De Beste MoppenDe plek om je lachspieren te trainen

Een man besluit na 30 jaar dan toch maar weer eens te gaan biechten. Hij doet het gordijn opzij, gaat naar binnen en ziet tot zijn verbazing een goed gevulde minibar, een fles bubbels in een ijsemmer, een schaal gebrande amandelen, een schaaltje met Mon Cherie bonbons en foto’s van lekkere topless meiden aan de muren. Dan hoort hij ernaast de priester binnenkomen en zegt: “Eerwaarde, vergeef mij, het is al heel lang geleden dat ik voor het laatst in de kerk ben geweest, maar ik moet zeggen: er is een boel veranderd!” Waarop de priester antwoord: “Eruit, je zit aan mijn kant!”

Het was tijd voor de bisschop van Brugge zijn bad! De oude non die het gewoonlijk deed was ziek en daarom was er een jonge non die moest instaan voor haar!
Zuster Magdalena, de jonge non, kreeg heel strenge instructies van de oude non, hoe warm het badwater moest zijn, en om de handdoeken op zulke manier
moest vasthouden dat ze de naaktheid van de bisschop niet zou zien! Maar als ze het toch zou zien, moest ze maar heel hard bidden!

De volgende morgen vroeg de oude non aan zuster Magdalena hoe het zaterdagavond bad was verlopen…..
“Oh zuster”, zegde de jonge non dromerig, “ik ben gezegend en gered!!!”
‘Gered?, en vertel eens hoe dat is Lees verder

Een groepje nonnen komt in de hemel en alvorens zij engelen worden neemt Petrus hun de laatste biecht af.
Zo vraagt Petrus de eerste non: Heb jij ooit eens contact gehad met een penis?

De non: “Ja maar alleen met mijn vingertoppen”
Petrus: Dan doop je vingertoppen in deze bak met wijwater en ga naar de hemel.
Petrus stelt de volgende non dezelfde vraag en zij antwoordt: “Hmm tja, ik moet bekennen dat ik er wel eens eentje gemasseerd heb…”
Petrus: Dan doop je vingertoppen in deze bak met wijwater en ga naar de hemel.

Plots is er een hoop rumoer in de rij omdat een non zich voordringt, op de vraag van Petrus waarom zij voordringt antwoordt zij:
“Omdat ik met dat water moet gorgelen, wil ik dat wel even doen VOORDAt zuster Marioa er met haar achterwerk in heeft gezeten!!!”

De mis van aanstaande zondagochtend gaat niet door, de pastoor ligt met een snotneus in bed.

Er lopen twee nonnen door een donkere steeg. Plotseling worden ze overvallen door twee wilde mannen en voor ze het weten liggen ze naakt op de grond. Zegt de ene non tegen de andere: “Oh God vergeef deze mannen hun zonde, ze weten niet waar ze mee bezig zijn.” Waarop die andere non zegt: “Nou, deze anders wel!”

Adam en Eva hangen rond in het paradijs als God met een grote doos op bezoek komt. “Ik heb nog een paar vaardigheden te vergeven, kinderen. Vergeten na de 7e dag,” zegt God. “Zoals wat, Vader?” vraagt Adam nieuwsgierig. God opent de doos: “Kijk eens hier, de kunst om staande te plassen en te richten, is dat wat voor één van jullie? Ik heb er maar eentje.” Adam springt op en neer van opwinding: “O ja, o ja.” God kijkt naar Eva: “Hoe is dat voor jou, dochter?” Eva wuift soepel: “Laat hem maar.” Adam gaat direct zijn speeltje uitproberen. Dan kijkt God weer in de doos: “Wat had ik nog meer? O ja, het meervoudige orgasme. Iets voor jou misschien, Eva?”

Op een morgen doet de pastoor de deur van zijn kerk open en vind daar … een dode ezel.
Hij weet niet goed wat te doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.
“Los uw problemen zelf op”, zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft.
“Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven!”
“Daarom bel ik juist op”, zegt de pastoor. “Volgens het laatste sacrament moet ik eerst de familie raadplegen!”

Een Imam stapt in een bus en ziet een knappe jonge non op het eerste bankje
achter de bestuurder zitten. Hij neemt naast haar plaats en zegt plompverloren:
‘Ik zou graag met je naar bed willen.’

‘Maar meneer,’ zegt de non, ‘vanuit uw geloof weet u dat misschien niet,
maar ik ben de bruid van de Heer en aardse seks is mij niet toegestaan.’
Bij de volgende halte stapt ze uit, spijtig nagekeken door de Imam.

De buschauffeur, die het gesprek heeft gehoord, buigt zich over naar de imam: Lees verder..

Een priester, die een wandeling maakt in de vrije natuur, sukkelt in het drijfzand.
Wanneer hij ongeveer is weggezakt tot over zijn enkels, passeert er een brandweerwagen.
- ‘Heeft u hulp nodig ?’, vragen de brandweerlieden.
- ‘Nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !’, antwoordt de priester.

Wanneer hij tot zijn middel is weggezakt, passeert de brandweerwagen opnieuw en de brandweerlieden vragen :
- ‘Heeft u hulp nodig ?’, Lees verder

Een man wil graag pater worden, maar hij houdt ook heel veel van sex.
Hij gaat naar een klooster en vraagt aan de abt of dat te combineren is.
“Natuurlijk” zegt de abt, “wij zijn ook maar mensen, kom maar eens mee”
Ze komen in een kamer waar een grote ton staat met een gat erin.
“Steek hem daar maar in” zegt de abt.

De man wordt heerlijk klaar gezogen.
Hij is zo verrukt dat hij onmiddellijk toetreedt tot de orde.
“Mag dat alle dagen ?” vraagt de man aan de abt nadat hij zijn paterskleed heeft aangetrokken.
“Ja” zegt de abt “alle dagen, behalve de dinsdag”
“Hoezo ?”
“Dan is het jouw beurt om in de ton te zitten !”