De Beste MoppenDe plek om je lachspieren te trainen

Frans en Louis, twee patiënten van het gekkenhuis, wandelen op een mooie ochtend samen langs de vijver van het gesticht. Plots springt Louis, die niet kan zwemmen, in het water en gaat onmiddellijk kopje onder. Frans bedenkt zich geen moment, springt hem achterna en slaagt er met veel moeite in om Louis op het droge te brengen. ‘s Middags wordt Frans ontboden bij de directeur van het gekkenhuis waar zich het volgende gesprek ontspint:

Directeur:
“Frans, jongen, ik heb goed nieuws en slecht nieuws: Het goede nieuws is dat zowel de hoofdgeneesheer als ikzelf van mening zijn dat iemand die zo een heldendaad heeft verricht, voldoende bij zijn verstand is om niet langer in een inrichting te moeten verblijven.

Het slechte nieuws is dat jouw moed uiteindelijk tevergeefs is geweest want Louis heeft zich opgehangen in de badkamer.”
“Maar nee directeur, ” antwoord Frans, “Louis heeft zich niet opgehangen! Ik heb hem daar gehangen om te drogen.”

Ontwaakt een patiënt in ziekenhuis uit zijn narcose.
Patiënt : “Ik ben in een ziekenhuis. Waarom ben ik hier?”
Dokter: “U hebt een ongeluk gehad met een bus”
Patiënt: “Wat is er gebeurd?”
Dokter: “Nou, ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Wat zou je willen horen als eerste?”
Patiënt: “Geef mij het slechte nieuws maar eerst.”
Dokter: “Uw benen waren zo gewond, deze hebben wij beide moeten amputeren”.
Patiënt: “Dat is verschrikkelijk! Wat is het goede nieuws?”
Dokter: “Er is een man in de andere kamer die een zeer goede aanbieding gedaan heeft op je slippers.”

Komt een Nederlander bij de dokter en zegt: “Ik wil Belg worden”. Da’s goed zegt de dokter: “dan wordt er 50% van je hersenen verwijdert”. “Oh, das goed”, zegt de man. Na de operatie komt de dokter bij hem: “we hebben een foutje gemaakt, in plaats van 50% van je hersenen hebben we 95% verwijdert”. Zegt de man: “ACH, DAS MACHT NICHTS!”

Komt een neger de polikliniek binnenstormen en roept:
“Help! Help! Ik heb mijn middelvinger eraf gesneden! Help!”
Een toegesnelde chirurg bekijkt de meegenomen vinger van de neger
en moet helaas tot de conclusie komen dat zijn die vinger er niet aangenaaid kan worden. Maar de chirurg zegt: “Ik heb nog wel een vinger van een blanke man liggen, dat zal wel lukken.”
De gekleurde man helemaal blij en zo werd er weer een vinger aangezet en met succes.

Drie weken later staat de gekleurde man in de tram en houdt zich stevig vast aan de bovenste railing.
Een oudere vrouw ziet hem staan, loopt naar hem toe en zegt:
“Zo schoorsteenveger! Tussen de middag zeker even lekker thuis geweest?!”

Op maandagochtend gaat meneer de Koning naar de huisarts, omdat hij bijna niet meer kan praten van het schreeuwen en aanmoedigen van zijn voetbalclub op zondag. Hij belt aan bij het huis van de huisarts. De vrouw van de huisarts doet open en vraagt: “Wat is er meneer de Koning?” Meneer de Koning zegt heel hees en nauwelijks hoorbaar: “Is uw man thuis?” De vrouw van de huisarts kijkt naar rechts en naar links in de straat en zegt ook op zachte toon: “Nee, kom maar binnen.”

Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozing en besluit een dokter te raadplegen. Hij vraagt hem een efficiënte oplossing voor zijn probleem. “Wel,” zegt de dokter,”
probeer jezelf te laten schrikken net voor het ogenblik van klaarkomen.” Dezelfde dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool. Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed
en onmiddellijk gaan ze aan de slag. Op het moment van positie 69 voelt hij het komen en vuurt zijn alarmpistool af… De volgende dag gaat hij terug naar de arts en die vraagt: “Wel, hoe was het?”
“Niet zo best,” antwoordt de man, “wanneer ik het pistool afvuurde, beet mijn vrouw 6 cm van mijn jongeheer, scheet mijn gezicht vol en de buurman kwam uit de kast met zijn handen in de lucht.”

Er licht een jongen in een ziekenhuis de dokter zegt ik heb goed en slecht nieuws het slechte nieuws is je benen moeten eraf.
Het jongetje barst in tranen uit maar er is ook goed nieuws zegt de dokter om hem te troosten ik weet iemand die je schoenen wil kopen.

Janssen ging naar de dokter om de testresultaten van zijn vrouw op te halen. Secretaresse: “Sorry meneer, maar er is hier iets misgelopen en nu zitten we met een probleem. Toen we de stalen van uw vrouw naar het lab stuurden, werden ook de stalen van een andere vrouw met dezelfde naam naar het lab gestuurd. En nu weten we niet welke uitslag bij wie hoort. En eerlijk gezegd, meneer Janssen, de ene uitslag is erg en de andere verschrikkelijk.” Janssen: “Hoe bedoel je?” Secretaresse: “Nou, de ene vrouw heeft de ziekte van Alzheimer en de andere heeft aids. We weten alleen niet wie wat heeft.” Mr. Janssen: “Maar dat is erg! Wat moet ik nu doen?” Secretaresse: “De dokter raadt u aan om uw vrouw in het midden van de stad af te zetten en als ze de weg naar huis terug vindt, niet meer te neuken!”

Een vrouw wil zich laten opereren, want ze vindt dat haar vaginale lippen te groot zijn.
Ze vraagt aan de dokter om de verrichting, geheim te houden:” Ik wil niet dat iemand het weet.”
“Mevrouw, wij zijn gebonden aan beroepsgeheim.”

Na de operatie, ziet de vrouw, 3 rozen naast het bed op het nachtkastje staan.
Ze roept de dokter: “Ik had u toch gevraagd om met niemand over mijn operatie te spreken.”
“Maak u maar niet ongerust, ik heb niemand iets gezegd..

De eerste roos is van mij omdat u zo moedig bent geweest.
De tweede is van mijn verpleegster die mij geholpen heeft.”
“En de derde roos?”
“Deze komt van iemand liggend op de afdeling ‘Brandwonden’,om u te bedanken voor zijn nieuwe oren.”

Komt er een man bij de dokter. Hij voelt zich niet zo lekker en vraagt de dokter om een uitgebreid onderzoek. Na veertien dagen moet hij terug komen voor de uitslag. De dokter kijkt hem serieus aan en zegt: “Ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws”. “Nou”, zegt die man: “Doe eerst het slechte nieuws maar.” “Nou u hebt helaas aids”. “Oh jee”, zegt hij: “Wat kan dan het goede nieuws nog zijn?” “U hebt ook de ziekte van Alzheimer dus morgen bent u het slechte nieuws alweer vergeten.”