De Beste MoppenDe plek om je lachspieren te trainen

Een man komt een vriend van hem tegen in de kroeg en zegt tegen hem: “Je gelooft het niet, ik heb een nymfomaan in de auto zitten op de parkeerplaats. Alleen ze sloopt me, ik kan niet meer, ik moet effe bijtanken. Kun jij niet naar de auto gaan en haar even bezighouden? De interieurverlichting is stuk dus ze zal niet in de gaten hebben dat jij mij niet bent.” Zijn vriend gaat akkoord en wandelt naar de auto. Hij stapt in en ze beginnen meteen van bil te gaan op de achterbank. Een paar minuten later ziet een politieagent ze bezig en hij begint irritant op de ruit te tikken en schijnt met zijn zaklantaarn naar binnen. “Wat zijn wij hier aan het doen?”, vraagt de agent. “Niks aan de hand agent, het is mijn vrouw.” “Oh sorry, dat wist ik niet meneer.” “Geeft niks, ik ook niet tot je naar binnen scheen met je zaklantaarn.”

Er komt een meid bij haar stiefvader en vraagt: “Pap mag ik de auto vanavond lenen?”
Hij zegt: “dat is goed, maar dan moet je er wel wat voor doen. Effe lekker mijn ding in je mond…”
Zij zegt: “Ok” en neemt zijn leuning in haar mond. Na een moment stopt ze en zegt: “Hey, hij smaakt naar stront!”
Waarop de stiefvader zegt: “Ohja, dat is waar ook! Je broer heeft de auto al mee!”

Komt een jongen bij de drogist om een pakje condooms te kopen. Bij het afrekenen vraagt de kassier: “Wilt u er een papieren tas omheen?” “Nee dank je”, zegt de jongen, “zo lelijk is ze nog net niet.”

Het is crisis. Twee Hoeren zitten na hun dienst nog wat na te praten op een bankje in ‘t Vondelpark. Zegt Iris: “‘t is me toch wat met die crisis. Bijna geen duit verdiend vannacht. Heb d’r nog eentje z’n gang laten gaan voor 10 euro.”
Zegt Katinka: “Da’s nog niks meid, ik heb er zojuist nog eentje gepijpt voor noppes.”
Vraagt Iris: “voor noppes?”
“Ja!” Zegt Katinka: “krijg ik tenminste nog iets warms binnen…”

In een kleine dierentuin leeft al sinds jaar en dag een vrouwtjes gorilla. Omdat de dierentuin zo’n klein lokaal karakter heeft is dit vrouwtje één van de grote attracties van het park. De verzorger van de gorilla maakt zich wat zorgen omdat de eetgewoontes sinds een week afwijken van het normale patroon. Ook ziet de gorilla er wat lusteloos uit dus besluit hij om de dieren arts langs te laten komen.

Na een kort onderzoek stelt de arts vast dat er met de gezondheid van de gorilla niets mis is maar dat ze zich eenzaam voelt. “Eigenlijk” zegt de arts “moet ze eens een keer goed van bil”. Maarja, omdat de dierentuin zo kleinschalig is bestaat er geen netwerk met andere dierentuinen om een mannetjes gorilla te regelen die even “op bezoek” komt. Daarnaast is het budget al wat krapjes dus zit een leen mannetje er niet in.

Dan komt de directeur met een idee en hij belt de dorpsgek op. De directeur legt het verhaal uit van de lusteloze gorilla en stelt de vraag of hij er iets voor voelt om het vrouwtje eens een plezier te doen voor €500,-.De dorpsgek is even stil en vraagt of hij dat nu meteen moet beslissen of dat hij er een weekje over na mag denken.

Ze spreken af dat de directeur hem over een week terug belt. Na die week vraagt de directeur of de dorpssukkel er over na heeft kunnen denken en wat zijn antwoord is. De sukkel antwoord:
“ik wil het wel doen maar op drie voorwaarden…
1. Ik ga niet zoenen
2. Ik ga niet knuffellen
3. ik wil die 500 euro in drie termijnen kunnen betalen”.

Een secretaresse krijgt van haar baas opdracht om enkele verschillende maten en lengtes pijpmateriaal te bestellen bij van Leeuwen buizen. Dus de secretaresse pakt de telefoon en belt van Leeuwen.
Telefoniste: “Goedemorgen met van Leeuwen buizen, wat kan ik voor u doen?”
Secretaresse: “Goedemorgen, mag ik van u de afdeling pijpen?”
Telefoniste: “De hele afdeling of een persoon in het bijzonder?”

