boer - De Beste Moppen
Search
Moppen
Pages

Tag: boer

Drie boerinnen zitten te kletsen en het onderwerp is voorbehoedsmiddelen. Zegt de eerste boerin: “Wij zijn katholiek en mogen die dus niet gebruiken.” Tweede boerin: “Wij ook, maar we doen het alleen op de veilige dagen van de maand.” Derde boerin: “Wij hebben de emmer en schoteltjes methode.” “Wat is in hemelsnaam emmer en schoteltjes methode?”, vragen de anderen. “Nou”, zegt de derde boerin, “ik ben 1.80m en mijn man is maar 1.60. Als we het doen, doen we dat staande; hij staat dan op een emmer, en zodra zijn ogen zo groot als schoteltjes worden, trap ik die emmer onder hem vandaan…!”

Waterput

Geplaatst in Dieren moppen

Twee mannen lopen over een heide en zien een waterput. Ze lopen er naartoe en vragen zich af hoe diep die put eigenlijk is. Ze pakken een steentje, gooien het in de put, maar horen het niet de bodem raken. “Vreemd”, zegt de een. “Zou ‘ie zó diep zijn?” Ze gaan een grotere steen zoeken en gooien die ook in de put. Ze buigen voorover om te horen wanneer de steen de bodem raakt. Wéér geen geluid. Nu zien ze een hele grote zware steen, een grote rots, liggen en pakken die met z’n tweeën op. Ze strompelen naar de put en weten de rots over de rand te kieperen. Ze luisteren vol spanning en horen ineens hoefgetrappel achter zich. Ze draaien zich om en zien een geit keihard aan komen rennen en die duikt zo de put in. Stomverbaasd kijken ze elkaar aan. Na een kwartier komt er een herder aanlopen. “Hebben jullie mijn geit gezien?” “Nou”, zegt de een, “er dook hier net wel een geit met een rotgang deze put in.” “Nou”, zegt de herder, “dat kan niet want die zat aan een rots vast.”

Een vrouwelijke journalist van een regionaal dagblad wil een boer interviewen over de hoofdoorzaak van de gekke koeienziekte. ‘Goedemiddag meneer, we zijn hier om informatie te verzamelen over de oorzaak van gekke koeien ziekte. Heeft u enig idee wat de oorzaak zou kunnen zijn?’ De melkboer staart haar aan en zegt: ‘Weet u dat de koe één keer per jaar door de stier wordt gedekt?’

De journaliste krijgt het schaamrood op de kaken en antwoordt: ‘Zo, dat is een interessant stukje informatie maar ik begrijp de relatie niet met de gekke koeienziekte.’ ‘En,’ zegt de boer ‘weet u wel dat we de koe twee keer per dag melken?’ Waarop de journaliste reageert ‘Dat is zeer waardevol om te weten, kunt u misschien nu ter zake komen?’ ‘Mevrouw’, zegt de Boer ‘Stelt u zich even voor, als ik twee keer per dag met uw tieten speel en ik neem u maar één keer in het jaar, zou u daar ook niet gek van worden?’

Klaasje komt naar beneden voor zijn ontbijt, zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.
“Nog niet”, zegt Klaasje.
“Dan krijg je nog geen ontbijt”, zegt zijn moeder.
Dus Klaasje is helemaal chagrijnig.
Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop!
Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop!
Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop!

Dan komt hij weer binnen.
Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.
“Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn havermout?” vraagt Klaasje verontwaardigd.
“Wel?, zegt moeder, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week.”
“En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en melk voor een week”, zegt zijn moeder streng. Klaasje baalt nog meer.

Dan komt zijn vader binnen, hij schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt.
Klaasje kijkt lachend naar zijn moeder en zegt:
“Vertel jij het hem of zal ik???”

Een vertegenwoordiger in landbouwmachines komt bij een aardbeien kweker en probeert de man enthousiast te maken voor de nieuwste uitvinding op het gebied van de aardbeienteelt. “Meneer”, zegt hij, “ik heb hier een machine, die kunt u over het veld rijden, die plukt de aardbeien, scheidt de steeltjes van de aardbeien, maakt ze schoon en stopt ze voor u in een bakje, echt geweldig! U kunt dit hele veld in uw eentje in drie uurtjes afwerken!” De boer kijkt de vertegenwoordiger nadenkend aan en vraagt: “Kan die machine ook pijpen?” “Pijpen?” vraagt de vertegenwoordiger, “Nee, dat kan ie niet”. “Oh”, zegt de boer, “Dan houd ik het toch maar bij mijn vier Poolse pluksters!”

Een boer schuift aan aan de ontbijttafel en zegt tegen de boerin: “zullen we neuken”? Gadverdamme zegt de boerin, wat ben je toch een stomme boer. Geen enkele romantiek! Als je wilt vrijen moet je
bijvoorbeeld romantisch tegen me zeggen, “heb je zin om lekker met me te lachen? Dat klinkt veel liever en romantischer. De boer is nors en vertrekt. Twee uur later komt de knecht bij de boer in
het verre veld en zegt tegen de boer, zeg boer: de boerin liet weten dat ze zin heeft om even met je te lachen. “Nou,” zegt de boer, “zeg maar tegen de boerin dat ik al in mijn vuistje heb gelachen.”

