Na Spotify Wrapped nu ook je Google Rewind! Wat heb jij allemaal bekeken!?

Mijn seksleven is net de Efteling, lang wachten voor korte ritjes

Vanwege de aanhoudende inflatie zal Sinterklaas niet langer gratis strooien.
Hij lanceert vandaag het nieuwe verdienmodel, Pay-Per-Noot.

“Ik kan heel makkelijk geld verdienen,” zegt Jantje van 6 jaar tegen Pietje. “Ik zeg gewoon tegen iedereen dat ik alles weet van ze en dat ik het niet tegen hun man of vrouw vertel als ze me 10 euro betalen.” Pietje vindt het een goed idee en probeert het meteen uit. “Buurman, ik weet alles!” De buurman schrikt en geeft Pietje meteen 10 euro… “Enne, niks zeggen tegen mijn vrouw he.” Dat gaat goed, denkt Pietje en loopt naar de toevallig voorbij lopende postbode toe. “Postbode, ik weet alles!” “Als dat zo is,” zegt de postbode, “dan omhels je vader maar eens!”

Ik heb een draadloze headset besteld uit een kleine Amerikaanse staat.
Als je ‘m eindelijk verbonden hebt klinkt het geluid prima, maar mijn hemel wat Connecticut!

Mijn maat heeft de app Tinder van zijn telefoon verwijderd omdat hij in een rolstoel zit..
Logish, de app is voor alleenstaanden!

Er komt een man bij Petrus aan de hemelpoort. Petrus vraagt hem of hij tijdens zijn leven op aarde ooit een goede daad gedaan heeft, waardoor hij zonder twijfel thuishoort in de hemel. “Ik kan mij wel zoiets herinneren,” zegt de man. “Ik passeerde een parkeerplaats langs de autosnelweg waar een groep Hell’s Angels hadden halt gehouden en bezig waren een paar vrouwen lastig te vallen. Ik riep dus dat ze daar moesten mee ophouden, maar dat hielp niet echt. Toen ben ik op de grootste Hell’s Angel toe gestapt, heb hem van zijn motor gesleurd, hem op de grond gesmeten, een slag op zijn neus verkocht en zijn neuspiercing uitgetrokken. Toen heb ik naar de andere Hell’s Angels geroepen: “En nu oprotten jullie, of ik leg jullie er allemaal naast!” Petrus was zeer onder de indruk en vroeg: “Wanneer was dat precies?” Antwoordt de man: “Een paar minuten geleden, denk ik”.

Gisteren zo vies gegeten dat ik eigenlijk een vernietigende recensie wil schrijven. Maar het blijft toch je vrouw he.

Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen…
Dokter: “Wat is er gebeurd?” Vrouw: “Dokter, ik weet niet meer wat ik moet doen, elke keer als mijn man dronken thuiskomt slaat hij me in elkaar…”
Dokter: “Daar ken ik een zeer doeltreffende remedie tegen: als uw man dronken thuiskomt, neem een kop kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen.”

Twee weken later komt de vrouw terug bij de dokter en ziet er herboren en fris uit.
Vrouw: “Dokter, dat is een geniale oplossing! Elke keer als mijn man bezopen thuiskwam en ik kamillethee gorgelde, gebeurde er niets! Zegt die dokter: “Zie je dat er niets gebeurt als je gewoon je muil houdt?”