De Beste Moppen » Godsdienst

Pastoor vind dode ezel voor de deur

admin — Thu, 11 Feb 2010 10:30:51 +0000

Op een morgen doet de pastoor de deur van zijn kerk open en vind daar … een dode ezel.
Hij weet niet goed wat te doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.
“Los uw problemen zelf op”, zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft.
“Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven!”
“Daarom bel ik juist op”, zegt de pastoor. “Volgens het laatste sacrament moet ik eerst de familie raadplegen!”

Pittig gesprek in de bus

admin — Thu, 21 Jan 2010 10:30:57 +0000

Een Imam stapt in een bus en ziet een knappe jonge non op het eerste bankje
achter de bestuurder zitten. Hij neemt naast haar plaats en zegt plompverloren:
‘Ik zou graag met je naar bed willen.’

‘Maar meneer,’ zegt de non, ‘vanuit uw geloof weet u dat misschien niet,
maar ik ben de bruid van de Heer en aardse seks is mij niet toegestaan.’
Bij de volgende halte stapt ze uit, spijtig nagekeken door de Imam.

De buschauffeur, die het gesprek heeft gehoord, buigt zich over naar de imam:
‘Pssst! Ik weet hoe je seks met haar kunt hebben.
Elke dinsdagavond, dus vandaag, gaat ze naar het kerkhof om te bidden.
Als jij nou een witte burka over je heen trekt en je smeert wat lichtgevende
poeder in je baard en haren, dan zal ze je in het donker vast niet herkennen,
en dan zeg je gewoon dat je God bent.

Uiteraard is het plan goed genoeg om uitgeprobeerd te worden en inderdaad,
als de imam, omhuld door lichtend wit in een burka op het kerkhof komt,
ziet hij uit de verte de non al vol devotie in gebed.

Hij gaat naar haar toe en zegt met galmende stem:
‘Ik ben God en ik wil mijn bruid bezitten!’
De non stribbelt geen moment tegen, maar ze heeft één verzoek.
Ze wil toch wel graag haar maagdelijkheid bewaren,
dus vindt God het goed haar anaal te bevredigen?
Geen enkel punt dus zo gebeurt het, maar de Imam is een gemene kerel,
dus als hij aan zijn gerief is gekomen slaat hij zijn hoofddoek terug en toont haar schaterlachende zijn gezicht.
Hahaha! ik ben de Imam! roept hij.
Hahahaha!!! roept de non terug, ‘en ik ben de buschauffeur!

De Heer zal mij bijstaan

admin — Mon, 11 Jan 2010 12:05:25 +0000

Een priester, die een wandeling maakt in de vrije natuur, sukkelt in het drijfzand.
Wanneer hij ongeveer is weggezakt tot over zijn enkels, passeert er een brandweerwagen.
- ‘Heeft u hulp nodig ?’, vragen de brandweerlieden.
- ‘Nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !’, antwoordt de priester.

Wanneer hij tot zijn middel is weggezakt, passeert de brandweerwagen opnieuw en de brandweerlieden vragen :
- ‘Heeft u hulp nodig ?’,
– ‘Nee, nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !’, antwoordt de priester weer.
Wanneer enkel nog het hoofd van de priester boven het zand uitsteekt, passeert de brandweer een derde maal.
- ‘Heeft U nog steeds geen hulp nodig ?’, vragen ze.
- ‘Nee, nee, nee, niet nodig, de Heer zal me redden !’, antwoordt de priester.

Uiteindelijk verdwijnt de priester helemaal onder het zand…
Aangekomen in het paradijs zegt hij tot God :
- ‘Ik ben echt wel naïef. Ik dacht werkelijk dat U me ter hulp zou zijn gekomen !’
En de Heer antwoordt :
- ‘Ik heb je 3x de brandweer gestuurd. Ik zie niet in wat Ik nog meer kon doen…!

Pater worden

admin — Wed, 02 Dec 2009 10:43:43 +0000

Een man wil graag pater worden, maar hij houdt ook heel veel van sex.
Hij gaat naar een klooster en vraagt aan de abt of dat te combineren is.
“Natuurlijk” zegt de abt, “wij zijn ook maar mensen, kom maar eens mee”
Ze komen in een kamer waar een grote ton staat met een gat erin.
“Steek hem daar maar in” zegt de abt.

De man wordt heerlijk klaar gezogen.
Hij is zo verrukt dat hij onmiddellijk toetreedt tot de orde.
“Mag dat alle dagen ?” vraagt de man aan de abt nadat hij zijn paterskleed heeft aangetrokken.
“Ja” zegt de abt “alle dagen, behalve de dinsdag”
“Hoezo ?”
“Dan is het jouw beurt om in de ton te zitten !”

