De Beste MoppenDe plek om je lachspieren te trainen

De voetbal club Ajax ligt helemaal over hoop, Cruijff wellicht verkeerd verstaan? Cruijff: “Nee Edgar, ik zei: Jij zit alleen in de RvC omdat je Swart kent”

WK-finale 2006, een man loopt het stadion in naar zijn stoel. Onderweg ziet hij tot zijn grote schrik een lege stoel. Dus hij zegt tegen de man naast de lege plek:
“Is het niet ongelofelijk! Dan is het zo moeilijk om kaartjes te krijgen, kosten ze meer dan 500 euro op de zwarte markt, en is het al maanden uitverkocht. En dan is er hier een lege stoel!”
“Nou,” zegt de man. “Het zit zo, ik ging al 20 jaar met mijn vrouw naar elke finale van het WK en EK, we hebben er nooit één gemist. Maar nu is ze overleden… Dus daarom is die stoel vrij.”
“Ooow, excuus meneer, dat wist ik niet, gecondoleerd! Maar, met alle respect meneer, maar waarom neemt u dan geen vriend of familielid mee ofzo?”
De man kijkt hem aan, en antwoordt:
“Tja, iedereen is naar de crematie!”

Een golfer slaat een perfect drive op de eerste hole. Het balletje landt na ruim 270 meter midden op de fairway. Maar helaas, precies op een sproeiputje, waardoor het balletje scherp naar links kaatst en tussen de bomen tot stilstand komt! Briesend van woede over zoveel tegenslag, loopt de golfer naar het balletje, pakt met een bruusk gebaar een ijzer 2 uit de tas, gaat staan en haalt verwoestend uit. De bal raakt een boom, toucheert en raakt de golfer zó hard op zijn slaap dat hij dood neervalt.

Even later staat hij voor de hemelpoort. Petrus kijkt even in het grote boek en zegt: “Klopt het dat je golf speelde?” “Klopt!” moppert de golfer die blijkbaar nog niet over de slag heen is. “Had je een beetje lengte in je slagen?” vraagt Petrus belangstellend. “Dat kun je wel zeggen. Het kostte me maar twee slagen om hier te komen.”

Frank komt thuis na een partij golf met Fred, vraagt zijn vrouw:
“Waarom speel je nooit met Ernie?”
“Zou jij willen spelen met iemand die vloekt als hij een hole mist, knoeit met de puntentelling, met zijn clubs gooit en de bal verlegt?” vraagt Frank. “Nee absoluut niet”, zegt ze. Waarop Frank zegt: “Ernie dus ook niet.”

Om 7 uur ‘s ochtends zit ik lekker te vissen langs het Amsterdam Rijnkanaal. De damp staat nog op het water. Ik zit net, komt er een man achter mij staan kijken. Het wordt acht uur, negen uur, tien uur, twaalf uur. Ik neem ’n boterhammetje en koffie en nog steeds staat die kerel achter mij naar m’n dobber te staren. Om 2 uur ‘s middags staat hij er nòg. Als ik om 7 uur ‘s avonds mijn spullen inpak, staat die vent nòg achter me. Ik zeg: “Meneer, u heeft nu 12 uur lang achter mij staan kijken. Waarom koopt u geen hengel? Kunt u zelf gaan vissen.”
Zegt die man: “Sorry hoor, maar daar heb ik echt geen geduld voor . . . ”

Een man aan de kassa bij Willem II legt € 25,00 neer. Zegt de vrouw achter de kassa: “Wat wilt u; een seizoenskaart of een speler?”

Wat hebben Feyenoord en Sinterklaas met elkaar gemeen?

Laat het antwoord zien

Haribo gaat Suarez sponsoren. Ze brengen dropsleutelbenen op de markt.
Er is een Engelse club die interesse heeft getoond in Suarez: Manchester U-bite-it.
Geert Wilders wil Suarez bij de partij hebben. Hij is een goede, want hij bijt zich vast in de Marokkanen.

Feyenoord moppen

Wij zijn bezig met een inzamelingsactie voor de buschauffeur van Feyenoord. Hij moet volgend jaar naar Veendam, Emmen en andere onbekende stadions en heeft geen tom tom.
Duur hoeft hij niet te zijn want de kaart van Europa is niet nodig

Yuri van Gelder heeft aangegeven helemaal van de kook te zijn, na uit de selectie gezet te zijn.