De Beste MoppenDe plek om je lachspieren te trainen

Een kind kan de was doen, en een moderne vrouw kan ook de vuilnisbak buiten zetten!
Tenminste, als ze hem niet achteruit hoeft in te parkeren!

Op de vliegroute Londen – New York buigt een diep gedecolleteerde stewardess zich over een van de passagiers: ‘Wilt u thee of liever koffie?’
De man grinnikt en zegt: “In welke van de twee zit de thee en in welke de koffie?”

Trots vertelt karel aan zijn vriend: “Moet je horen, ik ben vader geworden!”
Zegt de vriend belangstellend: Gefeliciteerd! En gaat het goed met je vrouw?”
Karel; “Nu nog wel, ik heb het haar nog niet verteld!”

Een meisje neemt na het stappen voor het eerst haar vriendje mee naar huis en fluistert tegen hem dat ze erg zachtjes moeten praten omdat ze niet wil dat haar ouders wakker worden. De jongen zegt dat hij wel eerst heel erg naar het toilet moet waarop zij tegen hem fluistert: “gebruik het toilet maar niet, dat maakt zo’n herrie. Gebruik liever de gootsteen in de keuken”. Zo gezegd zo gedaan en na niet al te lange tijd steekt de jongen zijn hoofd om de hoek van de euken en vraagt haar: “psst heb je ook nog een beetje toiletpapier?”

Een man koopt op het Waterlooplein een oude olielamp. Thuis bekijkt hij het ding eens goed en wrijft er over. Uiterààrd komt er een geest uit! De geest kijkt eens om zich heen, bedankt de man voor het vrijlaten en wil weglopen. “Hé, hallo!” roept de man: “Je gaat me toch niet vertellen dat ik nu geen wens mag doen hè?” Geest: “Ohja? Als ik nu in staat zou zijn om wensen te vervullen, denk je dan dat ik 3000 jaar in die pleures-lamp was blijven zitten?!”

Een zeventigjarige miljonair huwt een oogverblindende schoonheid van twintig. Vraagt een kennis: “Oude rakker! Hoe geraak jij nog aan zo’n knappe jonge bruid?” Knipoogt de pasgehuwde: “Eenvoudig! Ik maak haar wijs dat ik 95 ben!”

Erik was vrijgezel. Hij woonde bij zijn vader en werkte voor het familiebedrijf. Toen hij het fortuin van zijn vader zou gaan erven, besloot hij een vrouw te zoeken om zijn fortuin mee te delen. Op een zakendiner viel zijn oog op de mooiste dame die hij ooit gezien had. Haar schoonheid was adembenemend. Hij benaderde haar en fluisterde in haar oor: “Ik ben maar een gewone man, maar binnen enkele weken zal mijn vader sterven en erf ik 200 miljoen.” De dame was onder de indruk en vroeg hem zijn visitekaartje. Drie dagen later huwde ze met… zijn zieke vader.

Een Duits echtpaar en hun dochter wonen al jaren in Nederland. Ze hebben zich helemaal aangepast aan de Nederlandse gebruiken, spreken goed Hollands en ga zo maar door. Echter, toch worden ze nog steeds gediscrimineerd en gepest om hun afkomst. Op een gegeven ogenblik is de vader er zo flauw van dat hij aan zijn buurman vraagt hoe hij een echte Nederlander worden kan en van alle pesterijen af is. “Kom maar mee”, roept de buurman en ze lopen naar een grote rivier toe.

“Dit is onze grote rivier, de Maas”, zegt de buurman. “Als jij het zwemmend naar de overkant haalt, ben je een échte Nederlander. Ik zorg dat iedereen het te horen krijgt en stop de vernederingen naar jouw toe”. Enigzins aarzelend stapt vader het water in. Het is koud. Hoge golfen en er staat een sterke stroming. Uiteindelijk waagt hij het toch springt het water in, wordt direct 50 meter meegenomen, gaat kopje onder, komt weer boven en uitgeput bereikt hij de overkant waar hij staat te juichen. “Ik ben Hollander! Ik ben Hollander!” Nu is zijn dochter aan de beurt.

Ze springt in het water, wordt direct 100 meter meenomen door de stroming, ze gaat kopje onder, komt weer boven, gaat weer kopje onder, komt weer boven en roept: “Ik kan niet meer!” “Doorzetten!” roept de vader. “Anders worden we nooit Hollander!” Uiteindelijk bereikt ze de overkant, hoesten en proestend en huilend en koud, maar toch gehaald. Als laatste is de moeder aan de beurt. Zij springt er in, wordt direct 150 meter meegenomen, gaat kopje onder, komt boven, onder, boven, onder en blijft onder… Weg. Verzopen. Dood. Het meisje begint te huilen en roept: “O nein… unsere muttie ist weg! Sie ist TOT!” Waarop de vader antwoordt: “Ach joh, wat kan jouw dat schelen? Dat was toch maar een Duitser.

Een Nederlander en een Duitser zijn aan het jagen in een groot bos. Ze zien allebei een haas en schieten direct. Als ze bij de haas zijn zegt die Duitser: “Das ist mein haas, habe ich geschossen.”
“Nou nee, ik dacht het van niet” zegt de Nederlander, “Jij hebt ‘m in zijn poot geraakt, en dat schot door zijn kop is van mij”.
“Nein!” zegt die Duitser.
“Echt wel!” zegt de Nederlander weer.
Ze komen er niet uit op deze manier. Dan zegt de Nederlander:
“Ik stel voor dat we dit als mannen onder elkaar oplossen.”
“Ok,” zegt de Duitser, “einverstanden. Wie dan?”

“Nou, kijk dan doen we zo, we gaan allebei een keer met de benen gespreid staan, en geven om de beurt de ander een enorme schop tegen de kloten, wie het hardst schopt heeft gewonnen en die krijgt de haas.
“Ok”
“Ok, machen wir,”
“Ik begin”, zegt de Hollander. Dus de Duitser gaat wijdbeens staan en krijgt me toch een schop tegen zijn kloten…
Huilend en rollend gaat ‘ie door het gras, na een kwartier staat ‘ie weer op, nog een beetje krom maar het ging wel weer.
“So.” zegt ie “und jetzt ist mein beurt.”
“Nou”, zegt de Hollander, “neem jij die haas maar…”

Een man van 85 ligt beneden in de kamer op z’n bed. Hij is ernstig ziek en heeft niet lang meer te leven. Op een geven moment wordt hij wakker en ruikt een heerlijke geur vanuit de keuken. Zelfgebakken cake! Hij roept een paar keer naar z’n vrouw, maar die hoort hem niet. Uiteindelijk krijgt hij zo’n trek in een plak cake dat hij besluit om toch maar zelf naar de keuken te gaan. Met veel moeite weet hij al kruipend de keuken te bereiken. Met z’n laatste krachten probeert hij een plak cake van het aanrecht te pakken, maar op dat moment krijgt hij een gigantische klap op z’n hoofd… “Afblijven!” zegt z’n vrouw.
“Die is voor NA de begrafenis.”