Non vraagt veel aan slaperige marietje

admin — Thu, 26 Nov 2009 10:40:25 +0000

De Beste Moppen heeft nu 500 moppen online staan!

Kleine Marietje was niet de beste leerling op de katholieke Lagere school, want meestal lag ze tijdens elke les te slapen.
Op een dag vroeg de lerares, een non, aan haar terwijl ze lag te pitten: “Vertel eens ,Marietje, wie schiep het universum?” Toen Marietje niet antwoordde, pakte kleine Japie, haar vriendje die achter haar zat,zijn potlood en prikte haar in d’r zij om haar wakker te maken. “God allemachtig!” schreeuwde Marietje.
“Heel goed!”zei de non en vervolgde de les.

Even later vroeg de non aan Marietje:”Wie is onze Heer en Zaligmaker?”
Maar kleine Marietje lag alweer te pitten. En wéér redde Japie haar door haar in d’r kont te prikken met zijn potlood.
“Jezus Christus!!!” schreeuwde Marietje. En weer complimenteerde de non Marietje ,die al gauw weer in haar dromen wegdutte .

De non stelde haar voor de derde keer een vraag: “Wat zei Eva tegen Adam nadat ze haar 21e kind had gekregen?”.
Weer redde Japie haar, maar dit keer sprong Marietje op en riep met luide stem :
“Als je dat ding nog een keertje in me steekt, breek ik hem doormidden!!!”.
Toen viel de non flauw…..

Kijk ook eens op de hyves van De Beste Moppen, en meld je aan!

Italiaan moet biechten bij de priester

admin — Tue, 08 Sep 2009 09:56:13 +0000

Een Italiaanse jongen gaat biechten bij een priester. “Zegen mij vader, want ik heb gezondigd tegen het zesde gebod.”
Priester: “Ben jij Joe Pagano?”
- “Ja vader, dat ben ik.”
“En wie was het meisje?”
- “Dat kan ik niet zeggen vader, ik wil haar eer niet schaden.”
“Maar Joe toch, vroeg of laat kom ik haar naam toch te weten, dus zeg het mij maar. Was het Tina Minetti?”
- “Ik kan het niet zeggen.”
“Was het Teresa Mazzarelli?”
- “Ik zal het nooit zeggen.”
“Was het Camelli Salami?”
- “Sorry vader, ik kan haar naam niet geven.”
“Was het Cathy Piriano?”
- Mijn lippen zijn verzegeld.”
“Was het dan Rosa Di Angelo?”
- “Alstublieft vader, ik kan het niet zeggen.”
Gefrustreerd zegt de priester: “Joe Pagano, uw lippen blijven gesloten, ik waardeer dat, maar je hebt gezondigd. Ik moet je straffen! Je mag gedurende vier maanden de mis niet meer dienen. Ga nu maar en zondig nooit meer.” Joe komt buiten en zijn vriend Franco vraagt hem wat hij heeft gekregen. Joe: “Vier maanden vakantie en vijf goede adressen!”

Wie is god?

admin — Sat, 27 Jun 2009 09:30:10 +0000

Een meisje van 9 gaat naar haar moeder. “Mama, is god een man of een vrouw?” Moeder denkt even na en zegt dan: “God is zowel man als vrouw.” Omdat het meisje hierdoor in de war raakt, vraagt ze: “Is God blank of zwart?” “Nou, God is zowel zwart als blank.” Het meisje is nu totaal in de war en vraagt: “Is God dan hetero of sapiens?” De moeder raakt nu wel wat bezorgd over de vragen van haar dochter, maar antwoordt: “God is zowel sapiens als hetero!” Dan verandert het peinzende gezicht van het meisje in een lachend, begrijpend gezicht, waarna ze vraagt: “Mama, is God Michael Jackson?”

Waarom Jezus niet in België geboren?

admin — Sun, 21 Jun 2009 14:56:28 +0000

Waarom is Jezus niet in België geboren?

Laat het antwoord zien

Van geloof veranderen

admin — Mon, 11 May 2009 18:03:44 +0000

Sam en Moos lopen langs een katholieke kerk. Er stond een bord: Word nu katholiek en ontvang 15 euro premie! Sam zei: “Dat lijkt me wel wat. Toch 15 euro!”

Moos: “Je bent gek om van je geloof af te vallen voor 15 euro.” Maar Sam deed het toch en ging naar binnen. Als hij later buitenkomt zegt Moos: “Zo, ben je nou blij met je 15 euro?”
Zegt Sam: “Echt weer iets voor een Jood om meteen over geld te beginnen.”

Vrouw eerder gemaakt dan de man

admin — Sat, 18 Apr 2009 15:33:20 +0000

Waarom creëerde God eerst de vrouw en toen de man?

Laat het antwoord zien