Een jonge man besloot op een mooie zomerse avond nog even een stukje te gaan toeren op zijn motor. Lekker er even tussenuit en heerlijk tuffen langs de mooie uitgestrekte heidevelden. Toen het eenmaal begon te schemeren begon zijn motor toch een beetje te sputteren en na een paar minuten sloeg dat ding compleet af. Niet meer aan de praat te krijgen. In geen velden of wegen een dorpje te zien en over ander verkeer maar te zwijgen, hij was geen ander verkeer tegengekomen. In de verte ziet ie een flauw licht schijnen en loopt al duwend die kant uit.

Eenmaal daar aangekomen ziet hij dat het een erg klein boerderijtje is. Hij belt aan en de boer doet open. “Mijn motor doet het niet meer en ik kan de garage niet bereiken, is het goed dat ik hier de nacht doorbreng?” vraagt de jongen. “Das best” antwoordde de boer, “alleen heb ik geen extra slaapplaats, maar als mijn dochter het goed vindt mag je wel naast haar slapen hoor, als je maar van d’r afblijft. Raak je d’r maar een klein beetje aan, dan schiet ik een kogel door je kop!” “Okay, okay” zegt de jongen, “ik ben u zo dankbaar, ik zal haar met geen vinger aanraken”.

Toen het eenmaal bedtijd was, kroop de jongen alvast maar in het tweepersoonbed van de dochter, toch wel benieuwd hoe ze er uit zou zien, want hij had er nog niet gezien. Een half uur later gaat de slaapkamer deur op en daar komt me toch een enorme blonde stoot binnen zeg, niet te zuinig!
Hij vraagt zich af of hij niet droomde toen ze zich uitkleedde en poedeltje naakt naast hem kwam liggen. Alle haren op zijn hoofd hadden spijt dat hij de boer beloofd had niets uit te spoken met zijn dochter, maar hij wilde zich wel aan zijn woord houden.

Na een uurtje wordt plotseling de slaapkamer heel zachtjes geopend en de boer (gewapend met een geweer) werpt een korte blik op het bed en doet de deur daarna weer heel zachtjes dicht. De volgende morgen aan het ontbijt vraagt de boer of hij lekker had geslapen, maar de jongen moest dat ontkennen. “Beroerd” zegt hij dan ook, waarop de boer dan ook vraagt, “waarom slaap jij met je ogen open?”
“Nou” zegt die jongen, “ik lag lekker in bed toen je dochter binnenkwam en zich uitkleedde, ik kreeg toen zo’n gigantische erectie dat ik geen vel meer overhad om mijn ogen dicht te doen!“

Komt een man thuis en zegt tegen z`n vrouw: “Lieverd, ik ben ontzettend opgewonden, zullen we het doen?”
“Die van mij staat al!”
“Is goed” zegt de vrouw, “die van mij staat ook!”
“Dat kan niet!”, zegt de man. “Jij hebt een hele andere dan ik. Die van mij staat recht overeind, niet die van jou”.
Zegt zij: “Nou oke, die van mij staat op een kier!”

Vraagt een vrouw aan haar vriendin:
“Vertel jij het iedere keer aan je man als je een orgasme hebt gehad?”
Antwoordt de vriendin:”Nee, hij wil niet dat ik hem op zijn werk lastig val..”

Een Limburger, een Brabander en een Belg zitten in een café te praten over hoeveel het kost om een pint bier te drinken…
Zegt de Limburger: “in mijn stamkroeg betaal je de eerste 4 pintjes zelf, en de 5de krijg je gratis.”

Zegt de Brabander: “bij ons betaal je de eerste 3 zelf en de 4de is al gratis.”
Zegt de Belg: “bij ons is er een café waar je vanaf de 1ste pint al gratis drinkt. Na een pint of 10 krijg je zelfs de sleutel van een kamer boven en daar kan je dan nog genieten van een hele nacht gratis seks met meerdere partners.”

De Limburger en de Brabander geloven hem niet maar de Belg houdt voet bij stuk.
Vraagt de Limburger: “heb je dat zelf echt meegemaakt ?”
“Nee”, zegt de Belg, “maar mijn zus wel”