Sport moppen - De Beste Moppen
Search
Moppen
Pages

Sport moppen

Sport moppen
Moppen over sport

Hoe heette die kabouter ook alweer die goud won op de Paralympics?
Laat het antwoord zien

Komt een man bij de fitness. Deze vraagt aan de instructeur met welk apparaat hij de meeste indruk kan maken bij de dames. De instructeur zegt als je naar buiten gaat dan vindt je om de hoek een pinautomaat.

Van Marwijk krijgt de Nobelprijs voor de geneeskunde.
Hij heeft in een week 16 miljoen mensen van de Oranjekoorts afgeholpen.

Een man had tickets voor de Gouden Medaille Volleybal wedstrijd te zien op de Olympische Spelen, Op de eerste rij. Als hij gaat zitten, komt een vrouw naar beneden en vraagt of iemand zit in de stoel naast hem. ‘Nee,’ zegt hij. De stoel is leeg. “Dit is ongelooflijk”, zei de vrouw. “Wie in hun volle verstand zou hier hebben gezeten als dit voor de Gouden Medaille Finales is en het ticket niet gebruiken?” Hij zegt: ‘Nou, eigenlijk, de stoel behoort aan mij. Ik zou komen met mijn vrouw, maar ze is overleden. Dit is de eerste Olympische Volleybal Finale die we samen zouden gaan kijken sinds we trouwden in 1967.” “Oh … Het spijt me dat te horen. Dat is verschrikkelijk. Maar kon je niet iemand anders vinden ? een vriend of familielid, of zelfs een buurman – om de plaats te nemen?” De man schudt zijn hoofd “Nee, Ze zijn allemaal op de begrafenis.”

Karel woont sinds 2 maanden in zijn nieuwe huis, maar zijn buurman heeft een hond die elke week helemaal gek wordt. Het beest begint te blaffen en te janken en het houdt maar niet op voor de rest van die dag.

Karel belt bij zijn buurman aan, de buurman doet open, Karel verteld zijn buurman dat hij zich stoort aan zijn hond.
Karel zegt “Elke keer als Feyenoord verliest hoor ik jou hond janken en piepen”. De buurman biedt zijn excuses aan, hij weet dat de hond dit doet maar ja wat kan ik eraan doen!?

Karel vraagt “Wat gebeurd er eigenlijk als Feyenoord wint?”.
De buurman reageert “Dat weet ik niet, ik heb die hond pas 3 jaar”.

Een golfer slaat een perfect drive op de eerste hole. Het balletje landt na ruim 270 meter midden op de fairway. Maar helaas, precies op een sproeiputje, waardoor het balletje scherp naar links kaatst en tussen de bomen tot stilstand komt! Briesend van woede over zoveel tegenslag, loopt de golfer naar het balletje, pakt met een bruusk gebaar een ijzer 2 uit de tas, gaat staan en haalt verwoestend uit. De bal raakt een boom, toucheert en raakt de golfer zó hard op zijn slaap dat hij dood neervalt.

Even later staat hij voor de hemelpoort. Petrus kijkt even in het grote boek en zegt: “Klopt het dat je golf speelde?” “Klopt!” moppert de golfer die blijkbaar nog niet over de slag heen is. “Had je een beetje lengte in je slagen?” vraagt Petrus belangstellend. “Dat kun je wel zeggen. Het kostte me maar twee slagen om hier te komen.”

Haribo gaat Suarez sponsoren. Ze brengen dropsleutelbenen op de markt.
Er is een Engelse club die interesse heeft getoond in Suarez: Manchester U-bite-it.
Geert Wilders wil Suarez bij de partij hebben. Hij is een goede, want hij bijt zich vast in de Marokkanen.

In welk vak zitten de supporters van Heerenveen?

Laat het antwoord zien

Een Duitse familie gaat winkelen. Tijdens hun bezoek aan een sportzaak, pakt de zoon een Oranje shirt van het Nederland elftal uit het rek. Dan zegt hij tegen zijn zus: “Ik heb besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt willen hebben.”
De grote zus reageert geïrriteerd en geeft hem een draai om z’n oren : “Ben je gek geworden? Ga dit maar eens met je moeder bespreken”

Dus, het kleine jongetje met het Oranje T-shirt naar zijn moeder en zegt: “Ik besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt willen hebben.”
De moeder reageert woedend en geeft hem twee tikken om z’n oren: “Ben je helemaal van lotje getikt? Scheer je weg en vraag je vader maar eens hoe hij er over denkt.”
Dus de jongen gaat naar zijn vader en zegt: “Ik heb besloten Oranjefan te gaan worden en zou graag dit mooie oranje shirt willen hebben.”
De vader wordt helemaal gek en slaat zijn zoon ter plekke ontoelaatbaar hard in zijn gezicht: “Geen zoon van mij zal in een dergelijk shirt rondlopen!”

Ongeveer een half uur later zit de hele familie in de auto en is op weg naar huis.
De vader keert zich tot zijn zoon en zegt: “Zoon, ik hoop dat je er iets van hebt geleerd vandaag”
“Ja Vader, dat heb ik.”
“Nou zoon, en dat is?”
Antwoordt de zoon: “Ik ben nog maar een uur Oranjefan en ik heb nu al een hekel aan de Duitsers!”

Er was eens een hoer die een tatoeage langs haar benen had getatoeëerd. Op haar ene been had ze Zidane getatoeëerd en op haar andere been Beckham.
Dan komt er een Fransman langs. De vrouw zegt : Als jij weet wie deze twee voetballers zijn dan mag jij een keer gratis jeweetwellen.

Zegt die Fransman :Ja, die ene weet ik wel, dat is Zidane. Maar die andere ken ik niet. De volgende dag komt er een Engelsman binnen en die zegt: Ja die ene ken ik wel, dat is Beckham, maar die andere ken ik niet.
De volgende dag komt er een Nederlander. Het hoertje vraagt opnieuw: als jij weet wie deze 2 zijn mag jij me gratis jeweetwellen. De man zegt: Die 2 buitenste ken ik niet, maar die middelste, dat is Michael Reiziger!

Top Moppen
Random moppen
Volg ons ook op