Godsdienst moppen - Page 2 of 4 - De Beste Moppen
Search
Moppen
Pages

Zuster Mary gaat binnen in het Klooster van de Stilte. De priester zei: “Zuster, dit is een stil klooster. U bent hier welkom, zolang als je wilt, maar je mag niet spreken enkel als ik je toestemming geef.” Zuster Mary leefde nu al 5 jaar in het klooster toen de priester tegen haar zei: “Zuster Mary je bent hier al 5 jaar. Je mag 2 woorden spreken.”
Zuster Mary zei: “Hard bed.” “Het spijt me dat te horen”, de priester zei: “We zullen zorgen je een beter bed krijgt.”
Na nog eens vijf jaar, werd zuster Mary opgeroepen door de priester. “Je mag weer twee woorden zeggen, zuster.”
“Eten koud”, zei Zuster Mary, en de priester verzekerde haar dat het eten beter zou zijn in de toekomst.

Op haar 15e verjaardag in het klooster, werd ze opnieuw opgeroepen in zijn kantoor. “Je mag weer twee woorden zeggen vandaag.”
“Ik vertrek”, zei zuster Mary. “Het is waarschijnlijk het beste”, zei de priester, “Je hebt niets anders gedaan dan klagen sinds de dag dat je hier kwam!”

Gordon komt bij de hemelpoort. Petrus vraagt: ”Wat kom je doen? Ik ben Gordon en ik wil de hemel binnen.” ”Sorry”, zegt Petrus, “de hemel is alleen voor mensen die eens wat goeds hebben gedaan in hun leven.”

“Geen probleem”, zegt Gordon, “ik heb vorige week 50 euro gegeven voor de Hartstichting en ik heb vorige maand 25 euro gegeven aan het Wereld Natuur Fonds.”
“Meen je dat?” zegt Petrus, ”dit moet ik even met alle wijze mannen overleggen, wacht even hier bij de deur, dan ben ik zo terug.”

Tien minuten later komt Petrus terug. “En?” vraagt Gordon, “wat is de uitkomst, mag ik binnenkomen?”
Petrus pakt zijn portomonnee en zegt: ”Hier heb je je 75 euro terug en nou oprotten!”

In de Bijbel staat: “Er was regen 40 dagen en 40 nachten lang. Dat noemde ze een ramp.” In Nederland noemen we dat zomer.

Waarom creëerde God eerst de vrouw en toen de man?

Laat het antwoord zien

Adam en Eva hangen rond in het paradijs als God met een grote doos op bezoek komt. “Ik heb nog een paar vaardigheden te vergeven, kinderen. Vergeten na de 7e dag,” zegt God. “Zoals wat, Vader?” vraagt Adam nieuwsgierig. God opent de doos: “Kijk eens hier, de kunst om staande te plassen en te richten, is dat wat voor één van jullie? Ik heb er maar eentje.” Adam springt op en neer van opwinding: “O ja, o ja.” God kijkt naar Eva: “Hoe is dat voor jou, dochter?” Eva wuift soepel: “Laat hem maar.” Adam gaat direct zijn speeltje uitproberen. Dan kijkt God weer in de doos: “Wat had ik nog meer? O ja, het meervoudige orgasme. Iets voor jou misschien, Eva?”

Een priester, die een wandeling maakt in de vrije natuur, sukkelt in het drijfzand.
Wanneer hij ongeveer is weggezakt tot over zijn enkels, passeert er een brandweerwagen.
– ‘Heeft u hulp nodig ?’, vragen de brandweerlieden.
– ‘Nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !’, antwoordt de priester.

Wanneer hij tot zijn middel is weggezakt, passeert de brandweerwagen opnieuw en de brandweerlieden vragen :
– ‘Heeft u hulp nodig ?’, Lees verder

Een zeer oude man, die woont in de omgeving van Gulpen, ging naar de plaatselijke kerk om te biechten. De priester maakt het luikje open van de biechtstoel en de man zegt: “Vader, tijdens de laatste wereldoorlog klopte er een mooie vrouw op mijn deur en ze vroeg me om haar te verbergen voor de nazi’s. Dus ik verstopte haar op mijn zolder.” De priester zei: “Dat je dat gedaan hebt is fantastisch mijn zoon, er is absoluut geen reden om dat op te biechten.” “Maar het is eigenlijk erger, vader. Ze betaalde me terug met seks. Elke dag en twee keer in het weekend.”

De priester zei: “Door dat te doen liepen jullie beiden bijzonder groot gevaar. Maar het is wel begrijpelijk dat in die omstandigheden twee mensen zich zo gaan gedragen. Maar als je er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven.” “Dank je wel vader, dat is een pak van mijn hart.
Maar ik heb nog een vraagje: Zal ik haar vertellen dat de oorlog voorbij is?”

Vier Katholieke mannen en één Katholieke vrouw zitten koffie te drinken op het St. Pieter plein. De eerste man zegt: “Mijn zoon is een priester. Als hij ergens binnenkomt noemt iedereen hem ‘Vader’”.

De tweede man zegt: “Mijn zoon is Bisschop. Als hij ergens binnenkomt noemt iedereen hem Excellentie”.

De derde zegt: “Mijn zoon is Kardinaal. Als hij ergens binnenkomt spreken ze hem aan met Eminentie”.

De vierde man zegt dan: “Mijn zoon is de Paus. Als hij ergens binnenkomt noemen ze hem Zijne Heiligheid”

De mannen zijn uitgesproken en kijken allemaal verwachtingsvol naar de vrouw die zegt: “Uhm..ja, ik heb een dochter. Ze heeft blond haar, ze is slank, lange benen, een flinke voorgevel en maatje 36… Als zij ergens binnenkomt zegt iedereen Jezus Christus!”

Moos gaat biechten en zegt tegen de priester: “Ik ben bijna vreemdgegaan vorige week.” “Hoe bedoel je bijna?” vraagt de priester. “Nou,” zegt Moos, “we hebben ons uitgekleed en toen heb ik ‘m er alleen even tegenaan gewreven en ben toen gestopt.” De priester zegt: “Er tegenaan wrijven is hetzelfde als hem erin stoppen, dus om te beginnen blijf je bij die vrouw uit de buurt. Om je zonden te vergeven zeg je 5 weesgegroetjes en je stopt zo € 50,= in de kerkcollectebus bij de uitgang.

Moos verlaat de biechtstoel, zegt zijn 5 weesgegroetjes en loopt naar de collectebus. Hij blijft er even bij staan en loopt dan de deur uit. De Priester, die hem nakeek en zag wat er gebeurde rende achter hem aan de kerk uit en zei: “Dat zag ik! Je hebt niets in de collectebus gedaan!”
“Nou,” zegt Moos, “ik heb die € 50,- er tegenaan gewreven en volgens u is dat hetzelfde als het erin doen.”

Komt een man boven bij de poort van de hemel. Petrus en Jezus staan op wacht en zeggen tegen de man:”Het is momenteel een beetje druk binnen, dus we hebben vandaag de nieuwe regel ingevoerd en dat houdt in dat je alleen naar binnen mag als je echt op een absolute klote dag gestorven bent.

Zoniet, dan moet je helaas naar de ‘kelder’ bij Juri en El Diablo”.. Dus die man zegt:”Nou dat moet geen probleem zijn, luister: Ik dacht Lees verder

Top Moppen
Random moppen
Volg ons ook op