Een boer neemt zijn zoon voor het eerst mee naar de grote stad.
Daar bezoeken ze een winkelcentrum.
En kijken hun ogen uit en verbazen zich over bijna alles wat ze zien.
Dan ontdekken ze twee glimmende, zilverkleurige deuren die open ?n dicht gaan.
Wat is dat vader? Vraagt de zoon.
Vader (die ook nog nooit eerder een lift heeft gezien) antwoordt:
Zoon, ik heb zoiets nog niet eerder gezien, ik heb geen idee..?
Terwijl vader en zoon zich met open ogen en mond aan het mirakel vergapen, stapt een oud vrouwtje in de smalle ruimte.
De deuren sluiten en vader en zoon zien hoe de witte lampjes aanspringen boven de muur.
Ineens stoppen de lampjes om vervolgens de tegenovergestelde richting in te gaan.
De deuren openen en een bloedmooi meisje van 24 stapt naar buiten.
De vader draait zich in een ruk om en roept naar zijn zoon: Ga je moeder halen, NU!!!

Een boer ging naar Amsterdam en wilde een kaartje voor de film kopen.
Bij de kassa vroeg de juffrouw: “Meneer, wat heeft U op uw schouder?”
De boer antwoordde: “Dat is mijn haan Kobus. Waar ik ga, gaat hij!”

“Het spijt me Meneer, maar er mogen geen dieren in de bioscoop, zelfs geen haan”.
De boer ging weg en op de hoek van de straat stopte hij de haan in zijn broek.
Vervolgens ging hij terug naar de kassa, kocht een kaartje en ging de bioscoop in.
Hij ging naast twee Amsterdamse verpleegsters, Annie en Joke, zitten.

De film begon en de haan begon een beetje te woelen.
De boer ritste zijn gulp open, zodat Kobus zijn kop eruit kon steken en de film ook kon zien.

“Joke?” fluisterde Annie.
“Wat is er?” vroeg Joke.
“Ik denk dat die man naast me een viezerik is”.
“Waarom denk je dat?” vroeg Joke verbaasd.
“Hij ritste zijn gulp open en zijn ding steekt eruit” fluisterde Annie.
“Nou ik zou me er geen zorg over maken”, antwoordde Joke,
“Er is weinig dat wij Amsterdamse verpleegsters nog niet hebben gezien”

“Ja, dat mag dan wel waar zijn” zei Annie, “maar deze vreet mijn popcorn op!”

In een rustig boerendorpje staat een boer met zijn zoon op het veld te discussiëren. Het gaat hier over een gevonden vrouwenslipje. Vader zegt: “Dit is een slipje van een oude vrouw” waar de zoon direct op inpikt en zegt: “Nee pa, dit is van een jonge vrouw.”
“Maar neen”, zegt de vader terug, “‘t is van een oudere.”
En zo blijven de twee nog wat verder ruziën. Tezelfdertijd passeert de pastoor en hoort de twee lawaai maken.

Hij gaat bij de vader en zoon kijken en vraagt of hij kan helpen.
“Wel”, zegt vader, “we vinden hier een slipje en mijn zoon zegt dat het van een jonge vrouw is en ik zeg dat het van een oudere is.
“Tja”, zegt meneer pastoor, “laat mij eens zien.” Hij pakt het slipje en bekijkt het, daarna duwt hij het onder zijn neus en zegt: “Dat dit slipje van een jongere of van een oudere vrouw is weet ik niet, maar van één ding ben ik zeker, ze is niet van deze parochie!”

Een advocaat rijdt ergens in “the middle of nowhere” als zijn auto het begeeft. Na een poosje komt er een boer langs en vraagt wat het probleem is. Hij ontdekt dat het niet een-twee-drie te repareren is en biedt de advocaat een slaapplaats voor de nacht aan in zijn huis. Later die nacht als de advocaat ligt te slapen komt de vrouw van de boer zijn kamer in en wil sex met hem. Waarop de advocaat zegt:”Nee zeg, straks wordt je man nog wakker en betrapt hij ons”

“O nee” zegt de vrouw “mijn man slaapt zo vast die wordt echt niet wakker hoor! Kom naar onze slaapkamer dan zal ik het je bewijzen”. Ze slaat de dekens terug en de advocaat ziet de blote harige billen van de boer. “Trek er maar een haar uit” zegt ze. De advocaat doet het en de boer wordt inderdaad niet wakker. Dan gaan ze terug naar de kamer van de advocaat en hebben uitgebreid seks. Dit gebeurt nog een keer en weer trekt de man een haar uit de billen van de boer. Weer wordt ie niet wakker en weer gaan ze met elkaar naar bed. Als de vrouw voor de derde keer terugkomt is het bijna ochtend. “Nou durf ik niet meer hoor” zegt de advocaat “De zon gaat bijna op en hij kan elk moment wakker worden”

En om te bewijzen dat hij er naast zit neemt ze hem nogmaals mee naar haar slaapkamer en laat hem voor de derde keer een haar uit de kont van de boer trekken.
Op dat moment draait de boer zich om, kijkt de advocaat aan en zegt: ”Kijk, je mag zo vaak seks hebben met mijn vrouw als je wilt maar ik heb er een hekel aan als mijn kont als scorebord wordt gebruikt!!!”

Top Moppen
Random moppen
Volg ons ook op