boer - Page 2 of 3 - De Beste Moppen
Search
Moppen
Pages

Tag: boer

Een stel uitgelaten Vlaamse boerinnen gaat met een prachtige boot op een tweedaagse Cruise.
Aan boord worden zij welkom geheten door een officier in gala-uniform.
“Welkom aan boord, mevrouw” heet de man iedereen welkom.
“Dank u wel, kapitein” zegt de boerin.
“Ik ben geen kapitein” zegt de man:”Ik ben de dek-officier”.
“Kijk es aan” zegt de boerin:”we gaan hier precies niets te kort komen!

Er was eens een man met een hele grote achtertuin. Op een dag kwamen er mensen van een oliemaatschappij langs die zeiden dat er olie in de man zijn achtertuin zat. De man dacht: mooi ik ben rijk! Laat ze maar beginnen. Dus die olie maatschappij borren, maar helaas…geen olie dus die maatschappij ging weer weg.Maarja die man zat nog met dat gat dus die man zat te denken wat moet ik nou met dat gat? Nouja uiteindelijk besloot hij er maar een wc van de te maken. Dus hij zette een wc op dat gat, hok eromheen en klaar! Op een avond had de beste man een feest want hij was jarig! Op een gegeven moment komt er een man naar hem toe en zegt van: ‘o ik moet zo nodig naar de wc, maar alle mannen én vrouwen wc’s zijn bezet…’o zegt de andere man er staat nog een wc achter op het weiland ga daar maar heen’ dus die man gaat naar die wc. maar na twee uur is hij nog niet terug dus de vrouw van de man die naar de wc ging en de man die het feest organiseert rennen het weiland in, rukken de deur open en zien de man dood op de wc zitten. ‘onee zegt de vrouw ik had het kunnen weten thuis houd hij ook altijd zijn adem in tot hij ‘plons’ hoort!

Een boer is op zijn land bezig als een man hem aanspreekt: “Als ik over uw land mag lopen kan ik de trein van kwart over tien nog halen. Mag dat?” “Tuurlijk, geen probleem”, zegt de boer. “En als de stier u in de gaten krijgt haalt u de trein van 10 uur ook nog wel!”

Motor pech

Geplaatst in Seks moppen

Een jonge man besloot op een mooie zomerse avond nog even een stukje te gaan toeren op zijn motor. Lekker er even tussenuit en heerlijk tuffen langs de mooie uitgestrekte heidevelden. Toen het eenmaal begon te schemeren begon zijn motor toch een beetje te sputteren en na een paar minuten sloeg dat ding compleet af. Niet meer aan de praat te krijgen. In geen velden of wegen een dorpje te zien en over ander verkeer maar te zwijgen, hij was geen ander verkeer tegengekomen. In de verte ziet ie een flauw licht schijnen en loopt al duwend die kant uit.

Eenmaal daar aangekomen ziet hij dat het een erg klein boerderijtje is. Hij belt aan en de boer doet open. “Mijn motor doet het niet meer en ik kan de garage niet bereiken, is het goed dat ik hier de nacht doorbreng?” vraagt de jongen. “Das best” antwoordde de boer, “alleen heb ik geen extra slaapplaats, maar als mijn dochter het goed vindt mag je wel naast haar slapen hoor, als je maar van d’r afblijft. Raak je d’r maar een klein beetje aan, dan schiet ik een kogel door je kop!” “Okay, okay” zegt de jongen, “ik ben u zo dankbaar, ik zal haar met geen vinger aanraken”.

Toen het eenmaal bedtijd was, kroop de jongen alvast maar in het tweepersoonbed van de dochter, toch wel benieuwd hoe ze er uit zou zien, want hij had er nog niet gezien. Een half uur later gaat de slaapkamer deur op en daar komt me toch een enorme blonde stoot binnen zeg, niet te zuinig!
Hij vraagt zich af of hij niet droomde toen ze zich uitkleedde en poedeltje naakt naast hem kwam liggen. Alle haren op zijn hoofd hadden spijt dat hij de boer beloofd had niets uit te spoken met zijn dochter, maar hij wilde zich wel aan zijn woord houden.

Na een uurtje wordt plotseling de slaapkamer heel zachtjes geopend en de boer (gewapend met een geweer) werpt een korte blik op het bed en doet de deur daarna weer heel zachtjes dicht. De volgende morgen aan het ontbijt vraagt de boer of hij lekker had geslapen, maar de jongen moest dat ontkennen. “Beroerd” zegt hij dan ook, waarop de boer dan ook vraagt, “waarom slaap jij met je ogen open?”
“Nou” zegt die jongen, “ik lag lekker in bed toen je dochter binnenkwam en zich uitkleedde, ik kreeg toen zo’n gigantische erectie dat ik geen vel meer overhad om mijn ogen dicht te doen!“

Een vertegenwoordiger rijdt over een landweggetje en merkt dat hij middagpauze heeft. Hij zoekt een smal paadje en rijdt daarin om zijn boterhammetje te nuttigen. Na zijn lunch wil hij wegrijden maar merkt dat zijn auto in de modder blijft steken en niet voor- of achteruit wil. Ten einde raad zoekt hij in de omgeving naar een boer met een trekker om hem uit zijn benarde positie te bevrijden. Na het lostrekken van zijn auto vraagt de boer hem om 10 euro, welke de man hem graag betaalt. Tevreden bedankt de boer hem en zegt dat hij dit dagelijks wel een keer of tien meemaakt. Waarop de vertegenwoordiger vraagt: “Wanneer melk je dan je koeien; ‘s nachts of zo?” “Nee,” zegt de boer, “dan vul ik dit gat met modder.”

