De Beste MoppenDe plek om je lachspieren te trainen

7 tips om jezelf aangenaam bezig te houden terwijl je vriendin of vrouw druk bezig is met shoppen in een warenhuis of IKEA.

1. Graai in de doos met condooms en ga ze vervolgens deponeren in de karretjes van andere klanten als ze even niet kijken. Om het nog spannender te maken gooi je van die extra sterke anale condooms bij de mannen en smaakcondooms bij de vrouwen. Kijk hoe ze verkleuren bij de kassa.

2. Stel de wekkers van de klokkenafdeling zo af dat ze om de 10 minuten aflopen.

3. Ga naar de keukenafdeling pak het grootste mes en vraag aan een voorbijganger of hij/zij weet waar de antidepressiva liggen.

4. Ga in een pashokje zitten en roep dat het Wc-papier op is.

5. Verberg je tussen de kledingrekken. Wanneer er iemand tussen de kleren komt snuffelen roep je met en schril stemmetje: ” Neem mij! Neem mij!”

6. Gebruik de reflecterende lens van de veiligheidscamera als spiegel om uitgebreid in je neus te gaan peuteren.

7. Wanneer er wat omgeroepen wordt via de intercom, ga dan meteen in foetushouding op de grond liggen en krijs: “Daar zijn de stemmen weer! Daar zijn de stemmen weer !!!”

Een Nederlander komt bij het meer van Galilea en vraagt:
“Wat kost het om een boot te huren?”
Verhuurder: “50 dollar per uur.”
Nederlander: “50 dollar per uur zo veel?”
Verhuurder: “Maar het is hier ook heel speciaal. Hier liep Jezus over het water.”
Nederlander: “Dat geloof ik graag met zo’n huurprijs!”

Een nieuwe Nederlander moet naar het stadhuis voor een verblijfsvergunning. De man achter het loket ondervraagt de man in het Engels:
Q: Your name please?
A: Abdul Aziz
Q: Sex?
A: Twice a week
Q: I mean, Male or Female?
A: Doesn’t matter. Sometimes even camels.

Alle media melden dat Khadafi, Gadaffi, Qaddafi en Kadaffi gepakt zijn. De vraag is of de voormalige Libische leider ertussen zit.

Een man wil een kasteel kopen. Hij zegt tegen de kasteelheer: “Ik heb gehoord dat het hier spookt. Is dat zo?” Waarop de kasteelheer antwoordt: “Wat een onzin. Als dat zo is, dan zou ik het moeten weten. Ik woon hier tenslotte al meer dan 500 jaar.”

Het was een kloteweek: auto kapot, vrouw weg, huis afgebrand, en nog ontslagen. Het enige positieve was mijn aidstest!

Paus Johannes Paulus II was op privé bezoek in ons land en hij had
graag eens gewoon, zoals iedereen, geshopt in een grootwarenhuis
zonder lastig gevallen te worden door de media enz…

Albert Heijn zag dit wel zitten en ja hoor ….op de bewuste dag komt de Paus
(in burgerkleren) met zijn winkelkarretje de winkel binnengereden.
Niemand spreekt hem aan en rustig kuiert hij door de vakken en vult
ondertussen zijn karretje.

Wat later schuift hij rustig aan in de Lees verder

In de psychiatrische afdeling van een gevangenis zitten een dief, een pedofiel, een sadist, een moordenaar, een necrofiel, een pyromaan en een sado-masochist zich steendood te vervelen. De dief zegt: “En als we nu eens de kat van de directeur stelen?” De pedofiel: “Ja, laten we het jong van de kat van de directeur stelen.” De sadist: “Ja, we stelen het jong van de kat en we martelen het.” De moordenaar: “Ja, we stelen het jong van de kat, we martelen het en daarna slaan we het de kop in.” De necrofiel: “Ja, we stelen het jong van de kat, we martelen het, we slaan het de kop in en daarna verkrachten we het.” De pyromaan: “Ja, we stelen het jong van de kat, martelen het, slaan het de kop in, verkrachten het en steken het daarna in brand. Waarop de sado-masochist zegt: “Miauw!”

Een nieuweling wordt naar het vreemdelingen legioen in de woestijn gestuurd.
De commandant leidt hem rond. Nadat ze alles gezien hebben op een kleine barak na, vraagt de nieuwe: “Wat is daarin?” De commandant antwoordt lichtjes verlegen: “Nou ja kijk, zoals het jou heel waarschijnlijk opgevallen is, er zijn hier geen vrouwen. In deze barak staat onze kameel en wanneer een van onze mannen het niet meer kan uithouden…”. De nieuwe onderbreekt hem verontwaardigt: “Praat alstublieft niet verder! Zoiets zou ik nooit doen!”

De tijd vergaat, en zijn verlangen wordt groter. Tenslotte gaat hij naar de commandant en vraagt hem naar de kameel. Deze antwoordt:”Voor vandaag is hij volgeboekt, maar morgen is hij nog vrij.”
De volgende dag gaat hij in de stal, zet een stoeltje achter de kameel, laat zijn broek zakken en begint. Na een tijdje opent de commandant de deur. En zegt: “Ik begrijp dat de nood hoog was, maar kon je niet met de kameel naar de dichtstbijzijnde stad naar de vrouwen rijden, zoals alle anderen hier doen?”

Moraal:
laat je baas altijd uitpraten.

Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt. Hij geeft haar een lift.
Terwijl zij in stapt valt haar habijt open en laat zij een prachtig lang been zien.
De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij.
De non kijkt hem aan en zegt vriendelijk: “Denk aan psalm 129, vader.”
De priester trekt verschrikt zijn hand weg en verontschuldigt zich.
Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn hand op haar dij.
“Denk aan psalm 129,” zegt het nonnetje opnieuw.
“Sorry, zuster, het vlees is zwak”, zegt de priester.
Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend naar de priester. Die rent naar zijn cel en slaat de bijbel open op psalm 129, en leest: “Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar is de glorie.”

Moraal:
Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je fantastische kansen.