De Beste MoppenDe plek om je lachspieren te trainen

Een arts en zijn vrouw bedrijven de liefde en na afloop zegt hij: “je kan er niets van!”
De vrouw stapt kwaad uit bed. Later die dag op zijn praktijk krijgt de arts toch spijt van wat hij heeft gezegd en belt zijn vrouw op.
Maar ze neemt niet op.

‘s Avonds thuis gekomen vraagt de man: “waarom nam je de telefoon niet op?”
“Ik lag in bed” zei zijn vrouw.”
“‘s middags in bed?”
“Ja” zei zij, “ik wilde een second opinion.”

Harm en Miep, boer en boerin, zitten op een gure, winterse en vooral regenachtige zondagavond voor de open haard. Zij leest wat, hij leest wat…
Zegt Miep opeens: “Ach, Harm, weet wat die moderne, jonge lui uut de stad teeg’nwoordig allemaal doen? Da’s “standje neeg’nzestig”! Soixante neuf, zeg’n ze ok wel! Dat lek mie ja zo fijn om dat ok ‘ns met oe te doen! Kun wie ‘t eens proberen, alsjeblieft? Ik beloof oe, ‘t is écht heeeeel lekker!”

Zegt Harm: “Ach Miep, doe toch gewoon, ‘t giet al jaar’n goed zo en wie goat maar’s naar bed, sloap’n, want ik mot weer vroeg op, morgen, noar de koej’n! Zegt Miep: Moar Harm, ik beloof ‘t oe! ‘t Is echt heeel lekker! Alsjeblieft, toe dan! Standje neeg’n zestig!! Laat me ‘t toch ‘ns probeer’n met oe!”
Waarop Harm antwoordt: “nou, vooruut dan! Doe mie de box moar los!”
Miep klimt met haar omhoog en haar kousen op haar knieën op Harm en laat ‘pfffft!’ per ongeluk een wind!

Harm roept: “Gatverrr! Kroep d’r af, Miep!”
en Miep smeekt: “Maar Harm, ‘t spijt me! ‘k Zal het nooit meer doen! Maar laat mie’t nog ene keer met oe probeer’n! Standje neeg’n zestig, dat lek mie ja zo fijn!!”
Harm: “Nou, vooruut dan moar! Probeer nog maar’s dan!”
Miep klimt voor de tweede keer op de zwaarlijvige Harm en laat opeens wéér, ‘pfffftt!’ een wind!
Waarop Harm roept: “Gatverredamme! Kroep d’r onmiddellijk vanaf! Dít wil ik niet nog’s 67 keer metmoak’n!!”

Een man komt met zijn hond een café binnen en bestelt twee glazen whisky bij de juffrouw achter de bar. Hij proost met de hond en ze drinken beide hun glas leeg. Het meisje dat achter de bar staat is stomverbaasd en vraagt:
“Kan uw hond nog meer kunstjes?”

“Jazeker,” zegt de man, “hij kan zelfs een vrouw bevredigen.”
Nieuwsgierig geworden neemt het meisje de man en zijn hond mee naar een kamertje boven. Ze kleedt zich uit en gaat verwachtingsvol op bed liggen. De hond kijkt haar aan en doet verder niets. “Het is ook altijd hetzelfde met jou!” schreeuwt de man tegen de hond, “ik doe het je nu nog een keer voor.”

Een man zit aan de bar en slaat aan de lopende band glazen whiskey achterover. De barman, enigszins bezorgd, vraagt of alles goed is.
“Nee, het gaat niet goed. Ik heb zojuist mijn vrouw en mijn beste vriend in bed betrapt.”
“Nou,” vroeg de barman, “wat zei je toen tegen je vrouw?”
“Niets. Ik praat niet meer tegen die trut.”
“Ok, wat zei je dan tegen je beste vriend?”
“Jij stomme hond! Stoute hond!”

Bep en Henk zijn 60 jaar getrouwd. Bep vraagt aan Henk, waar zij hem na al die jaren nog eens een plezier mee kan doen.
“Nou”, zegt Henk, “ik zou zo heel graag voor mijn dood eens een keertje een orale verknettering krijgen…”
“Oke”, zegt Bep. Ze doet haar gebit uit, doet het in een glaasje en duikt met haar hoofd onder de dekens. Al na twee minuten is de daad verricht.
“Ooooh Bep, dat was geweldig. En wat kan ik voor jou eens betekenen?”
Bep komt onder de dekens vandaan, het lichaamsvocht druipt nog langs haar kin en zegt: “Kusje…?”

Peter staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeschoten, toen hij haar met een vreemde man in bed aantrof.
” Waarom hebt u eigenlijk uw vrouw neergeschoten? ” wil de rechter weten. ” Ach ” zegt peter, ”het leek mij handiger om 1 keer mijn vrouw dood te schieten dan iedere week een andere vent.”

Komen een slechte priester en een slechte buschauffeur bij de hemelpoort en samen worden ze naar hun verblijf gebracht. Eerst wordt de chauffeur meegenomen naar zijn kamer. Over de top luxe: jacuzzi, groot bed, mooi uitzicht en een onuitputbare minibar.De priester kijkt verrukt en denkt: “zo als dat voor de chauffeur is, dat beloofd wat.”
Vervolgens komen ze aan bij de kamer van de priester. Een kleine kamer, met een klapbed en een metalen pot in de hoek. De priester kijkt verbaasd en vraagt: “hoezo krijg ik dit en de chauffeur zo een luxe kamer?” En het antwoord dat hij krijgt: “Die chauffeur heeft veel meer mensen aan het bidden gekregen dan jij!”

Juist voor het slapengaan, vraagt een man aan zijn jongere echtgenote: “Schat, heb je voor mij nog andere minnaars gehad?” Geen antwoord… Een lange, zeer lange stilte… Dan vraagt de man met gedempte stem: “Slaap je schat?” “Nee, ik ben aan het tellen…”

Een Nederlander, Fransman en Belg zijn wat aan het opscheppen over hoe ze een vrouw vlug op temperatuur kunnen krijgen….je weet wel. Zegt de Nederlander: “Nou als ik bij mijn meisje ben dan geeft ik ze een kusje hier, een kusje daar en met zo’n vijf minuten heb ik ze wel zo ver dat . . .”
Zegt de Fransman: “Nou bij mijn vrouw doe ik dat heel anders. Kriebeltje hier, kriebeltje daar, kriebeltje zus, kriebeltje zo en met twee minuten is ze niet meer te houden” Zegt de Belg: “Ik vind wel dat het bij jullie wat lang duurt. Ik spring bij mijn vrouw in bed, ik duik erop en ga lekker tekeer, ik kom klaar en veeg hem daarna af aan de gordijnen en met vijf seconden is ze witheet!”

Kleine Daan verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder.
Hij was een tijdje buiten aan het spelen met andere kinderen, …
en kwam toen binnengevlogen.

“Oma, hoe noemen ze dat, als twee mensen in dezelfde kamer slapen …
en de ene ligt boven de andere ?”
Oma was natuurlijk wat geschokt, maar denkende aan de moderne
opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen ..
“Dat noemt men ‘seksuele gemeenschap hebben’, lieveling, …
en sommigen noemen dat ‘neuken’…”

“OK” zei Daantje en verdween terug naar buiten om verder te spelen.
Enkele minuten later komt hij weer binnen :
“Oma, dat heet NIET neuken ! Dat heet een STAPELBED ! …
… En de moeder van Fonske wil u dringend spreken !!!”