De kinderen van een basisschool krijgen les over moraal.
Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waar aan een moraal hangt.

Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze dat verhaal vertellen.
Mieke vertelt:
‘Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan.
Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken’.
De moraal luidt: ‘Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen’.
Elsje vertelt:
‘Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen’.
De moraal luidt: ‘Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen’.

Dan vraagt de juf aan Ellen:
‘En hebben jouw ouders ook een verhaal verteld?’
‘Ja’, antwoordt Ellen, mijn papa heeft ons verteld over zijn zus tante Annie.
Onze tante Annie woont in Amerika en is daar bij het leger.
Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft mee gevochten in Irak.
Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen.
Het enige dat ze bij zich had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes.
Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die alvast kwijt.
Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig vijanden.
Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer, toen waren haar kogels op.
Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af.
De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.
De juf kijkt Ellen ontdaan aan en vraagt na enige stilte:
‘En heeft je papa je ook een moraal bij dat verhaal verteld?’

Ellen antwoordt:
‘Jazeker, je kunt beter uit de buurt van tante Annie blijven als ze gezopen heeft.’

Een boer ontdekt dat een van zijn koeien opeens aan beide ogen scheel is een belt de dierenarts. Deze komt direct, bekijkt de koe en vraagt de boer om een PVC buisje van een meter. De boer snort een pijp op en geeft het aan de dierenarts. “Kijk” zegt hij, “de behandeling is simpel, ik zal het voordoen met het rechteroog. Je steekt het buisje voor de helft in de anus van de koe licht naar links toe en je blaast een keer hard”. En warempel, het rechteroog van de koe staat ineens weer recht. “Nu jij met het linkeroog” zegt de dierenarts tegen de boer, “maar nu licht naar rechts”. De boer pakt het buisje, haalt het uit de koeienarie, draait het om, steekt het er weer in en wil gaan blazen waarop de dierenarts roept: “wat doe jij nou?!” “Wat denk je zelf?” zegt de boer, “aan het andere eind heb jij met je mond gezeten!”

Een vertegenwoordiger in voorbehoedsmiddelen belt aan bij een boerderij en de boerin doet open. De man begint een verhaal over zijn handel, maar al snel valt de boerin hem in de rede en zegt: “dat hebben wij niet nodig, wij gebruiken een emmer”. “Een emmer?”, vraagt de vertegenwoordiger die dit totaal niet begrijpt. “Ja”, legt de boerin uit, “mijn man is nogal klein en als we sex hebben staat hij altijd op een emmer en als zijn oogjes nou beginnen te glimmen schop ik de emmer onder hem vandaan”.

Een man komt bij een boerderij en ziet de boer sip op de grond zitten. Hij vraagt aan de boer wat er aan de hand is. “Sommige dingen kun je niet uitleggen”, zegt de boer. “Maar wat is er dan gebeurd?” vraagt de man. “Ik was vandaag mijn koe aan het melken, en toen ik bijna klaar was, schopte het beest om onduidelijke reden met z’n linker achterpoot de emmer om… sommige dingen kun je niet uitleggen”.
“Ach”, zegt de man, “zo bijzonder is dat toch niet, wat gebeurde er nog meer?” “Ik heb de linkerachterpoot van de koe vastgebonden, en ben opnieuw begonnen met melken. Toen ik bijna klaar was, schopt het beest zomaar ineens met z’n rechter achterpoot de emmer om. Dus heb ik ook de rechter achterpoot maar vastgebonden, en ging weer verder met melken. Toen sloeg het beest met z’n staart tegen de emmer aan en aangezien ik geen touw meer had om haar staart vast te binden, besloot ik mijn broekriem te gebruiken. Op het moment dat ik bezig was de staart aan het plafond te knopen zakte mijn broek af en kwam mijn vrouw de schuur binnen… sommige dingen kun je gewoon niet uitleggen.”

Een boer rijdt op zijn tractor al slingerend door een Gronings dorpje. Hij zit in zijn cabine en zo te zien vermaakt hij zich prima. Achter hem rijdende agenten vinden het welletjes en besluiten om de man aan te houden. Luid zingend opent de boer zijn cabine en roept: “Wat een techniek hè, in Naarden draaien ze muziek en ik kan het hier helemaal horen!” “Ja, ongelooflijk,” zegt de politieman, “en in Schiedam maken ze jenever en ik kan het hier ruiken!”

Top Moppen
Random moppen
Volg ons ook op