naar Amerika op vakantie. Daar staat ze bij de bushalte een sigaret te roken. Het regent heel hard en haar sigaret regent uit. De vrouw naast haar staat eveneens een sigaret te roken. Zij echter pakt een condoom uit haar tas rolt die over haar sigaret heen en rookt gewoon door. Het domme blondje denkt: “Dat is een goed idee” en loopt naar een drogisterij. Ze zegt tegen de man achter de toonbank “One condom please!” De man antwoord “What size?” waarop het blondje antwoord “I don’t know, but it has to fit a Camel”.

Wat is condoom in het zweeds?

Laat het antwoord zien