Een man in een kroeg helpt een dronken man van de grond af en biedt aan om hem thuis te brengen. Onderweg naar de auto valt de man drie keer en later, van de auto naar het huis nog vier keer. De man belt aan en zegt tegen de vrouw die opendoet: “Hier is uw man!” “Oh”, zegt de vrouw: “waar is zijn rolstoel?”

Een slak wil een café binnengaan tegen sluitingstijd. “Je kan er niet meer in,” zegt de barman en schuift de slak met zijn voet terug over de drempel. Maar de slak kruipt terug en zegt: “Ah, eentje kan toch wel? U moet toch nog opruimen, geef me nog even een biertje.” “Nee, niks ervan, we zijn gesloten,” blaft de barman en schuift de slak weer over de drempel. De slak geeft niet op, kruipt terug en smeekt: “Kom nou, je kunt toch wel een uitzondering maken?” Dan is de barman het zat. Hij haalt uit en schopt de slak met een enorme boog de straat uit. Een jaar later wordt er zachtjes aangeklopt. De barman doet open en ziet niemand. Tot hij naar beneden kijkt en de slak weer ziet staan. Zegt de slak: “Waarom doé je nou zo?”

Een man zit in een cafe. Komt zijn zoontje binnen en zegt: “pap kom je naar huis?”.
“Dat is goed jongen en zeg maar tegen mama dat het vanavond circus is want de paal staat al overeind!”
Het jongetje komt thuis en verteld zijn moeder het verhaal.
“Nou”, zegt z’n moeder: “zeg maar tegen papa dat de voorstelling niet door gaat want de clown heeft een bloedneus.”

Er zit een dronken man aan de bar een biertje te drinken, op een gegeven moment haalt hij zijn glazen oog eruit en gooit hem tegen het raam.
“Wat doe jij nou?” vraagt de barkeeper. “Oh ik kijk of mijn fiets er nog staat.”

Er zitten vrouwelijke hormonen in Heineken!!!
Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen. Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 Heineken gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:

1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken.
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden,
zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat “zij” het middelpunt was van het universum.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks.
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet, en vaak allen tegelijk.

In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Grolsch hetzelfde effect heeft!

Een man zit in een kroeg aan de bar, en heeft nogal diep in het glaasje gekeken, en mompelt maar wat voor zich uit: “23 jaar lang, werkelijk 23 jaar lang waren ik en mijn vrouw de gelukkigste mensen op aarde.” Op een gegeven moment vraagt de barman nieuwsgierig: “En wat is er toen gebeurd?” De man: “Toen hebben we elkaar ontmoet.”

Ik zat laatst in de kroeg en raakte in gesprek met een succesvolle zakenman. Hij was de hele tijd aan het opscheppen over hoe mooi zijn nieuwe BMW wel niet was, waarop ik hem vertelde over het verhaal van een konijn en een paard. Een konijn en een paard renden op een dag door de wei, opeens viel het paard in een diepe kuil. Helemaal in paniek vroeg hij aan het konijntje of hij hulp wilde gaan halen. Het konijntje snelde naar de grote weg en hield een auto aan, een BMW. De BMW parkeerde voor de kuil en met behulp van een sleepkabel wist hij het paard uit de kuil te trekken. Dus alles was weer goed, en ze huppelden vrolijk verder door de wei. Niet veel later viel ook het konijntje in diezelfde kuil. Helemaal in paniek vroeg hij het paard ook een auto aan te houden om ook hem uit de kuil te trekken. Dat was niet nodig volgens het paard, hij ging over de kuil staan, en dacht aan een mooie merrie. Dus zijn paardenleuning groeide tot ongekende grootte. En het konijntje wist via de leuning omhoog uit de kuil te klimmen. Wat is nu de moraal van dit verhaal? Wie een grote leuning heeft, heeft geen BMW nodig!

Op een avond loopt Harry zijn stamcafé binnen en zegt: “Wim, geef me snel een groot glas bier. Ik heb net ruzie gehad met het vrouwtje.” “Oh ja?” zegt Wim. “En hoe verliep het deze keer?” “Toen het voorbij was,” antwoorde Harry, “kwam ze op handen en voeten bij me.” Echt waar?” zegt Wim “Dat is verrassend! En wat zei ze?” Ze zei: “Kom onder dat bed vandaan, vuile schijterd!”

Een alcoholist komt een bar binnen en neemt een borrel. Hij kijkt in zijn binnenzak en bestelt opnieuw een drankje. Hij kijkt weer in zijn binnenzak en bestelt opnieuw een drankje etc. De barkeeper zegt: “Wat zit er toch in je jaszak?” De man zegt: “Dat is een foto van mijn vrouw. Zodra zij er goed uit begint te zien, dan weet ik dat het tijd is om naar huis te gaan.”

Bill Clinton, Jacques Chiraque en Saddam Houssein zitten samen in een café op te scheppen:
Bill Clinton zegt: “het vrijheidsbeeld is zo hoog, als ik op het puntje ga
staan kan ik over heel west New York kijken”
“Dat is nog niks”, zegt Chiraque, “als ik op de eifeltoren ga staan kan ik over half parijs kijken!”
Zegt Saddam op zijn beurt: “als ik op een baksteen ga staan kan ik na jullie bombardementen over heel Irak heen kijken!”