Werk en beroepen - Page 2 of 10 - De Beste Moppen
Search
Moppen
Pages

Een man solliciteert voor de vacatures bij de politie in Leiden. De inspecteur die het interview afneemt zegt : Uw kwalificaties zijn allemaal erg goed, maar er rest u nog één test die dient te worden afgelegd alvorens wij u kunnen aannemen bij de politie. Hij legt een pistool op tafel en zegt: “Neem dit pistool , ga naar buiten, schiet 6 drugdealers, 6 terroristen en één konijn dood”. “Waarom het konijn?”, vraagt de man. “Goede instelling”, zegt de inspecteur, “wanneer kunt u beginnen”?

Ligt een vrouw op de poli gynaecologie op een speciale stoel,
in de welbekende houding voor inwendig onderzoek.
Er komt een man binnen in een witte jas, knikt vriendelijk naar de vrouw,
kijkt aandachtig tussen haar benen, zegt haar gedag en gaat weer.

Daarna komt weer een man met witte jas binnen,
Lacht vriendelijk naar haar, controleert haar spreidstand en gaat weer.
Als een derde man met witte jas binnenkomt en haar nauwkeurig bekijkt,
roept de vrouw uit: ‘Zeg, wanneer word ik nou eindelijk eens geholpen?’
Waarop de man zegt: ‘geen idee ….. wij zijn hier de gang aan het schilderen..’

Een vrouw met een grote decolleté gaat naar de slager. Ze merkt reeds dat bij alle slagers de prijs van het vlees is gestegen. Ze vraagt aan de slager: Gaat uw vlees ook omhoog? Zegt de slager: Bij U wel!

De CIA had een vacature voor een huurmoordenaar.
Na alle tests en interviews bleven er drie kandidaten over, twee vrouwen en een man.
Voor de laatste test namen de CIA agenten een van de vrouwen mee tot aan een zware metalen deur en gaven haar een geweer. Bij deze praktische proef moeten we weten of je onze instructies blindelings opvolgt, wat de gevolgen ook mogen zijn.

In deze kamer zit je echtgenoot in een stoel. “Vermoord hem”. De vrouw zei: “Dat meen je niet? Ik zou nooit m’n man kunnen vermoorden.” De CIA agent zei: “Dan ben je niet de juiste persoon voor deze betrekking.” De tweede vrouw werd net dezelfde instructie gegeven. Ze nam het geweer en ging in de kamer, na ongeveer vijf minuten Lees verder

“Weet uw zoon al wat hij later wil gaan doen?”. “Jazeker,” antwoordt moeder
“Hij wil vuilnisophaler worden” “Wat raar, dat hoor je niet veel”.
Moeder: “Hij denkt dat hij dan alleen dinsdags hoeft te werken”.

Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij. Hij klopt aan, de boerin doet open. De vertegenwoordiger begint te praten: “Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers: die zuigen echt alles, maken alles schoon. En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil”. De vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt: “Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon. Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer”. Zegt de boerin: “Nou begin dan maar vast te eten, want we hebben hier geen elektriciteit”.

Een man komt bij de tandarts en na een kort onderzoek vertelt de tandarts hem: “Deze tand moet eruit. Ik geef je een spuitje om te verdoven en kom zo dadelijk terug.” De patiënt grijpt de tandarts bij de arm en zegt: “Niet doen, ik haat naalden en ik weiger een spuitje!” “Geen probleem,” zegt de tandarts, “dan gebruiken we een beetje lachgas.” De patiënt protesteert opnieuw: “Absoluut niet, ik blijf er dagenlang ziek van. Ik weiger het lachgas!” De tandarts verdwijnt even en komt terug met een glas water en zegt: “Hier neem dit pilletje.” “Wat is het?” vraagt de patiënt. “Viagra”, zegt de tandarts. De man kijkt verrast: “Zal dit de pijn verzachten?” vraagt hij. “Nee”, lacht de tandarts, “maar dan heb je iets om vast te houden terwijl ik je tand eruit trek.”

Rij ik vandaag naar werk, en ja hoor…. weer een agent met lasergun. Ik reed maar een kleine 15 km te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen.
Of meneer agent mijn rij- en kenteken bewijs even mocht zien. Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.

“Ik ben op weg naar m’n werk” zei ik.
“En wat doet u dan voor werk?” wou de agent weten.
“Ik ben penisverlenger.” zei ik.
“Een penisverlenger?” zei de agent verbaasd, “daar heb ik nog nooit van gehoord! Hoe doet u dat?”
“Ach,” zei ik, “er zijn verschillende manieren en gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook wel eens aan hun geslachtsdeel op totdat
deze uitgerekt is tot ongeveer één meter tachtig.”

“Één meter tachtig!” riep de agent, “wat moet je in hemelsnaam met een lul van één meter tachtig?!”
“Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!”
1-Boete voor 15 km/h te snel rijden: 125.00 Euro
2-Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: 275 Euro.
3-De blik in z’n ogen: onbetaalbaar!!!!!

De directeur van Heineken komt bij de Paus op bezoek en zegt:
“Ik geef u 1 miljoen euro als u in uw gebed in plaats van: “geef ons heden ons dagelijks brood” eens zegt: “geef ons heden ons dagelijks bier”. “Onmogelijk” wimpelt de Paus zijn voorstel af.

Een jaar later komt de directeur opnieuw naar de Paus en biedt hem nu 5 miljoen euro. Weer weigert de Paus. Als de bierdirecteur voor de derde keer de Paus komt smeken of hij nu “geef ons heden ons dagelijks bier” wil zeggen, nu voor 20 miljoen euro, aarzelt de Paus en belt zijn secretaresse:”Wanneer loopt dat contract met die bakker af?”

Bouwvakker op de vijfde verdieping heeft een zaag nodig, maar kan geen vinden in zijn buurt. Hij kijkt naar beneden en ziet een collega staan die wel een zaag heeft.
Hij roept naar de collega, maar die kan hem niet horen. De man op de vijfde besluit om via gebaren zijn collega duidelijk te maken dat hij de zaag nodig heeft. Hij wijst naar zichzelf betekenend “ik”. Met behulp van handen en voeten werk en zaagbewegingen maakt hij de man beneden duidelijk dat hij de zaag nodig heeft.
De man beneden knikt begrijpend, laat zijn broek zakken en begint zich ter plekke af te trekken en komt klaar. De man op de vijfde rent naar beneden en zegt woest: “Mafkees, waar ben je meebezig? Ik vroeg je om de zaag!” Andere man zegt “Ja dat weet ik, Ik zeg alleen maar dat ik zo kom.”

Top Moppen
Random moppen
Volg ons ook op