Bekendmakingen Ajax – AZ Vrouwen & Kinderen dag: Gelieve een half uur eerder naar het stadion te komen zodat er tijd is om buitenspel uit te leggen. De rust duurt ook 45 minuten om alle vrouwen de gelegenheid te geven sanitair te ontspannen. Aegon laat weten die dag geen parkeerschades te dekken! Houdt u rekening met het feit dat er minder parkeerplaatsen zijn dan gewoonlijk vanwege het feit dat niet elke auto netjes in het vak zal staan. Indien u een geval van PMS ondergaat, gelieve dat niet af te reageren op de stewards, noch op de spelers. Met elkaar praten mag, maar zodanig dat u de spelers niet stoort. De club die met een rode baan op het shirt speelt, is Ajax! Gelieve niet steeds de politie te waarschuwen als een griezel u aankijkt, Dat is de coach van AZ, de tegenstander van Ajax! De voetbalschoenen van de selectie zijn niet te bestellen bij Zalando!

Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje.
Het vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt.
Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn.
De vrouw snelt er naar toe.

Intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis.
Zij: Kan ik helpen?
Hij: Neen laat maar, straks gaat het wel beter.
Zij: Ik ben therapeute en kan u misschien helpen.
Hij: Neen, echt niet.
Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen.
Zij: Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen.
Hij : Oké,doe maar.

Zij trekt zijn handen tussen zijn benen vandaan en legt ze naast hem neer.
Ze doet voorzichtig zijn broek los, steekt er haar hand in en begint zachtjes met een massage van zijn mannelijkheid om de pijn weg te nemen. Na enkele minuten zegt zij:
En, voelt dat niet beter?
Hij: Jawel… maar ik denk dat mijn duim nog steeds gebroken is.

Waarom doet Mexico nooit mee aan de Olympische Spelen?
Alles wat hard kan rennen, springen of zwemmen zit al in Amerika…

De voetbal club Ajax ligt helemaal over hoop, Cruijff wellicht verkeerd verstaan? Cruijff: “Nee Edgar, ik zei: Jij zit alleen in de RvC omdat je Swart kent”

WK-finale 2006, een man loopt het stadion in naar zijn stoel. Onderweg ziet hij tot zijn grote schrik een lege stoel. Dus hij zegt tegen de man naast de lege plek:
“Is het niet ongelofelijk! Dan is het zo moeilijk om kaartjes te krijgen, kosten ze meer dan 500 euro op de zwarte markt, en is het al maanden uitverkocht. En dan is er hier een lege stoel!”
“Nou,” zegt de man. “Het zit zo, ik ging al 20 jaar met mijn vrouw naar elke finale van het WK en EK, we hebben er nooit één gemist. Maar nu is ze overleden… Dus daarom is die stoel vrij.”
“Ooow, excuus meneer, dat wist ik niet, gecondoleerd! Maar, met alle respect meneer, maar waarom neemt u dan geen vriend of familielid mee ofzo?”
De man kijkt hem aan, en antwoordt:
“Tja, iedereen is naar de crematie!”

Een golfer slaat een perfect drive op de eerste hole. Het balletje landt na ruim 270 meter midden op de fairway. Maar helaas, precies op een sproeiputje, waardoor het balletje scherp naar links kaatst en tussen de bomen tot stilstand komt! Briesend van woede over zoveel tegenslag, loopt de golfer naar het balletje, pakt met een bruusk gebaar een ijzer 2 uit de tas, gaat staan en haalt verwoestend uit. De bal raakt een boom, toucheert en raakt de golfer zó hard op zijn slaap dat hij dood neervalt.

Even later staat hij voor de hemelpoort. Petrus kijkt even in het grote boek en zegt: “Klopt het dat je golf speelde?” “Klopt!” moppert de golfer die blijkbaar nog niet over de slag heen is. “Had je een beetje lengte in je slagen?” vraagt Petrus belangstellend. “Dat kun je wel zeggen. Het kostte me maar twee slagen om hier te komen.”

Frank komt thuis na een partij golf met Fred, vraagt zijn vrouw:
“Waarom speel je nooit met Ernie?”
“Zou jij willen spelen met iemand die vloekt als hij een hole mist, knoeit met de puntentelling, met zijn clubs gooit en de bal verlegt?” vraagt Frank. “Nee absoluut niet”, zegt ze. Waarop Frank zegt: “Ernie dus ook niet.”

Om 7 uur ‘s ochtends zit ik lekker te vissen langs het Amsterdam Rijnkanaal. De damp staat nog op het water. Ik zit net, komt er een man achter mij staan kijken. Het wordt acht uur, negen uur, tien uur, twaalf uur. Ik neem ’n boterhammetje en koffie en nog steeds staat die kerel achter mij naar m’n dobber te staren. Om 2 uur ‘s middags staat hij er nòg. Als ik om 7 uur ‘s avonds mijn spullen inpak, staat die vent nòg achter me. Ik zeg: “Meneer, u heeft nu 12 uur lang achter mij staan kijken. Waarom koopt u geen hengel? Kunt u zelf gaan vissen.”
Zegt die man: “Sorry hoor, maar daar heb ik echt geen geduld voor . . . ”

Een man aan de kassa bij Willem II legt € 25,00 neer. Zegt de vrouw achter de kassa: “Wat wilt u; een seizoenskaart of een speler?”

Wat hebben Feyenoord en Sinterklaas met elkaar gemeen?

Laat het antwoord zien