Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten.
Telkens als de oude man zijn vrouw iets vraagt, begint hij met ‘schat’,'lieveling’, ‘duifje’, ‘honnepon’ enzovoorts.
De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd.

Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man :
“Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw, na al die jaren dat u getrouwd bent, nog steeds koosnaampjes geeft”.
De oude man boog zijn hoofd. “Hou op”, zegt de man, “ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen!!!”

Een man zit in de sauna. Opeens gaat er een mobieltje af en de man tegenover hem haalt zo een mobieltje uit z’n kont en gaat rustig zitten bellen.
Even later gaat er weer een mobieltje af en haalt de man naast hem een mobieltje uit z’n kont en gaat ook rustig zitten bellen.
Dus die man denkt: “Nou zeg, ik ben ook niet meer bij de tijd, iedereen haalt hier mobieltjes uit z’n kont.”

Dus de man loopt naar de wc, pakt een strook wc-papier, maakt een bol ervan met een lange sliert eruit (dat uit z’n kont hangt) en loopt trots de sauna weer in. Vraagt iemand:
“Wat heb jij dan uit je kont hangen!?”
“O”, zegt de man, “ik geloof dat ik net een fax binnen krijg!”

Een kind kan de was doen, en een moderne vrouw kan ook de vuilnisbak buiten zetten!
Tenminste, als ze hem niet achteruit hoeft in te parkeren!

Op de vliegroute Londen – New York buigt een diep gedecolleteerde stewardess zich over een van de passagiers: ‘Wilt u thee of liever koffie?’
De man grinnikt en zegt: “In welke van de twee zit de thee en in welke de koffie?”

Trots vertelt karel aan zijn vriend: “Moet je horen, ik ben vader geworden!”
Zegt de vriend belangstellend: Gefeliciteerd! En gaat het goed met je vrouw?”
Karel; “Nu nog wel, ik heb het haar nog niet verteld!”

Een meisje neemt na het stappen voor het eerst haar vriendje mee naar huis en fluistert tegen hem dat ze erg zachtjes moeten praten omdat ze niet wil dat haar ouders wakker worden. De jongen zegt dat hij wel eerst heel erg naar het toilet moet waarop zij tegen hem fluistert: “gebruik het toilet maar niet, dat maakt zo’n herrie. Gebruik liever de gootsteen in de keuken”. Zo gezegd zo gedaan en na niet al te lange tijd steekt de jongen zijn hoofd om de hoek van de euken en vraagt haar: “psst heb je ook nog een beetje toiletpapier?”

Een man koopt op het Waterlooplein een oude olielamp. Thuis bekijkt hij het ding eens goed en wrijft er over. Uiterààrd komt er een geest uit! De geest kijkt eens om zich heen, bedankt de man voor het vrijlaten en wil weglopen. “Hé, hallo!” roept de man: “Je gaat me toch niet vertellen dat ik nu geen wens mag doen hè?” Geest: “Ohja? Als ik nu in staat zou zijn om wensen te vervullen, denk je dan dat ik 3000 jaar in die pleures-lamp was blijven zitten?!”

Een zeventigjarige miljonair huwt een oogverblindende schoonheid van twintig. Vraagt een kennis: “Oude rakker! Hoe geraak jij nog aan zo’n knappe jonge bruid?” Knipoogt de pasgehuwde: “Eenvoudig! Ik maak haar wijs dat ik 95 ben!”

Erik was vrijgezel. Hij woonde bij zijn vader en werkte voor het familiebedrijf. Toen hij het fortuin van zijn vader zou gaan erven, besloot hij een vrouw te zoeken om zijn fortuin mee te delen. Op een zakendiner viel zijn oog op de mooiste dame die hij ooit gezien had. Haar schoonheid was adembenemend. Hij benaderde haar en fluisterde in haar oor: “Ik ben maar een gewone man, maar binnen enkele weken zal mijn vader sterven en erf ik 200 miljoen.” De dame was onder de indruk en vroeg hem zijn visitekaartje. Drie dagen later huwde ze met… zijn zieke vader.

Een Duits echtpaar en hun dochter wonen al jaren in Nederland. Ze hebben zich helemaal aangepast aan de Nederlandse gebruiken, spreken goed Hollands en ga zo maar door. Echter, toch worden ze nog steeds gediscrimineerd en gepest om hun afkomst. Op een gegeven ogenblik is de vader er zo flauw van dat hij aan zijn buurman vraagt hoe hij een echte Nederlander worden kan en van alle pesterijen af is. “Kom maar mee”, roept de buurman en ze lopen naar een grote rivier toe.

“Dit is onze grote rivier, de Maas”, zegt de buurman. “Als jij het zwemmend naar de overkant haalt, ben je een échte Nederlander. Ik zorg dat iedereen het te horen krijgt en stop de vernederingen naar jouw toe”. Enigzins aarzelend stapt vader het water in. Het is koud. Hoge golfen en er staat een sterke stroming. Uiteindelijk waagt hij het toch springt het water in, wordt direct 50 meter meegenomen, gaat kopje onder, komt weer boven en uitgeput bereikt hij de overkant waar hij staat te juichen. “Ik ben Hollander! Ik ben Hollander!” Nu is zijn dochter aan de beurt.

Ze springt in het water, wordt direct 100 meter meenomen door de stroming, ze gaat kopje onder, komt weer boven, gaat weer kopje onder, komt weer boven en roept: “Ik kan niet meer!” “Doorzetten!” roept de vader. “Anders worden we nooit Hollander!” Uiteindelijk bereikt ze de overkant, hoesten en proestend en huilend en koud, maar toch gehaald. Als laatste is de moeder aan de beurt. Zij springt er in, wordt direct 150 meter meegenomen, gaat kopje onder, komt boven, onder, boven, onder en blijft onder… Weg. Verzopen. Dood. Het meisje begint te huilen en roept: “O nein… unsere muttie ist weg! Sie ist TOT!” Waarop de vader antwoordt: “Ach joh, wat kan jouw dat schelen? Dat was toch maar een Duitser.