buurman - De Beste Moppen
Search
Moppen
Pages

Tag: buurman

Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozing en besluit een dokter te raadplegen. Hij vraagt hem een efficiënte oplossing voor zijn probleem. “Wel,” zegt de dokter,”
probeer jezelf te laten schrikken net voor het ogenblik van klaarkomen.” Dezelfde dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool. Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed
en onmiddellijk gaan ze aan de slag. Op het moment van positie 69 voelt hij het komen en vuurt zijn alarmpistool af… De volgende dag gaat hij terug naar de arts en die vraagt: “Wel, hoe was het?”
“Niet zo best,” antwoordt de man, “wanneer ik het pistool afvuurde, beet mijn vrouw 6 cm van mijn jongeheer, scheet mijn gezicht vol en de buurman kwam uit de kast met zijn handen in de lucht.”

Een man en vrouw staan samen onder de douche, opeens gaat de deurbel.

Zegt de man “Die komt maar een andere keer terug.”
Maar de bel blijft gaan, zegt de vrouw “Wacht maar even, ik sla mij een handdoek om en ga even kijken.”
Ze opent de deur en ziet haar buurman Kees staan.
Die kijkt eens goed en zegt: “Je krijgt 500 euro als je die handdoek laat vallen.”

De vrouw denkt even na, en zoef daar ligt de handdoek op de grond.
Ze krijgt die 500 euro en gaat weer bij haar man onder de douche staan. De man vraagt wie er aan de deur stond.
Zegt de vrouw dat was Henk de buurman.
“Oh” zegt de man, “heeft hij wat gezegd over die 500 euro die ik hem geleend heb ?”

Karel woont sinds 2 maanden in zijn nieuwe huis, maar zijn buurman heeft een hond die elke week helemaal gek wordt. Het beest begint te blaffen en te janken en het houdt maar niet op voor de rest van die dag.

Karel belt bij zijn buurman aan, de buurman doet open, Karel verteld zijn buurman dat hij zich stoort aan zijn hond.
Karel zegt “Elke keer als Feyenoord verliest hoor ik jou hond janken en piepen”. De buurman biedt zijn excuses aan, hij weet dat de hond dit doet maar ja wat kan ik eraan doen!?

Karel vraagt “Wat gebeurd er eigenlijk als Feyenoord wint?”.
De buurman reageert “Dat weet ik niet, ik heb die hond pas 3 jaar”.

Elke ochtend als hij naar zijn werk vertrekt kust onze buurman hartstochtelijk zijn
vrouw. Waarom doe jij dat nooit? vraagt de vrouw sterk gepikeerd
Waarop de man antwoord: Waarom…!? Ik ken dat mens amper.

Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus liep?
Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen.
Even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal weer dicht. Duidelijk boos liep ze terug naar binnen….

Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien, kwam het blondje voor de derde keer buiten, liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht.
“Is er iets mis ?”,? vroeg de man verbaasd.
“Zeer zeker is er iets mis.
Mijn stomme computer blijft maar melden: ER IS POST VOOR U !!!’

Een Duits echtpaar en hun dochter wonen al jaren in Nederland. Ze hebben zich helemaal aangepast aan de Nederlandse gebruiken, spreken goed Hollands en ga zo maar door. Echter, toch worden ze nog steeds gediscrimineerd en gepest om hun afkomst. Op een gegeven ogenblik is de vader er zo flauw van dat hij aan zijn buurman vraagt hoe hij een echte Nederlander worden kan en van alle pesterijen af is. “Kom maar mee”, roept de buurman en ze lopen naar een grote rivier toe.

“Dit is onze grote rivier, de Maas”, zegt de buurman. “Als jij het zwemmend naar de overkant haalt, ben je een échte Nederlander. Ik zorg dat iedereen het te horen krijgt en stop de vernederingen naar jouw toe”. Enigzins aarzelend stapt vader het water in. Het is koud. Hoge golfen en er staat een sterke stroming. Uiteindelijk waagt hij het toch springt het water in, wordt direct 50 meter meegenomen, gaat kopje onder, komt weer boven en uitgeput bereikt hij de overkant waar hij staat te juichen. “Ik ben Hollander! Ik ben Hollander!” Nu is zijn dochter aan de beurt.

