De Beste MoppenDe plek om je lachspieren te trainen

De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren. Ik was 16.
Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek.

De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien dat het voor mij de eerste keer was.
Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken.
Ik heb haar eerlijk gezegd : Nee. Het is voor mij de eerste keer.
Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim.
Ik was serieus aan ‘t blozen !

Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen klant aanwezig was, en zei tegen mij : «Wacht eventjes». Lees verder

Willem is op een dag nieuwsgierig hoe het zou zijn op het nudistenpark, dus hij besluit erheen te gaan, daar aangekomen moet hij zich melden bij de receptie.
Willem: Goedendag, ik zou graag een kijkje willen nemen in het park!
Receptioniste: Dat is wel mogelijk maar u moet wel uit de kleren het is nota bene een nudistenpark.

Willem een beetje bekrompen: Nou als dat ervoor nodig is, moet dat dan maar.
Dus Willem heeft zich uitgekleed en komt het park binnen, loopt wat rond en ziet in een huisje een bloedmooi strak blond vrouwtje staan, kijkt naar haar en denk nou daar zou ik wel eens mee het bed in willen duiken! Ondertussen dat Willem eraan denkt krijgt hij een stijve, tot zijn schrik komt het blondje naar buiten en zegt: kom maar mee iedereen die in dit park een stijve krijgt mag met mij het bed in duiken…

Willem helemaal blij en gaat mee, na een goede beurt komt hij helemaal bezweet eruit en loopt verward het park door. Opeens laat Willem een scheet, staat er een grote neger achter hem en zegt: Je moet met mij meekomen, iedereen die in dit park een scheet laat moet met mij mee!….Willem komt later uit het huisje kan haast niet meer lopen, gaat snel naar de receptie toe en zegt: IK GA WEG EN KOM NOOIT MEER TERUG!!
Receptioniste verbaast: wat is er dan aan de hand?!
Willem: Nou ik krijg een keer per dag een stijve! En laat meer dan 15 scheten per dag!

Juffrouw: “Jongens, een raadseltje: hoe krijg ik 2 gaten in 1 gat?”
Marietje, terwijl ze met haar duim en wijsvinger een ringetje maakt en dat om haar neus doet: “Kijk, juf, ik kan het!”
Juf: “Goed zo!”
Jantje: “En juf, weet u hoe je 6 gaatjes in 1 gat krijgt?”
Juf: “Nee, jantje, hoe moet dat dan?”
Jantje: “Dan moet u een blokfluit in uw poes stoppen!”
Juf: “Jantje d’r uit! Die taal wil ik niet horen, en trouwens: een blokfluit heeft 10 gaatjes!”
Jantje: “Maar ik kan toch niet weten dat u hem er helemaal in kunt stoppen?”

Op een dag ontmoet Jane,Tarzan in de jungle. Ze is vrijwel onmiddellijk
verkocht en uitermate aangetrokken tot deze wildeman en tijdens een
gesprek babbelen ze over zijn leven in de jungle.

Ze vraagt hem hoe hij zijn seksuele noden bevredigt. ‘Wat is dat?’,
vraagt hij, niet wetende waar ze op doelt. Ze legt hem onmiddellijk uit
wat seks is, waarop hij zegt: ‘Oh dat. Wel, ik gebruik meestal een gat
in de stam van een boom.’ Zichtbaar verafschuwt zegt ze: ‘Tarzan, je
doet het helemaal verkeerd! Ik zal je uitleggen hoe je het wel moet doen.’

Ze doet haar kleren uit, gaat liggen op de grond en spreidt haar benen.
‘Hier’, zegt ze, ‘hiermee moet je dat doen!’ Tarzan doet zijn lendendoek
uit, gaat een stap dichterbij staan en geeft haar plotseling een
krachtige trap in het kruis.
Jane rolt in het rond van de pijn, en wanneer ze uiteindelijk een beetje
tot positieven komt, vraagt ze: ‘Waarom in godsnaam deed je dat nu?’
‘Gewoon effe checken of er geen eekhoorn in zit!

Een echtpaar al 25 jaar getrouwd en 12 kinderen, vrouwlief zegt tegen haar man: ‘Het worden er nu toch wel wat veel, zullen we d’r niet eens mee stoppen met kinderen? Ga jij eens naar de drogist toe.’ Dus manlief komt bij de drogist en vraagt: ‘zeg ik hoor dat jij condooms verkoopt, klopt dat?’ ‘Maar natuurlijk,’ antwoord de drogist, ‘wat wil je hebben?’ ‘Tja, wat heb je zo al?’ vraagt de man. De drogist somt op: ‘tja met smaakjes: drop, banaan, aardbei… vormpjes: een vuurpijl, Mickey Mouse, een aapje… kleurtjes: blauw, groen, zwart…’ ‘Nou,’ zegt de man ‘die zwarte, dat lijkt me wel wat, die neem ik.’

Afijn dezelfde avond worden de bouten en moeren van het ledikant weer eens flink op hun trek-sterkte getest, maar ja: vrouwlief blijkt achteraf toch weer zwanger… Een jaartje of tien later komt het zoontje bij z’n vader: ‘Papa, ik moet je toch eens wat vragen: al mijn broers en zussen zijn blank, en ik ben zwart. Hoe kan dat..?’ ‘Nou,’ onderbreekt de vader snel, ‘Stop alsjeblieft met vragen, want voor het zelfde geld had je er als Mickey Mouse uitgezien!’

Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar.
Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander, ze besluiten naar het
huis van de vrouw te gaan.

Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen.
Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen.
De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem, ‘ Ik durf er om te wedden dat jij een tandarts bent.’
Hij, stomverbaasd, antwoord ‘ Ja…. maar hoe ben jij dat te weten gekomen?’ Lees verder

Een vrouw zegt tegen haar moeder “ik ga scheiden, mijn man wil de hele tijd anale sex…
Eerst was mijn sterretje net zo groot als een muntje van 10 eurocent, maar nu bijna 50 eurocent zeg maar”.

Haar moeder zegt: “Nou nou…je bent getrouwd met een Multi-miljonair, een succesvolle zakenman,
je hebt 8 slaapkamers, 3 badkamers, je rijdt in je eigen Ferrari, je krijgt per week 2000 euro,
gaat 6 keer per jaar op vakantie en dat wil je allemaal weggooien voor een verschil van 40 cent ?!”

Een bloedmooie vrouw, jaar of 25, komt de dieren speciaalzaak binnen om een blik hondenvoer te kopen. Na haar favoriete merk (dat van haar hond) gevonden te hebben, loopt ze naar de kassa om af te rekenen. Aangekomen bij de toonbank, valt haar oog op een grote doos.

“Beffende kikkers, vijfentwintig euro per stuk,”  staat erop geschreven.

Ze sluit haar ogen, denkt een vijftal seconden na en fluistert tegen de verkoper:
“Doe me ook maar zo’n kikker.”
Lees verder

Zegt Camiel tegen z’n vrouw:
“Zeg Maria…, is ‘t goed dakkem ‘ne keer in je oor steek?”

Zegt Maria :
“Jah maar Camiel, ik ga er toch ni doof van worden hé?”

Zegt Camiel terug :
“Maar bijlange ni, ik steek ‘m  al 25 joar in oewe mond
en ge kunt toch ook nog steeds oe bakkes ni houden!!!!!!!”

Twee hoeren zitten in een vliegtuig. Omdat het nogal een lange reis is vraagt de ene hoer na een poosje aan de andere: Zeg, wil jij niet even aan het raampje zitten?? De andere hoer kijkt verbaast op en antwoordt: Nee dank je, ik ben op nu op vakantie!