Mannen en vrouwen moppen - De Beste Moppen
Search
Moppen
Pages

Mannen en vrouwen moppen

Moppen over mannen en vrouwen.

Een man gaat naar ‘t ziekenhuis waar zijn vrouw is bevallen. Bij zijn aankomst zegt de verpleegster: ”Gefeliciteerd meneer, jullie hebben een vijfling gekregen. Vijf gezonde jongens.”
“Dat dacht ik al”, zegt de man, “Ik heb ‘n leuning als een schoorsteen.”
De verpleegster antwoordde: “Dan zou ik er maar eens over denken om die schoorsteen te laten vegen, want de baby’s zijn allemaal zwart.”

Oud madammeke komt bij de Gamma en vraagt :
“Mag ik van U 20 meter dakgoot”?
Vraagt die man achter de balie:
“Wilt U ook pijpen voor de dakgoot”?
Zegt dat vrouwtje met een rood hoofd :
“Neen meneer,…. maar wel voor een mooi tuinset!”

Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd, ging Bert eindelijk naar een dokter. Na een langdurig onderzoek zei de dokter: “Ik heb goed nieuws en slecht nieuws.

Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb. Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt.

Het enige wat ik kan doen, is u castreren om die druk weg te nemen.” Bert was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen. Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in. Hij besloot om zich te laten castreren.

Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, Ondanks het feit dat hij iets miste. Hij stond aan het begin van een nieuw leven. Om dat gevoel van een nieuw begin Lees verder

Een familie zit gezamenlijk aan tafel, plots vraagt de zoon aan zijn vader: “Papa, hoeveel soorten borsten zijn er?”

De vader is door de vraag eerst even in de war, maar antwoordt dan: “Nou zoon, er zijn 3 soorten borsten. In hun jaren “20 zijn de borsten van een vrouw als meloenen: rond en mooi stevig. In hun jaren “30, “40 en “50, ze zijn als peren: Nog steeds lief, maar de zwaartekracht heeft er effect op. Vanaf 60 jaar ze zijn ze niets meer dan uien.”

– “Uien?”, vraagt de zoon ​​verbaasd.
“Ja, uien.. als je er alleen al over denkt maken ze je aan het huilen!”

De vrouw en dochter horen dit verhaal en zijn woedend. Vervolgens vraagt de dochter: -“Mam, hoeveel soorten penissen zijn er?”

De moeder glimlacht en zegt: “Nou schat, een man en zijn penis gaan door drie fasen: In zijn jaren “20 is zijn apparaat als een eik: in alle weersomstandigheden standvastig en vastberaden. In zijn jaren “30, “40 en “50, is hij als een berk: Iets buigzamer, maar nog steeds heel bruikbaar. Maar dan, in zijn jaren “60, is hij net als een kerstboom.”

– “Een kerstboom!?”, zegt de dochter.
“Ja! Omdat hij dan vanaf de wortel dood is en de ballen alleen nog maar decoratie zijn!”

gepieker in bed, vrouwen

Een meisje van 12 jaar is met haar jongere broertje van 6 jaar zijn alleen thuis, en zitten apart in hun eigen kamer. Het meisje ligt in haar kamer op bed een boek te lezen en de jongere broer zit op de grond in zijn kamer met zijn blokkendoos te spelen. Op een gegeven moment word het meisje voor de eerste keer ongesteld, maar ze heeft geen flauw idee wat er aan de hand is. Tussen haar benen zit ze al helemaal onder het bloed, en ze rent geschrokken naar haar jongere broertje. Ze zegt tegen haar broertje: ”volgens mij heb ik een wondje daar beneden, kijk even wat het is…”
De jongen kijkt naar al dat bloed daar beneden, en zegt geschrokken: “Wondje?! Hoezo wondje?! Je hele pik ligt er af!! “

Een parkwachter gaf instructies aan een groep wandelaars. Hij waarschuwde: “Het is niet uitgesloten dat u een grizzlybeer tegen komt. Maar grizzly’s gaan mensen meestal uit de weg, en daarom is het goed als u een aantal belletjes aan uw rugzak bevestigt. Dan horen ze u aankomen en krijgen ze de kans om te vluchten. In de kampwinkel kunt u belletjes kopen voor twee Euro per stuk. Als u uitwerpselen van een grizzlybeer op uw pad vindt, kunt u maar beter maken dat u wegkomt!”
“Maar hoe weten we of het de poep van een grizzly is?” vroeg een van de wandelaars.
“Oh, geen probleem. Dat ziet u meteen. Uitwerpselen van de grizzly’s zitten namelijk vol met belletjes”.

Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het ziekenhuis.
Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een visioen.
Ze ziet God en vraagt: ‘Is mijn uur gekomen?’
God antwoordt: ‘Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8 dagen tegoed’.
Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een facelift en een liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te laten corrigeren… Kortom: ! ‘The Works’.
Nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite.

Na haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het ziekenhuis en wordt gegrepen door een ambulance bij het oversteken van de straat.
Dood.
In de hemel aangekomen vraagt ze aan God: ‘Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had !
‘Waarom heb je me laten omver rijden door die ambulance ?’
Zegt God: ‘Meid, ik had je niet herkend !!!’

Een Nederlander en een Duitser zijn aan het jagen in een groot bos. Ze zien allebei een haas en schieten direct. Als ze bij de haas zijn zegt die Duitser: “Das ist mein haas, habe ich geschossen.”
“Nou nee, ik dacht het van niet” zegt de Nederlander, “Jij hebt ‘m in zijn poot geraakt, en dat schot door zijn kop is van mij”.
“Nein!” zegt die Duitser.
“Echt wel!” zegt de Nederlander weer.
Ze komen er niet uit op deze manier. Dan zegt de Nederlander:
“Ik stel voor dat we dit als mannen onder elkaar oplossen.”
“Ok,” zegt de Duitser, “einverstanden. Wie dan?”

“Nou, kijk dan doen we zo, we gaan allebei een keer met de benen gespreid staan, en geven om de beurt de ander een enorme schop tegen de kloten, wie het hardst schopt heeft gewonnen en die krijgt de haas.
“Ok”
“Ok, machen wir,”
“Ik begin”, zegt de Hollander. Dus de Duitser gaat wijdbeens staan en krijgt me toch een schop tegen zijn kloten…
Huilend en rollend gaat ‘ie door het gras, na een kwartier staat ‘ie weer op, nog een beetje krom maar het ging wel weer.
“So.” zegt ie “und jetzt ist mein beurt.”
“Nou”, zegt de Hollander, “neem jij die haas maar…”

Een jongen wil een brommer kopen en zit avonden lang op internet te speuren. Zijn vader is benieuwd wat hij toch aan het zoeken is en vraagt: “Wat zoek je mijn zoon?”
“Ik zoek een brommer pa”, antwoord hij. Waarop pa zegt: “kun je beter niet doen, ik heb je moeder ook van internet, en ik loop er meer naast dan ik er op zit!”

Top Moppen
Random moppen
Volg ons ook op