De Beste MoppenDe plek om je lachspieren te trainen

De bruid zegt tegen haar echtgenoot tijdens hun huwelijksnacht: “Schatje, je weet dat ik nog maagd ben en niets weet over seks. Kan je het mij eerst uitleggen?

”
“Ok liefje. Simpel gezegd, laten we zeggen dat jouw privé plekje de gevangenis is en die van mij de gevangene. Dus wat wij gaan doen is, de gevangene in de gevangenis zetten.”
En zij bedreven voor het eerst de liefde. Na de daad, ligt de man op z’n rug, met een grote lach op zijn gezicht. Giechelend stoot de bruid haar echtgenoot zachtjes: “Schatje, het ziet er naar uit dat de gevangene is ontsnapt.”


Hij rolt op z’n zij en lacht: Lees verder..

The teacher asks Timmy: “Why did you bring your cat to school today?”
Timmy replies (crying): “I heard daddy telling mommy this morning: ‘Baby, I’m gonna eat that pussy when the kids go to school’.”

Op een dag werd een Nederlands echtpaar ontvoert door ruimtewezens. Eenmaal bovengekomen kregen zij te horen dat dit alleen maar voor een seks experiment zou zijn. Affijn `s avonds word het echtpaar opgesplitst en de vrouw gaat met het mannelijke ruimtewezen mee, zij kleden zich uit en de vrouw begint me toch te lachen en ze zegt “moet ik het hier mee doen” het ruimtewezen slaat zichzelf voor zijn kop en ja hoor 15 cm erbij, zegt de vrouw “nou is hij wel wat dunnetjes he” de man trekt aan zijn oren en voila lekker dik. De volgende ochtend komt het echtpaar weer bij elkaar en de man vraagt aan zijn vrouw hoe zij het vond, waarop de vrouw zegt “deze nacht was de beste nacht die ik ooit heb gehad, hoe was het bij jou” waarop de man zegt “ik vond er geen reet aan, heel de nacht lag zij op mijn harses te slaan en aan mijn oren te trekken.

Op het eerste Europese congres van prostituees wordt door de volgende landen een definitie gegeven van mannelijkheid. De Finse: “Wij noemen hem sneeuwbal, want als je knijpt wordt hij hard”. De Duitse: “Wij noemen hem kleine cavalier, want hij staat voor iedere dame op”. De Italiaanse: “Wij noemen hem doek, want hij valt na iedere voorstelling”. De Spaanse: “Wij noemen hem gerucht, want hij gaat van mond tot mond”.

Een jonge vent komt bij de drogist om condooms te kopen. De drogist meldt dat ze in twee verpakkingen worden verkocht; een van 3 stuks en een van 12 stuks. De jongen trekt een stoer gezicht en zegt “Nou, ik ben vanavond uitgenodigd om thuis bij een lekker heet wijffie te komen eten. De hele school heeft haar al zowat genaaid en ik voel dat dit mijn geluksdag is. Ik ga ze dus vanavond een flink pakken en heb er wel een stuk of 10 nodig.” Aldus koopt hij een verpakking met 12 stuks en rekent af. ’s Avonds zit hij bij het meisje thuis aan tafel en hij vraagt of hij misschien even mag bidden voor het eten. Natuurlijk wordt zo’n verzoek gerespecteerd en hij begint te bidden… en te bidden… en te bidden… Dat gaat zo een minuut of 10 door en uiteindelijk tikt het meisje hem aan… “Goh, je hebt mij nooit verteld dat jij zo religieus bent… ” Waarop hij antwoordt: “Jij hebt mij ook nooit verteld dat jouw vader drogist is!

Een man komt van zijn werk thuis en ziet in de huiskamer een paar koffers staan. “Waar denk jij dat je heengaat,” vraagt hij zijn vrouw. “Ik ga naar Amsterdam. Als vrouw krijg je daar 75 euro per keer als je een man oraal verknettert. Nou, en toen dacht ik bij mezelf: ‘als ik het voor jou gratis doe, kan ik me er ook voor laten betalen.’”

De man bedenkt zich geen moment, rent naar boven en komt binnen 5 minuten met een gepakte koffer terug. “Wat is hier de bedoeling van?” vraagt de vrouw. “Nou, zegt de man, “ik ga met je mee. Ik wil wel eens zien hoe jij rondkomt met 150 euro per jaar.”

Kareltje ligt op bed en hoort allemaal spannende geluiden uit de slaapkamer van zijn ouders. Hij loopt er heen en ziet zijn vader bovenop zijn moeder. Met grote ogen en open mond loopt hij de slaapkamer uit. Zijn vader besluit na een tijdje om maar eens met zijn zoon te gaan praten. Maar terwijl hij naar de kamer van zijn zoontje loopt hoort hij geluiden uit de kamer van de inwondende oma komen. Hij doet de deur open en ziet kareltje flink bezig met zijn oma. Kareltje draait zich om en zegt tegen zijn vader. Niet zo leuk he? als het jouw moeder is!

Een pas getrouwd stel woont in een flatgebouw. Boven hen woont een oudere heer. De jongeman en de oudere heer spreken elkaar regelmatig in de lift en raken bevriend. Op een goede dag vraagt de jongeman de oudere heer om advies: “Ik ben nu al een jaar getrouwd, maar ik heb mijn vrouw nog nooit een orgasme kunnen geven, weet U er wat op?”
“Natuurlijk,” zegt de oudere man, “koop een bos rozen, een fles champagne, een fles massage-olie en een bezemsteel. Dan geef je haar die bloemen, drinkt samen de champagne en je geeft haar een fijne massage, zodat ze lekker in de stemming is…” Jongeman: “En dan geef ik haar een veeg met die bezemsteel?” Oudere man: “Nee, daarmee klop je tegen het plafond, dan kom ik naar beneden om het voor te doen.”"

Een bejaarde man wordt rond vijf uur wakker met een ochtenderectie !
Hij wekt zijn echtgenote en zegt: “Voel eens, wat gaan we hiermee doen?”
Zijn vrouw antwoordt hem:
“Als ik jou was, dan zou ik hem eens goed wassen nu de rimpelkes er efkens uit zijn.”

Twee stellen die al sinds tijden met elkaar bevriend zijn besluiten om samen te gaan kamperen in de bergen. Genietend van het mooie weer en de omgeving maken ze ’s avonds een gezellig kampvuur om hun maaltijd te bereiden en een heerlijk drankje te nuttigen. Na menig drankje te hebben genuttigd komt het gespreksonderwerp op het zogenaamde “swingen”. Dit onderwerp blijkt wel iets los te maken en na nog een aantal drankjes besluit men om er deze avond eens mee te experimenteren. Zo gezegd zo gedaan en ze splitsen zich op om in de tenten eens heerlijk aan het hobbyen te gaan. Na een tijdje draait de ene man zich om naar zijn nieuwe bedgenoot en zegt: Ik heb in tijden niet zo genoten van seks, ik vraag me af of de meisjes ook zoveel plezier hebben gehad.