Ze springt in het water, wordt direct 100 meter meenomen door de stroming, ze gaat kopje onder, komt weer boven, gaat weer kopje onder, komt weer boven en roept: “Ik kan niet meer!” “Doorzetten!” roept de vader. “Anders worden we nooit Hollander!” Uiteindelijk bereikt ze de overkant, hoesten en proestend en huilend en koud, maar toch gehaald. Als laatste is de moeder aan de beurt. Zij springt er in, wordt direct 150 meter meegenomen, gaat kopje onder, komt boven, onder, boven, onder en blijft onder… Weg. Verzopen. Dood. Het meisje begint te huilen en roept: “O nein… unsere muttie ist weg! Sie ist TOT!” Waarop de vader antwoordt: “Ach joh, wat kan jouw dat schelen? Dat was toch maar een Duitser.

Een kleine jongen vraagt aan zijn vader:
” Papa, als je met mama de liefde bedrijft, wat is ze dan voor jou?
verrast zegt de vader:
” Ze is de deur van het paradijs”.
dan vraagt de zoon:
” en jij, wat ben jij voor haar?”
Zegt de vader:
” Ik ben de sleutel van haar paradijs!”
Dan fluistert de zoon in vaders oor: ” Pas op voor de buurman, ik geloof dat hij een reservesleutel heeft !!!…”

George gaat zijn Japanse buurman, die een zwaar verkeersongeval gehad heeft, in het
ziekenhuis bezoeken. Als hij in de kamer aankomt ziet hij zijn buurman in bed liggen,
volledig in het gips en met allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen.
De arme man ziet eruit als een mummie.

De Japanner kan niet bewegen: juist de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen.
Georges, diep onder de indruk, blijft een tijdje stil naast het ziekenhuisbed staan .. plots spert
de Japanner zijn ogen wijd open en roept.. Lees verder

Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat: “Mijn nachtlampje doet het niet. Zou jij daar straks even naar willen kijken?”
Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt: “Staat hier soms ‘elektriciën’? Nee toch?!”
Als de man ‘s avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man: “Heb je gezien dat het tuinhekje niet goed opengaat? Kun je daar zo even naar kijken?”
Weer wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd: “Staat hier soms ‘timmerman’? Nee toch?!”

De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer. Wederom vraagt de vrouw aan haar man om daar even naar te kijken. Opnieuw wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd. “Staat hier soms ‘loodgieter’? Nee toch?!”
Als de man ‘s avonds thuis komt doet het tuinhekje het weer prima. Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan ook niet meer lekt. En wanneer hij naar bed gaat knipt zijn vrouw demonstratief het nachtlampje aan. “Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?”, vraagt de man verbaasd.

“Nee”, zegt de vrouw, “ik heb gevraagd of de buurman het wilde doen. Dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken of een nummertje met hem maken.”
“En….heb je een taart voor hem gebakken?” vraagt de man.
Geïrriteerd wijst de vrouw naar haar voorhoofd en zegt: “Staat er soms bakker op MIJN voorhoofd?”

Jantje gaat naar zijn vader en vraagt wat het verschil is tussen een principe en een feit.

Vader: “Ga maar naar je moeder en vraag of ze met de buurman naar bed wil voor 500.000 euro.”
Dus Jantje gaat naar zijn moeder en vraagt: “Mama zou je met de buurman naar bed gaan voor 500.000 euro?”
“Tuurlijk,” zegt ze, “het is een knappe man dus… waarom niet en dan ook nog 500.000 euro.”

Dus Jantje gaat naar vader en zegt dat moeder het wel wil.
“Ok”, zegt vader, “Ga nu naar je zusje en vraag eens het zelfde.”
Zusje geeft hetzelfde antwoord en Jantje gaat weer naar vader. “Vader Vader Vader, zusje wil ook wel.”

“Ok”, zegt vader: “in principe zijn we nu miljonair maar het feit is dat we 2 hoeren in huis hebben.”

Top Moppen
Random moppen
Volg ons ook op